Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.03.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
1
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
5
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".
Andrew (c)
25
Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.
26
К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить по-умному.
12
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: "Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!" Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с телевизором!"
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать". Солист: "Павел! Твою мать арестовали!" Хор: "Твою мать, твою мать"...
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. - И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец. - Я вытер пыль с экрана.
Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в 1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.
Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!
Когда произойдет контакт с внеземным разумом. На следующий день в России сразу же будут внесены поправки во многие нормативно-правовые акты: В дополнение к обязанности доказывать государству при получении разных документов, что ты не "Псих", "Наркоман", "Автомобильный мошенник", будем брать справку что мы не "Инопланетяне"
- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели. Что ты им про меня наплёл? - Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.
Жена пилит мужа: - Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину! - Ну я же тебе подарил "Калину"! - Нахрена мне твоя "Калина"! Даже бурлаки на "Волге"!
23
-Вовочка! Чем обладают депутаты для защиты от незаконного преследования? - Это депутатская неприязнь! Ой, неприкаянность! Вспомнил–неприкосновенность
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!