Самые смешные анекдоты за день!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
по общему количеству олимпийских наград.

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может
случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с
пятиметровой высоты.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.

Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на
место происшествия приедут гаишники.

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной
смысл.

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как
чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны
и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась
в бесконечность.

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то
своём и... решила оставить всё как есть.

Состоялся первый матч, в котором в роли тренера сборной России
дебютировал бывший наставник английского "Тоттэнхэма" Гарри Рэднапп.
К сожалению, ни одному из россиян так и не удалось попробовать свои
силы: в течение матча все просидели на скамейке запасных.

Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - да,
потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического
Зла!

Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

- Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на
работу.
- Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

- Стой, милиция !
- Сам, милиция...

Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью.
Предлагаю солнечный Магадан.

Если Вам удобнее чесать живот ногой, значит у Вас четыре лапы.

- Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА?
- Цветы!
- И всё???!!!(почти не плача)...
- Успокойся! Я пошутил... Для тебя, я разрушил дачу Муромцева...

Говорят, в Ванкувере, канадские спортсмены забегали домой перекусить,
пока остальные за ними гнались:)

- А по профессии Вы кто?
- Кибенематик...
- ???
- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...

(c)Ivan Fuckov

Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте
в постель. Во время секса:
- О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой
сегодня?
- Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями...
- Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи

Неправда, что блондинки плохо проходят тест IQ. Вон у нашей сотрудницы
результат 178! Правда, тысячных...

Утром жена ворчит на мужа:
- Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы
10%..
- Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке...

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

С самого детства нас учили уступать место дамам – вот поэтому-то у нас
столько мужчин бомжей.

Идет урок литературы?
- Какому жанру литературы характерно начало "жили-были"?
- Сценариям к индийским фильмам

- Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта?
- Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще.
- Я смотрю у тещи в букете роз больше.
- Да. Шесть штук.

- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно:
мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили
небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда
еще не было праздника 8 марта, например в средние века?
- Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и
специально для тебя разложили бы большой костер.

-Как тебе эта история с "Ситроеном"?
- Судя по молчаливому одобрению хода расследования на самом верху, эта
ГИБДДшная"Зарница",... кем то очень хорошо спонсируется....

- Вы пить хотите?
- А давайте, вы эту же фразу произнесёте не тремя, а двумя словами?

Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- Клара, а почему ты решила сделать праздником именно 8-е марта?
- В этот день, Роза, я перестала быть целкой.

Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники
действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег
постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные
результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями
"аванс" и "получка".

Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала
конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она
обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…

Сайт одноклассники в скором времени станут такими востребоваными, что
даже в военкомате появится акция "В армию с одноклассниками".

Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную
мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через
высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже
спишь!? Ну спи, черепаха!!!

- Как ты относишься к борьбе с Коррупцией?
- Никак, я боксёр!...

Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве
происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи,
наибольшая рождаемость-в год Кролика.

И после ванкуверской олимпиады Россия все равно будет Первая и в Больших
гонках и в другой всякой новомодной ХЕРНЕ, а остальному миру оставим
олимпийское старье.

Праздничные новости.
Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил
его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..

Для цыплят инкубатор, а для дизайнеров ИКЕА.

Ну, давай сама, сама - сказал Общий рынок Греции

Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К
пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и
требуют сдать ДНК.
- А чё это такое?- спрашивает горец.
- Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...

Оговорка по Фрейду - это когда говоришь одно, а подразумеваешь свою
мать.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

А пылесос не пробовал???

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!

РЕКЛАМА: Турецкая курага!!! Сернистый ангидрит и антибиотики бесплатно.

Идёт "Горец" в гору. После смертельного поединка. Усталый. Навстречу
мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх
потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?

"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к
фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял
его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после
победы в Ванкувере спортсменов окроплять.

У владельца компании Lay's нос картошкой.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!
Ну имена нынче пошли...

Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите
купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся
кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к
чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему
творчеству)...
Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по
всем МИРОВЫМ каналам.