Самые смешные анекдоты за день!

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный
подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.

На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить
тебе больших бабок.

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.

В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит
варёное.

Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир.
Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет:
- Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый
строжайший указ по борьбе с коррупцией.
Промышленник (тихо банкиру): - Тебе страшно не стало? Что же нас теперь
ждет?
- Еще как страшно! - так же тихо отвечает банкир. - Пока он нам мозги
президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам
точно хана.

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка. Просто губы «Ботексом»
накачала.

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником
презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"

- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае -
уменьшилась?
- Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.

Триста миллионов рублей, выделенные правительством на борьбу с
коррупцией, были украдены коррупционными чиновниками в рекордные сроки.

Вице-президент Лукойла Толя Барков в первый день пахану на зоне:
- Сколько я подрезал, сколько переехал, сколько душ я загубил.
- Мигалки выколю, всю жизнь в пробке стоять будешь!

Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда,
но реализуется она помимо его воли.

Любовь к мышлению начинается с воспоминания удара по лбу и первого
разумного шага мимо грабель.

Произведённая в Москве медицинская экспертиза показала, что мертвые
поляки, найденные в обломках самолёта под Смоленском, были расстреляны
фашистскими оккупантами.

У Бориса Моисеева наступили критические дни: обострился геморрой.

Шизофренику маразм не страшен!

Посмотрел фильм "Аватар". Увидел по телевизору рекламу женских
прокладок. Много думал....

В связи с тем, что русский гонщик Формулы-1 Виталий Петров в третий раз
не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин
объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан
Карлоса Гона.
Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил,
что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас
пытается связаться с Москвой.

-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи,
как это делается?
- Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много
свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто!
Встречаются через два дня:
- Ну как?
- Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал!
- Ничего себе! А куда же ты свечку поставил?
- В праздничный торт...

Языком тела она стремилась донести до зрителя глубину своих философских
взглядов.

Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально
неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал
тумблер.

Армянское радио спрашивают:
"Чем отличаются яйца Владимира Жириновского от яиц Виктора
Вексельберга?"
Армянское радио отвечает:
"У Вексельберга яйца от Фаберже."

Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не
стоит.

В крупных городах началась реконструкция кинозалов с 3D на 4D : вместо
обычных кресел устанавливают акушерские и стоматологические!

Выпускной в саду удался! Жена сказала ПОЙДЕШЬ в детский садик и СОЖРЕШЬ
там что дадут, НО на ВСЕ пятьсот рублей!

-Как многообразен Животный Мир!-восхищённо думал повзрослевший Незнайка,
став зоофилом.

Президент Польши опроверг пословицу: "Пан или пропал"

Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна "Отдать
концы!", скоропостижно скончался на месте.

Сегодня, в "родительский день". у нас в городе многие упились так, что
стали к праотцам гораздо ближе...

польская авиакомпания "тманно всравно чтыржды посадко" приветствует вас.

Кабинет минет-истров

Жена вступила в клуб феминисток, фитнес-клуб и наши отношения вышли на
новый уровень: раздельное питание и взаимно-капельные отношения!

Совершенно очевидно, что Киркоров должен болеть за ЦСКА и быть без ума
от Собчак, поскольку Фил-ипп.