Самые смешные анекдоты за день!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные.

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек...

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

Все мужики разные, но одинаково.

Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие.

Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...

- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.

На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!

Тост: "Давайте выпьем за наших врагов, пусть у них будет всё: квартира,
дача, машина, телефон и пусть они каждый день звонят по номерам: 01,
02, 03!"

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

(Из израильского юмора)

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание..
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком..
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...

Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор
Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит
возможность Ющенко лично вручить награду Бендере

Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька
Облигация...

Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и
начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в
школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети
нам, взрослым, мстят?

Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Еврейская
община Украины просит президента лично вручить награду юбиляру

Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса.
Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал...
Но баба-дура весь happy end запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на
рыбалку..

- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое
общество в мире.
- Сожалею, но мы туда билетов не продаем.
- А что, такое общество существует?
- Да. В Антарктиде. Пингвины.

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не
видно!..

Где только не целовала Валерия своего суженого, но в прынца он так и не
превращался.

Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
- Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу Петька!
- А фронтом?
- "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...

Сесть на шпагат могут и мужчины и женщины, а вот встать со шпагата
женщинам сложнее, из-за эффекта вакуума.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.

-Россия перестала быть научной державой
- что за бред?!
- да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией
делится

В перевод с итальянского вкралась маленькая ошибка- не плохому танцору
яйца мешают, а плохому ТЕНОРУ!

Маленькая дочка знакомых рассказала свой вариант Колобка :
- Не еш меня зайчик. Мне так голова болит, видиш я на ней кочусь.

Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!

Коррупцию победить можно. Для этого достаточно сначала дать взятку, а
потом поддать за ее принятие.

Он не стоит.
И не болтается.
Он как бы сидит.

Блондинки:
- СтОящий мужик?
- Лучше: стоЯщий!!!

Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно
реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает
"по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский
(далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним
входят два опера (далее - Р. М.)
А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело!
Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да.
(уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна!
Р. М. Да конечно, конечно...

занавес

Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х.
Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным
взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой
должности.

На базаре говорят: в апреле будет тепло...

Теперь встречи в Москве назначают так:

- Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская

Самая модная инвестиция в недвижимость в 2010 году: купить дачу в
"Речнике"