Самые смешные анекдоты за день!

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся
двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость.
То холод с дождями, то Путин...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она
дура!

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет,
что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю
размер гонорара.

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает
быстрее и, главное, эффективнее лошади.

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

Бога нет, и он об этом знает.

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.

Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон?
Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное
время.... " сказать Спасибо!
- если ответят - пожалуйста!
- ваш телефон точно прослушивают!!!

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит
блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная
супруга приняла мужа взад.

В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской
полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на
летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце
августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до
двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да
чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.

Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают
президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете...

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились
посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он
встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.

Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!

Петр Налич очень старался на Евровидении и занял сразу два первых места
(11)

Судя по качеству наших законов, может быть, отсутствие большинства
депутатов на заседаниях - это не так уж и плохо?

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.

- Так что ж, Владимир Владимирович, можно будет нам в Питере марш
несогласных провести?
- Нет, нет и нет, Юра! Вот представьте, что в это время, когда будет
проводится марш, тысячи дачников не смогут попасть на дачу! Или с дачи
домой! Это ж какие пробки возникнут! Дороги то ведь перекрывать
придется... Перекрывать дороги можно только для машин с синим ведерком!
Вот, у меня, например, такая машина... А вам нельзя!

- Ты кто такой вообще? С какого раена?
- Юра я... Юра Шевчук, певец...

Напиться, забыться, повспоминать, поржать.

Исторический опыт показал: бывают времена, когда даже зиц-председатель
Фунт может остаться без работы.
Но, порой, наступают времена, когда число зиц-председателей становится
настолько велико, что они даже создают свои партии.
И в этом случае, есть только один выход: либо отшибать Рога, либо -
рвать Копыта...

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

В России растет число недовольных ЕГЭ-двоечники не могут дать компьютеру
взятку...

- Вова, там, говорят, шахтеры погибли... Ну, в шахте той, где
коксующийся уголь добывают...
- Коксующий уголь, говоришь?! Ну теперь, все понятно, Дима, они ж
кайфуют там в забое... Какая тогда там техника безопасности, уж я то
знаю!

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

Юра? Певец Юра. Вы знаете, вы мне напомнили одного Юру. Да... Летать
любил очень, говорить... "Поехали!"- бывало говорит... Да. Так вот, Юра,
он долетался...

- А как Вас зовут?
- Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели
забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как
заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать?
- А, это ты, Юра... Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в
кассу Администрации...

На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело
объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве".
Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."

- Папа, вот ты депутат,.. а кем я буду когда вырасту?
- Я думаю, как все, в нашей семье. Давай маму из кухни позовём..
- Егорушка!!!...

Вася, по-моему у тебя мания величия!
Нет, просто вы мне не богоугодны...

Хорошо, когда к тебе приходят Муза и Удача... Но еще лучше, когда они
остаются... ,и фурор длится всю ночь!...

Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.

в связи с жалобами граждан на качество работы почты россии,
министерством (по моему связи) при активной помощи почты россии
разработан законопроект, по которому предполагается оснастить машины
почты мигалками

"Митинг несогласных", после того, как встретился с парадом меньшинств,
быстро согласился и рассосался.

Читая про ЕГ, кроме как обЕГорить, никакие другие ассоциации не
возникают...

- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра
нам всковырнуть? И поставить туда своего человека.
- Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие
деньги просит, нам пока не по карману...

Когда Воланд сетовал на"Квартирный вопрос", он даже предположить не мог,
до какой степени антогонизма могут довести москвичей мигалки
и"пробки"...

Google- самый большой в мире производитель макулатуры.

Если Вам говорят при собеседовании:
- Мы Вам сообщим, куда Вам послать..- лучше пошлите первым...

Как называют себя составители Конституции за то, что не поставили эту
статью 32-й?

Лужков опять разогнал на Триумфальной парад политических меньшинств.