Самые смешные анекдоты за день!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...!

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского
нагода.

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением.

Обычно нас хватает только на первую часть.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы
от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт
на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас
подумала.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на
работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..

Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и
так, что мало не покажется.

Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через
несколько минут был сбит и назван "галимым чайником".

- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!

Мосгаз, моссвет и моссад.

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."

Партия Трезвенников России выдвинула лозунг: Некрасивые Женщины Бывают!

Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший
оперный певец, а не хороший танцор.

Англичанин французу:
- Наши британские анекдоты гораздо более остроумные ваших.
Француз:
- Какой шарман! Представляю как вечером друзья будут ржать от такой
остроты.

- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!

- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...

Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
"молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой
отец!

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.

В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!

Из заключения патологоанатома:
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.

Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу
"поправилась"...

Женщина за свою жизнь должна: создать свою семью, разбить чужую, родить
ребенка, чтобы ее имя написали в посвящении книги или на дисконтной
карточке.

"Всех денег всё равно не заработаешь, Билли..." - говорила мама
маленькому мальчику.
Он плакал, не хотел верить, но авторитет мамы был незыблем.
В итоге она вдолбила эту установку в маленькую голову Уильяма.
...
Так простая женщина спасла мир от неминуемого финансового коллапса.

У неё было два мужа: сводный и разводный.

- Почему наш БГ не популярен в Америке?
- А у них свой Билл Гейтс, правда, песен не поет...

Миллиарды потраченные президентом Ющенко на насильственную украинизацию,
пропаганду воинов ОУН-УПА-СС, перевод российских фильмов, написание книг
"лучших речей", "раскрутка" темы голодомора и т. п. все таки принесли
результат.
На выборах он набрал аж на 2 процента больше лидера коммунистов.

Даже организаторы конференции против глобального потепления не ожидали
такого эффекта.

В Ираке казнён "Химический Али". Послом России в Украине назначен
"Клинический Зураб".

По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости был открыт за
несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской
губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.

- Кто знает, как много заработать денег?
- Безработные. Они об этом больше всего читают!

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал

Пенсионерка Аграфена Тихоновна Мымрикова из деревни Чмаровка, где всего
три хибары давно нет ни света не радио, записала в своем блоге: Сначала
нас обчубайсили и объегорили и обгайдарили, а теперь с валоризацией все
так и опутили и обмедведили, но все равно ведь обгрызли.

Вперед! К модернизации! - воззвал Премьер-министр и купил себе на всякий
случай не только Волгу "Газ-21", но и "Ниву".

- Василий Иваныч, а ты за кого - за Януковича али за Тимошенко?
- А Путин за кого?

Почему в России никогда не чистят никакие дороги? Потому что у ей
особенная стать и ох%енная духовность.

-Как Новый Год встретишь, так весь год и проведёшь..
- Неужели и летом будет-20*С???!!!

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в двоеженстве и интимной связи с пятью
(внебрачными) особами женского пола различного возраста...
Будьте любезны пояснить СУДУ, чем объясняется ваше интимное пристрастие
к такому количеству женщин?
- Видите ли, ВАША ЧЕСТЬ, наша ракетная часть стоит вдали от
цивилизации...
и объектов женского пола, не считая медведиц, именно семь...

Мороз жжет!

Плохому оперному певцу мешает то же, что и плохому танцору.

Связь должна быть туда и обратно!

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

Если бы женщины умели рожать деньги, то они бы всю жизнь ходили
беременными.

Один горный орел не умел летать. Поэтому он всегда сидел на вершине горы
и гадил на головы альпинистам. Звали его ЛЕНЬ.

В связи с результатами, совершенно не пропорциональными финансированию,
Роснано решено переименовать в РосОнано.

ШтЫрлиц. Истинный ариец. Беспощаден к врагам Рейха, друзьям Рейха, а
также к самому Рейху...
(квест Штырлиц-4. Матрица: шаг до гибели.)

Ученые-социологи, совместно с учеными-криминологами, установили: Если
число возбужденных административных, уголовных, гражданских и прочих дел
> 200 000 000, то, в предположении, что есть честные граждане и младенцы
- означает, что на самом деле, нас в России не 140 млн., а 500 000
000!!!

Глава субъекта федерации Лужайкин разъяснил гражданам, обиженным
изъятием у них частной собственности в свою пользу:
- поскольку законно лишь то, на что имеется разрешение выданное лично
мною, то все разрешения выданные кем-то при царе и социализме считаются
незаконными;
- вертикаль власти которая не имеет вершины - незаконна, а законна лишь
та, которая имеет свой потолок, то есть властный ШЕСТ;
- девушки, вертящие попками у шеста - это просто стриптиз, а у нас это
ветви власти, просто они так работают.

- Эй, Парень!
- Я не "парень", а банщик!

-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!

- Возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело,
возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело, возбудилидело,
возбудилидело, возбудилидело...
Сколько можно, Вась???!! - обиженно возмущалась невозбужденная супруга
Официального Представителя МЧВДГУГПСКП Матрена Петровна, отворачиваясь и
поплотнее натягивая одеяло...

Идея стоит недорого, дешевле мечты…

- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре
Кризис-2.
- Игра находится в разработке и выйдет в этом году.
- Это будет такой же шутер от первого лица?
- Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы
изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не
потерять работу" или "как купить подешевле".

На скамейке между двумя женщинами сидит поддаший мужик Повернулся к
одной и ей ты б-ть и к другой и ты б-ть Другая Ой как вы смеете нахал я
порядочная женщина Мужик Тогда поменяйтес местами

Ученые-зоологи установили, что:
"В кризис многие стали рассматривать."
Теперь мировое сообщество зоологов старается понять: кто такие эти
"многие", почему они стали что-то "рассматривать", сколько этих
"многих", сколько у них глаз и ног, откуда они взялись, что именно они
рассматривают, чем питаются, насколько опасны, почему они начали что-то
рассматривать именно в кризис...

- Привет, братва! Покупаю $ по 24!!!
- Василий! Ты откуда вылез? У нас тут кризис был, как-никак, бакс -
давно по 30...
- Да??? Тото у меня целых полтора года денег небыло за Интернет
заплатить!!!

Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: "Заходите к нам!
У НАС СКИДКИ!!!" Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы
открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!!
Ведь не врали же что скидки))))