Самые смешные анекдоты за день!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...

План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова - только добротный, полновесный мат.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Разговаривают две продавщицы:
- Говорят, Путина скоро снимут.
- Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!

Объявление.
Есть проблемы с деньгами? Попроси у нас и будь уверен: такого мягкого и
деликатного отказа тебе ещё ни разу в жизни слышать не доводилось.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!

... Объявление висит на высоте 3,5 метра...

Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".

Andrew (c)

Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл -
у кого.

К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить
по-умному.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
"Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!"
Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с
телевизором!"

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих
классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.

Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.

Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.

Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти
оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.

Тяжело математикам. "Докажи теорему, а то уйду к Перельману" - твердят
жёны каждую ночь.

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…

Если концы сходятся, значит, ты - среди геев

Для наших славных ветеранов указом Президента введена новая льгота:
теперь только передовиков труда будут выносить вперед ногами.

Мечта верблюда: весь мир в колючках.

Глиняный овраг в Сколково - наш ответ силиконовой долине.

Раньше бабло пилили, а теперь разливают.

Только Киркоров сможет петь песни Валентины Толкуновой, ему всё равно
под какую фонограмму рот разевать...

почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас
зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!

Специально к 65-му юбилею ПОБЕДЫ, в ВОЛГОГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ
опять разбомбили все дороги.

> Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.
> Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!

В аналогичной ситуации, увидел на часах 404 и призадумался.
Как время узнать, если часы недоступны?

Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А
не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная
фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные
гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!

- откуда в россии так много сильных и крепких инвалидов?
- из военкомата....

Президент Владимир – повелитель мух ( отделил мух от котлет) Президент
Дмитрий – повелитель времени ( сократил часовые пояса)

Велика Россия! А жрать нечего..

- С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой.
- Но не за каждой второй.

Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.

Правительство Англии решило выделить ЧЕСТНЫМ предпринимателям 10 млрд.
фунтоф стерлингов.
Даже страшно подумать, сколько же оно выделит НЕ ЧЕСТНЫМ.

В Греции все было.

Когда произойдет контакт с внеземным разумом. На следующий день в России
сразу же будут внесены поправки во многие нормативно-правовые акты: В
дополнение к обязанности доказывать государству при получении разных
документов, что ты не "Псих", "Наркоман", "Автомобильный мошенник",
будем брать справку что мы не "Инопланетяне"

Медведев обязал глав спортивных федераций «вкалывать 24 часа в сутки».
При этом согласно ТК зарплата глав возрастет в три раза.

Приятно, когда ваше имя зачитывают в наградном списке, и не очень
приятно, если в расстрельном.

Пришла в футбол беда - открывай ворота.

В письме деду морозу:
"Ненавижу всех! Дедушка мороз, пусть в новом году все умрут!"

Ответ от него:
"Ты был хорошим мальчиком, твое желание исполнится, так что в следующем
году жди под елкой 7 миллиардов трупов"

«Новые» украинцы скупають недвижимость в г. Салоники: даже название
греческого города напоминает о родном …

Закон жизни: идёшь-торопишься, Е....шь-колотишься, жрёшь давишься, хер
поправишься..

- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня
устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели.
Что ты им про меня наплёл?
- Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое
именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.

Если состоятельный чиновник заявляет, что он “чист на руки”
и не берет взяток – значит он, скорее всего - безрукий …

- Я бы Перельману памятник при жизни поставил!
- Ага... Только такой, невысокий... Чтобы не только голуби могли...

Жена пилит мужа:
- Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину!
- Ну я же тебе подарил "Калину"!
- Нахрена мне твоя "Калина"! Даже бурлаки на "Волге"!

-Вовочка! Чем обладают депутаты для защиты от незаконного преследования?
- Это депутатская неприязнь! Ой, неприкаянность!
Вспомнил–неприкосновенность

Включаю компьютер, а с монитора на меня смотрят два зелённых глаза...
- Ты кто?
- ... я Вася, а ты?
- ... а я сифилис!!!

Конец ХХ века, Москва, Кремль, Горки. Ельцин – и при документах…
Тайна века: либо это форма дееспособности, либо высшая форма
президентства