Самые смешные анекдоты за день!

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Минет - это когда вся помада на хуй.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!

Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

"Какой американец не любит быстрой еды?"
Н. В. Гоголь

Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

При отступлении грузинских войск было убито 53 человека и 4 тысячи
человек затоптано...

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься
сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
- Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
- Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!

В ответ на популярную зарубежную книгу "Дао Тойота" вышла наша
отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".

Российско-американские отношения не изменились, потому что нажимали на
кнопку "Перезагрузка", а надо было жать на "Update".

На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с
презервативами лучше ставить возле обогревателей.

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

- Почему Вова решил мочить террористов именно в сортире, а не в ванной и
не на балконе?
- А что бы далеко не ходить. Ведь его место возле параши.

Тот факт, что остров-государство Науру (с 14-тью тыс. жителей) признало
Абхазию и Южную Осетию, натолкнуло Россию на мысль - намыть для этих
целей сразу несколько островов.
Олег Бутаев, Ганновер

Мужчинам из медведевского резерва просьба сдать сперму для будущих
поколений до новогодних праздников.

1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь...
2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по
кредиту...
Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...

Вывод Госдумы - Чубайс в катастрофе С-Ш ГЭС не виноват.
Слава Богу, хоть в чем-то рыжый не виноват.

к анекдоту от вчера:

Жарят черти Ельцина в аду на костре.
- Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ
ограбил!
Кричит Ельцин от боли. Вопит:
- Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал!
- Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара!

-----------------
Гайдар прячась за спину Елицина:
- Это не я!! Во всем виноват - Чубайс!!

Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг
другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в
командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как
и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась.
Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя
за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо
ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"

Мехико стал первым городом Мексики, легализовавшим однополые браки.
Теперь здесь из каждых двух Педро один будет доном, другой – донной.

Он влачил жалкое олигархное существование.

Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.

Если на вопросы: Что? Где? Когда? нет вразумительных ответов, то это
называется "Борьба на Украине с коррупцией"!

Песня Юрия Антонова:
В январских снегах замерзают рассветы, на белых дорогах
кал дует пурга

Новогодний бал-маскарад на елке в Кремле. По статусу в маске Снегурочки
– президент, а Деда Мороза – премьер. Снегурочка жалуется Деду Морозу:
- Устала я, дедушка, дарить радость людям. Может пора отдохнуть?
- Рано, внучка. Люди и без радости проживут, а вот без нас – не смогут …

У Гурбангулы у Бердымухамедова губы огурбангулились обердымухамедились в
Бердыхандии Гурбангулимедии

эльф80-го_левела

Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку!
Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны,
вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.

Из Италии в Россию вылетел комиссар Катани. Он будет распутывать
"щупальца" русского Спрута. Уже известно, что они ведут из Думы: у
каждого депутата есть помощники, родственники, друзья, любовницы и т. п.
В свою очередь у помощников, родственииков, друзей, любовниц есть свои
помощники, родственники, друзья, любовницы и т. д.
Таким образом, эта коррупционная, живущая по свои законам, сеть опутала
всю Москву. Да что там Москву, всю страну.
Помоги нам, Коррадо!

Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись
до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды:
- Есть что-нибудь из тёплых вещей?
- Нет, сэр, всё продано...
- Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает!
- Есть только стринги с начёсом...

- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой !
- Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ?
- А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...

Уходит метеоролог снимать показания. Мороз ужастный. Ученый говорит
радисту:
- Передай в центр - если отморожу член, прошу считать меня сионистом.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
этого легче не будет!

- Я ножку стукнула! Больно!..
- Приложи компресс, поможет.
- Я курочку из морозилки приложила...
- О, как полезны порою бывают мертвые!!

В известную своими лизинговыми схемами компании "Рено" был введен член
совета неназванной компании-спонсора. Акция была проведена после
рассмотрения проекта "Слияние или поглощение". Введенный после
торжественного приема был обласкан в головном офисе "Рено" и задним
числом, аналогично введен в близкие к бренду структуры. Головной офис
введенного члена в принципе поддержал идею дальнейшего развития лизинга
в компании, при условии теплого према и в дальнейшем своего члена в
головном офисе "Рено".