Самые смешные анекдоты за день!

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

Посмотришь направо - жопа, налево - жопа. Впереди и позади - тоже. В
какой-то момент приходит понимание: мы - в центре жопы!

Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

На приеме у врача.
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
- Оно ох...ет!!!

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники,
МВД будет уничтожать из огнемётов.

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев - жидами. Особенно
евреев из МВФ.

По многочисленным просьбам борьбу с потеплением климата решено
заморозить

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки
отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались
провалом.

Планировался специальный выпуск "Камеди клаба" для глухонемых, но, увы,
от проекта пришлось отказаться, так как сурпопереводчик запутался в
неприличных жестах.

"Хотели как лучше, а вышло" на троих...

Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и
выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут
простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".

Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за
деньги". Судя по фото, платить будет она.

Я буду всем или всем остальным!

Наши автомобили яркий пример того, что принцип "чтобы мы ни сделали, всё
будет хорошо" рано или поздно приведет к тому, что чтобы ни сделалось,
всё будет плохо.

Россия - страна охранников и таксистов.

Встретились два приятеля-бизнесмена.
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!

Злые языки утверждают, что на ребрендинг Сбербанка РФ Германа Грефа
вдохновила этикетка "Немировской особой".

Посмотрел недавно концерт Жванецкого по телевизору и обнаружил, что
после anekdot.ru он не интересен.

Разговаривают две подруги.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно! Если с мужем сексом занимаюсь…
- А че кричишь то?
- Помогите! Помогите!

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

Роман Трахтенберг. Рекламировал фармацевтическую фирму...
Владимир Турчинский. Рекламировал крупный банк...
Александр Валуев... Рекламирует сеть компьютерных магазинов...
Я начинаю слегка нервничать...

Б.я, читаю анекдот.ру и чувствую себя полноценным человеком.

многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста чем слово организм
отличается от слова коммунизм. армянское радио отвечает! буквами.

После тотального запрета Лужковым петард и фейерверков Москву можно
смело переименовать в Бухарест! :-)

Путин:-Мы восстановим Мемориал.
Лужков:-Мы предоставим место.
Саакашвили:-Придётся повторить.

Правительство Израиля приняло поправки к Талмуду, которыми признает елки
и Санта-Клаусов некошерными.
©1

Сценарий рекламного ролика: Ломается стиральная машина. Домохозяйка в
ужасе сдирает новые шторы. Кидает их на пол… и т. д. Финальная сцена:
муж говорит жене:"Пока я на работе. О тебе позаботится теразин"

Якутские ветераны, тряхнув стариной, уничтожили восемь тигров.

Разговаривают две подруги.
- Ты кричишь во время секса?
- Ага. Не громко. А ты?
- А я только после секса и очень громко.
- Почему?
- Потому что этот идиот кончит, а ты хоть чё хочешь делай! Скоро
перестану. Просто убью гада все!

В партии защиты прав кроликов существует две фракции. Спонсоры одной из
них - производители презервативов, а спонсоры другой - производители
консервов.