Самые смешные анекдоты за день!

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и
декартовы…
Неизвестный математик.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик

Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем
слабее приёмник, тем больше антеннок.

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

- На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий
Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
- С чем?
- С тем, что тому осталось терпеть всего два года!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

Семь раз отмерь, один раз отрежь. Предъяви у входа в синаногу.

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский
президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую
поддержку в России.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!

Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!

Предлагаю новую эмблему ГИБДД: Живой щит и член.

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность
Александра Друзя.

Участники "живого щита" на МКАДе получат почетные грамоты...
А сотрудники ДПС его организовавшие дополнительно еще и значки
"Почетный сотрудник ДПС".

Сенсация! Ноги стесняются своих корней!

Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.

- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

Колесо нашей истории - всегда пятое

Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".

Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

Господа хорошие! кризис заканчивается! начинается АРМАГЕДДОН!

Хорошие и очень хорошие новости.
1. Все бюджетные ведомства, включая автоинспекцию, существуют за счёт
поступления налогов от нас, простых налогоплательщиков.
2. Пострадавшие автомобили, в операции "живой щит", будут
отремонтированы за счёт автоинспекции(простых налогоплательщиков)...
СМИ.

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!

Для компенсации милицейского произвола населению России, правозащитники
предложили выдавать пулемет Калашникова

В наше время, детей лейтенанта Шмидта вытеснили наследник Путина и
предшественник Медведева. Самое страшное, что они настоящие.

-А ты не задумывался, что в АДУ, некоторых нерадивых хозяйственников,
могут пугать Россией?
- А что тут думать, посмотри вокруг,... ОНИ своё обещание держат..

-Дорогой! А почему, для поимки преступников на автомобиле, милиционерам,
не выдают грабли?
- Выдавали им,.. несколько раз.
- И что?
- Дерутся, они с ними...

Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую
карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь
задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.
Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос
про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в
коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.
Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.

Давненько... я не держал руку на КОНСТИТУЦИИ...

Цыгане обманут - к гадалке не ходи.

Результаты кризиса. В магазине:
- Дайте, пожалуйста, самую дорогую колбасу... Из самых дешевых.

- Подскажите, где можно купить недорого машину, чтобы через 3 года сдать
на утилизацию, да еще получить 50 тысяч?
- Так, вот же: АвтоВАЗ как раз проводит распродажу нового модельного
ряда.

Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.

Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам

Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не
имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят
изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.

Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!

Сенсация! Эротическое фото Валерии Новодворской! Смотрите на развороте в
свежем выпуске журнала "Мурзилко"!

Президент России подписал указ о награждении Анатолия Баркова и двух
женщин-гинекологов (посмертно) почетными грамотами за участие в создании
живого щита.

Авторами романса "Гори, гори, моя звезда///" признаны инквизиторы.

Две восьмикласницы разговаривают:
- Представляешь, сейчас за второго ребёнка женщинам дают 250 тысяч! У
меня предки решились на сестричку...
- Да, я уже получила.

- Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
- ????
- Ее спасет телевидение высокой четкости!
- Это как?
- Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле...

-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...

В суде:
- Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что.
- Лучше бы наоборот.

Интересно, если поздравить шефа с 8-м Марта, ОН поймет намек или нет?

- Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!

На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали из пятнадцати
выиграли студенты МГГУ имени Шолохова. В связи с этим было принято
решение, что подготовку к Олимпийским играм в Сочи спортсмены начнут с
изучения «Тихого Дона» и «Поднятой целины».

По соседству с магазином ВСЁ-ЗА 10 открылся новый вино-водочный магазин
ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 40.

В НАТУРЕ

В центральном историческом музее открыта выставка работ русского
художника-баталиста намбэван Верещагина. Новинка экспозиции - с помощью
мультимедийных средств воспроизводится окружающая обстановка каждой
картины – небо, погода, шум, выстрелы... Обстановка оказалась очень
приближенной к боевой, несколько зрителей ранены или убиты шальными
пулями, затоптаны лошадьми.

-Видел форму на милиционере?
- Да, обычная серая.
- Говорят, что должна начаться реформа.

Любовь придумали кустари-любители. Профессионалы придумали коллективное
групповое изнасилование.

Бог создал женщину, но в спешке забыл снабдить изделие инструкцией по
безопасной эксплуатации.
Все наши виды искусства, лирика и муза - лишь жалкие попытки
воспроизвести фрагменты этого технического документа.

-Как работает компьютер, что я посоветовал тебе купить?
- Как швейцарские часы!
- Вау, здорово!
- Ага... Включаю, на рабочем столе разворачивается картинка Женевского
озера, в нижнем правом углу выводится европейское время...
- Кл-а-а-асс!
- ... и пипец: большего от него ничего не добьёшься...

В шинке во Львове.
- Кум, нужно срочно строить водопровод в Восточную Украину.
- Зачем? Там же большой паводок - воды и так в избытке будет.
- Э, на бога надейся, а сам не плошай.

Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации –
трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в
неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.

Старший менеджер, по сбору бутылок, в местный подвал, в районе ЗАО
Висма, Пятигорское шоссе,11, срочно, требуется, обращатся по адресу.

Мужики сидят во дворе, играют в домино:
- О, Степаныч, с возвращеньецем! Совсем ты с этим тырнетом компанию
забросил.
- Да опять компьютер завис...
- Это как, сломался что ли?
- Да нет... Вон слышишь, моя Зинка с балкона орёт как ненормальная:"Я
эту чёртову шарманку точно выброшу-совсем мужика в доме не стало!!!"
- Так бросит щас!!!
- Нее... жаба задавит... Но раз в неделю компьютер мой вот так
зависает-с балкона.