Самые смешные анекдоты за день!

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Закон подлости работает на совесть.

Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить
мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а
потом и органы внутренних дел.

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в
руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда
члены обычной сборной?

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте
произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400
миллисекунд.

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь повсюду дает интервью
"Как я снимал этим фильмом"

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься
утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.

Вчера в С-Петербург были брошены лучшие силы МЧС России и мощная техника
для борьбы с подтоплением: в питерской квартире Путина потёк потолок.

Муж поссорился с женой и грозится вступить в партию ЛДПР:
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Самый лучший тамада - ящик водки.

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

Принцесса без косметики - лягушка

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

Новость дня: Хонда отзывает 410 тыс. автомобилей из Америки и «Севилью»
из Лиги Чемпионов.

"Миша, никогда не разваливай страну, если ты не уверен в том, что тебя
выберут Президентом хотя бы в какой-то одной ее части"
(Из переписки Ельцина и Горбачева)

Красна изба углами, а хозяйка буферами

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:

1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.

С пивом любая рыбка - золотая.

Размер имеет значение, но не в размере счастье.

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой, и
ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

Со своим баяном на anekdot.ru не ходят.

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.

В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый,
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.

Новости спорта. Кёрлинг придумали эстонские хоккеисты.

Бывалая, оценивая клиента:
- И на сколько ты его обула?
- Ни на сколько...
- А чё в обувной перешла?

- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Красивые девушки на дороге не валяються, а стоят

На допросе.
Задержанные:
- Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и
заблудились в лесу.
Следователь:
- И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах
Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль…

Какая Смерть не любит быстрой езды?!

Если бороться с пьянством - пьянство победит

Справедливость восторжествует, несправедливость давно торжествует

Господдержка транспортной отрасли в 2009 году составила 280 млрд рублей.
Что на 200 млрд рублей больше, чем стоимость всех проектов,
реализованных транспортной отраслью в 2009 году.

В родном городе и козлы родные

Большому говну - большая тачка

Чем красивее - тем дальше пошлет

К анекдоту от 17 марта:
"Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь
найдет"

- - В принципе все правильно, только нашедшим может быть медведь.

Молодость не купишь, старость не пропьёшь

В Москве за взятку в 827 тысяч рублей задержан спортивный чиновник.
Спортивный чиновник долго возмущался и отказывался от этого факта.
- "Ну не мог я взять такую маленькую взятку", как заявил он понятым и
журналистам.

Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым
медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат
объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.

Чужие проблемы - мелочь, а приятно

Друг познается в беде, а подруга в п...

Глядя на результаты паролимпийскийх игр, начинаешь понимать, где
президент найдет не погрязших в коррупции чиновников и пресекающих среди
подчиненных евсюковщину генералов МВД.

Человек - моряк, счастье - маяк

Любишь минеты? Люби делать комплименты!

В Сочи издается газета "Лечебные письма с того света"

Шашлык - судьба барана

Сегодня увидел Мерседес с штампованными дисками колес. Много думал...

То, что копилось годами - уходит стаканами

Любовь - война, которая кончается свадьбой

В Раю - коммунизм, в Аду - демократия

В Петербурге затопило квартиру Путина‎... Газпром. Мечты
сбываются!!!

Молчание - золото, мудрость - счастье

Указ правительства: каждый чиновник, не сумевший развести зарубежных
партнеров, должен хотя бы стырить у них ручку и насрать мимо унитаза в
ихнем туалете. Иначе будет уволен из-за профнепригодности.

Красавицы цветы не замечают

Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит

Челябинские пидарасы настолько суровы, что ходят с черно-белыми
фаллоимитаторами.

Человек создан для счастья, а баба для секса

Вы ещё не знаете как хлопушка Любятово нашла своих родных? Тогда
смотрите передачу "Жди меня"!

Любовь украшает жизнь и всё усложняет

Или всё, или х... на всё

Не верь светофору - вкрь водителю долбаёбу

Самогон всегда в гонениях

Раньше говорили про спецслужбы - «с ним можно пойти в разведку»;
“некоторые” пошли ещё дальше – в иностранную …

Спешите попробовать! Только этой весной! Макзавтрак - национальное блюдо
афганской кухни.

Всё к лучшему, но в России всё к худшему

После онанизма кулаками не машут

Жизнь - от конца до Конца

Козёл не в курсе, что он козёл

Не прыгай слишком высоко - там потолок

Михаил Саакашвили, увидев реакцию своего населения на задуманную им
провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от
правительства срочно построить завод по производству памперсов для
взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет
первой необходимости».

Даёшь армию клонов!
А не куёшь армию даунов.

Бывалая, провожая взглядом:
- И на сколько ты его обсчитала?
- Ни на сколько...
- А чё в торговлю пошла?

Счастье зависит от уровня гормонов в крови, секс от уровня гормонов в
моче

Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное
стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу
место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той
стороны смотришь.

Красивая жена - много проблем и ушла

Птица для полёта, а человек для пролёта

Крики на дороге: Жадница! жадница! от беззубого водителя в сторону
инспектора на оскорбление при исполнении не катят!

Жизнь - "дом-2" с плохим концом

Чужая п... - потемки

Университет - минет на 5 лет

Обратная сторона научно-технического прогресса -
"гомосапиенс" из дровосека превратился в гомосека!

Диалог на стадионе в спартаковском секторе:
- Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол
возьмёшь?
- Из Владимира Быстрова выну...

Труд превратил бабу в обезьяну

Алкаш - священное животное