Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.04.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?
12
Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
17
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам) Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат. Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы заживет. На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду. Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается, была красивой!"
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
По доступной цене за три дня поставлю веру - в черную магию, летающие тарелки и правительство, думающее о нас день и ночь. Прошедшие курс, смогут своими глазами видеть чертей, НЛО, а также честно платить все налоги.
11
В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. - Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон? - Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
Приходит Янукович к Азарову. А тот накрыл себе "поляну". Сидит и распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает: - Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш печеньем да вареньем? А Коля ему и отвечает: - Ты тоже садись пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем правлении, даже соли со спичками не станет.
10
- Заходи, дорогой, гостем будешь! - Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?
Больше всего, конечно, по поводу катастрофы польского самолета переживали украинцы. Как можно было не взять Ющенко и прогрессивную оранжевую команду в культпоездку по сусанинским местам!?
21
Деловые люди ходят в туалет по делам. Ленивые ходят в туалет отсидеться. Весёлые ходят в туалет пошутить. Грустные ходят в туалет потужить. Слабые ходят в туалет потужиться. Сильные ходят в туалет расслабиться. Графоманы ходят в туалет пописать. Любознательные ходят в туалет почитать. Культурные ходят в туалет для души. Некультурные ходят в туалет отвести душу. И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой.
22
Мудрые советы. Моветон. При первом знакомстве не следует акцентировать внимание на том, что вы живето сбором стеклотары. Туманно намекните, что работаете в банковом бизнесе.
Один филолог подал заявку на внесение слова ''хуй'' в книгу рекордов Гиннеса, как самого универсального слова для общения в русском языке. Что за охуевший хуй такую хуйню захуярил? Совсем охуел?! Да и хуй с ним.
23
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал"СССР!!! УР-РР-ААААА!!!": - Штирлиц, вы что это себе позволяете?! - Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу сказать: Служу СС и Рейху!
- Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром. - То есть хозяйкой кассы? - Нет, кассиром. - Да нет у нас такой должности! - А должность директора метлы есть? Или начальника швабры? - Если будете работать, для Вас создадим.
Мудрые советы. Моветон. Если вы стесняетесь того, что вы обыкновенный мусор, имеет смысл взглянуть на это с другой точки зрения. При знакомстве с интересными людьми следует говорить, что по призванию вы гинеколог, но сейчас временно работаете немного не по специальности, но по прежнему с внутренними органами.
Мудрые советы. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите карандашом и резинкой модели погоды, не стоит на этом зацикливаться. Скажите при первой встрече, что у вас небольшой "модельный" бизнес.
САЛАТ "ЛЕВИТАН" Зелёные травы и овощи и цветом, и вкусом, и запахом представляют так любимую Исааком Ильичом русскую природу: сметана символизирует снег, сваренное вкрутую яйцо - ромашку, морковь - ноготки, жёлтый болгарский перец - лютики. Горчица, уксус, соль напоминают о трудной жизни еврея в царской России, чёрные маслины (несколько инородные всему составу) - грустные глаза художника. Незабудки - это вечная память, отсюда прямой путь к знаменитой картине Левитана "Над вечным покоем".
3
Культурные люди ходят в туалет для души, или с огоньком, или с пользой - т. е. чтобы почитать, или покурить, или вымыть... Но никогда - чтобы гадить!
7
Мудрые советы. Моветон. Если вы Президент Среднеазиатского государства, в котором, судя по последним событиям, Вас "очень не любят", нужно представляясь третьим лицам, просто менять название государства, их там столько, и они все на одно лицо, что никто этого просто не заметит.
Комиссия по расследованию причин крушения самолета польского президента пришла к выводу, что это - ТЕР. АКТ. В кабине пилотов были обнаружены следы присутствия духа Ивана Сусанина...
Говорю дружбану: В России есть такое оружие, что на кнопку нажал, и там где надо - туман. Отвечает: Нет! В росии есть такое оружие, что на кнопку нажал, и пилот польского самолёта будет делать то, что нужно!!!
Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого» Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком опыте. Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу свету. Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих. Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности. Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором. Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в густой баритон. Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того времени. Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ! (последнюю строчку следует петь страшным голосом). Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и Телеграфф»: «…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь презрительно испустил дух…» Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает безотказно и всегда с целью перевыполнить план. Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый, кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи, мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым. Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит. Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до нашей эры.