Самые смешные анекдоты за день!

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить
столько денег, только неженатые мужики.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился
ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.

Я б чихнул, но очень писать хочется…

Один в поле не воин. Просто по нужде.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом

Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.

Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

Бог дал - Бог ещё даст. А будет мало - то и поддаст.

Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?

Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона.
Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат "Слава России!".
Вася говорит:
- Слыш, кореш, это они тебе кричат "Слава отсоси"?
- Да ну, я их даже не знаю.

Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего - что это значит?

Жена целый год ноет:
- Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт...
- Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно когда закончится...
- Ну давай хоть сделаем уборку...
- Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится.. у нас вот-вот будет.
.. Кажется успокоилась..

Настоящему экстремалу всегда экстремало.

- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!

В жизни всегда есть место подвигать...

Российская селяви: у одних – потребительская корзина, у других –
правительственная кормушка.

Сергей Тигипко согласился работать в правительстве. Он так и заявил:
Пора уже отбивать деньги, потраченные на предвыборную агитацию.

Уже третий год подряд не находит своего хозяина государственная премия в
области поэзии. Ни один из российских поэтов так не смог подобрать
приличную рифму к слову "раша". Говорят, такую рифму знает Никита
Михалков, но он ее бережет для следующей версии гимна.

В столовой: «Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал
первое».

Путин - дитя однополой любви... Березовского и Чубайса.

В армии:
- Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете
что ли? Вы в школе хорошо учились?
- Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже.
- А потом?
- Потом в армию призвали...

- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.

Такой недуг, как расстройство желудка, известен с давних пор. Помните,
как в русской сказке Петух жалуется Лисе: „Несет меня, Лиса!“

Кто твой самый любимый друг в Скайпе ?
- Эхо.

Наблюдение: чем больше молодой человек любит Россию, тем больше
вероятность, что его будут любить деды в каптёрке.

Черновецкий откроет горячую линию по борьбе с коррупцией. Минута
разговора будет стоить 20 гривен и шоколадку.

Поправка:
<<На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже. >> от 12.03 Не Фаберже, а Друзю
и не одно, а оба!

Когда мы едины- мы непобедимы!

Ведущие гастроэнтерологи и проктологи столицы решили объединить свои
усилия в интеграционном проекте по борьбе со взяткоедством на дорогах.

Руководство Главладостроя объявило о намерении выпускать
автомобили-"гибриды". От обычной "Лады" их будут отличать четыре удобные
рукояти на капоте и педальный привод к каждому сиденью.

Янукович сказал, что Господь дал ему шанс спасти государство. Хотя сам
Ринат Леонидович ничего такого не говорил.

Из криминальной хроники.
При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан
гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой
схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося
беглеца удалось водворить в надлежащее место.

существуют два типа пользователей машины времени:
- посетители анекдот.ру, которые через несколько месяцев могут услышать
некоторые анекдоты по телевизору.
- посетители башорга, которые через недельку могут увидеть некоторые
цитаты тут.
кстати спасибо тем, кто честно дописывает ссылку на цитату.

Назначенный на пост премьер-министра Николай Азаров первым же делом
предложил сделать суржик национальным языком в Украине.

Неизвестно, как партия Регионов смогла создать коалицию с КПУ. Ведь всем
известно, что быки плохо реагируют на красное.

От грубого обращения ковер нервно вспылил.

Когда-то героиня Марти Ларни заявила: «Чем больше узнаю людей, тем
горячее начинаю любить собак». Оказывается, она лишь повторила слова
корейского людоеда…

Интересно, нашу паралимпийскую сборную засудят или нет?.
Иначе двуногим, двуруким, яснооким и т. д. в спорте вообще нечего
делать.

Легализую общак любой группировки! Недорого: 5-6 процессов годовых!

Почему все самые смешные анекдоты на анекдот.ру в разделе "вчера"?

Приехал гуцул до Донецка в первый раз. Встретили его, показали
«Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор.

Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город?

- Добре, - говорит гуцул. – А як Вам наша краина?

У Виктора Ющенко родился внук. По этому поводу Виктор Андреевич заявил:
Теперь я не только политически dead, но и дед в общепринятом понимании
этого слова.

Какая все-таки идиллия: «Матросская тишина»… «Тюремный покой»…

Когда финансы поют романсы, даже если пение звучит красиво и в унисон,
то такое исполнение всё равно режет слух.