Самые смешные анекдоты за день!

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называди?

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства
- результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..

Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!

- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято
решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных
бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару
раз по физиономии.

- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!

Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.

Израиль рыдает - еврей отказался от миллиона баксов!!

- Сегодня мой шестимесячный братик произнёс своё первое слово. И это не
было "мама" или "папа". Первое, что он сказал: "Бабу!" Далеко пойдёт
парень...

следующим этапом реформы вооруженных сил россии будет продажа
обмундирования солдатам за наличные, паек в кредит и самое главное, в
целях экономии, автоматы и патроны по предоплате!

При нынешниx правителяx, нескоро мы посмотрим "Лебединое озеро" по
телевизору.

-Почему, в правительстве при составлении годового бюджета всегда
расчитывают на душу населения?
- А на что им ещё расчитывать? Только на терпеливую душу нашего
населения... На свои мозги они расчитывать-то не научились ещё.

Путин - Перельман. "А вы кто?" - "Гриша, математик"
Путин - Шевчук. "А ты кто такой?" - "Юра, музыкант"

Так элита знакомится со страной.

Премьер министр РФ выступил с инициативой переименовать 31 статью
Конституции РФ в 32. И пускай протестуют в каждый соответствующий день
месяца.

Наше правительство дает многодетным семьям а/машину Газель с надеждой,
что у мужика, каждый день ремонтируя эту развалюху не останется времени
штамповать детей.

Тема:"Что бы я сделал, если был бы Президентом".
- Вовочка, а почему Вы, не пишите?
- Извините. А Вы кто?
- Я, Марья Ивановна, классный руководитель-5-Б класса...
- Понятно.. И интернета у Вас нет.. Почитайте Мои ответы,
Юре-музыканту...

Марш несогласных запрещен, потому что препятствует проведению
санкционированной акции молодых "Едросов" - сбору крови христианских
младенцев.

Президент Медведев готов сократить на 20% чиновников, в ответ чиновники
выразили согласие на 20% сократить президента

- Дети, дети, кукла не резиновая!

военкомы признались, что введение офицального откупа от армии подорвет
обороноспособность их семейных бюджетов.

Разглядывая фотографии амстердамского квартала"красных фонарей":"Эх,
бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!"

Подлинная история Чебурашки.
Чебурко, Антон Родионович, 1905 г. р. , место рождения – село Ушаки,
Новгородской области. Революцию принял сердцем. В 1919 г. ушел на фронт
добровольцем, участвовал в составе Первой конной в боях с частями
Врангеля и Махно. В 1921 году участвовал в жестоком подавлении
Западно-Сибирского восстания в составе подразделений под командованием
И. Н. Смирнова. Зарекомендовал себя как страстный боец революции,
нетерпимый к врагам пролетариата. Член партии РКП(б) с 1921 года. В 1926
был направлен в Академию Генерального Штаба РККА имени Фрунзе. В 1938
году майор Чебурко был арестован по делу Тухачевского, получил 15 лет
лагерей. В августе 1942 ушел на фронт. В составе Третьего Штрафного
батальона Ленинградского фронта участвовал в боях, искупил вину кровью,
получив прострел левого уха. После ранения вернулся на фронт в звании
рядового, за отвагу и героизм, проявленный во время Шлиссельбургской
операции, награжден орденом Отечественной войны 3-ей степени. В феврале
1944г. старший сержант Чебурко попал в плен к немцам. Бежал, попал в
плен повторно. Содержался в концентрационном лагере Берген-Бельзен
(Земля Нижняя Саксония), освобожден 15 апреля 1945 11-й дивизией
Британских вооружённых сил. Возвращаться в Советский Союз отказался,
понимая, что подвергнется преследованию со стороны властей. Будучи
кадровым военным, не видя себя вне армейской жизни, в 1946 году вступил
во Французский иностранный легион. Воевал в Тунисе, Марокко, Алжире. По
окончании 10-летнего контракта, получил Французское гражданство под
именем Антуан Рене Чебурье. Оказавшись на гражданском положении, запил.
В 1961 году завербовался в подразделение «5 Коммандо» под руководством
майора Макла Хоара. В 1964, после пьяной драки в Алжирском порту
Беджайя, свалился в ящик с апельсинами. Остальное вы знаете.
(с) история, услышанная в дороге. К сожалению, не мое.

Идет как-то Сапчак со своим сыном, ругается на него:
- Ну ты и идиот! Дурак! Лошара и сын лошары!

Прохожие:
- Ксюша, как ты можешь на него так кричать! Это же ребенок!

- Ну и что, что жеребенок, зато - мой! Что хочу с ним - то и делаю!

Исследования показали:"мальчики, воспитанные в семье лесбиянок,
вырастают умные и менее агрессивные",.. но пассивными педерастами..

Задание для начинающих востоковедов
Составьте правильно имена футболистов
сборной Северной Кореи по футболу: Ан Ан Вон Гил Гук Гук Джи
Джин Джун Джун Ен Ён Ён Иль Иль Иль Ин Кван Кван Ким Ким Ким Ким Ким Кум
Кум Кьен Мен Мен Мен Мен Мун Нам Нам Нам Нам Пак Пак Пак Пак Ри Ри Ри Ри
Ри Сан Сон Тхэ Хак Хек Хек Хёк Хёк Хон Ча Че Чжун Чо Чо Чол Чол Чол Чол
Чол Чол Чол Чон Чон Юн.

В Канаде в связи с понижением цен на нефть принято решение о немедленном
прекращении ее добычи в случае, если она будет найдена.

Израиль и США в лице друг друга выразили крайнее негодование, что кто-то
посмел плавать по морям без их разрешения.

-Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан?
- Да так, заложил кое-что в ломбард...
- Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол!
- Да с прежней службы оставалось кое-что...
- С какой-такой ещё службы?
- Ну. когда в армии сапёром...

Парламент Ботсваны принял закон о "налоге на роскошь". Отныне любой кто
имеет сотовый телефон обязан выплатить штраф - 5 кг алмазов.

- Инспектор ГИБДД Вчемдело. Ваши документы?

Страашная сказка:

- А сейчас придет модератор и сотрет твой ответ!

Гаишники,.. на диких кабанов,.. не охотятся. Были случаи...

Минфин хочет поднять в 2 раза цены на водку - еще бы -если у него в
Гамбии задержали партию кокаина весом в 2 тонны, надо покрывать
издержки...

-А что вы умеете?
- Я могу часами рассказывать стихи!
- Ну-ка, продемонстрируйте.
- Ку-ку, ку-ку, тик-так, тик-так...

В наших термосах первое блюдо остается горячим до 72 часов! Приобретайте
термосы марки "Супостат"!

Новая экстремистская организация "Пропан" добивается полной
независимости Польши от поставок российского газа.

В Европе кризис. В рождественскую ночь Санта Клаус ходит по домам и
собирает недырявые носки.
В России тоже кризис. В новогоднюю ночь Дед Мороз ходит по домам и потом
выменивает у Санта Клауса носки на честно заработанную водку.

Инспектор:
- Гражданин водитель, спиртное употребляли?
Водитель:
- Что вы, что вы! После трех дней пьянства на водку смотреть не могу.
Пассажирка:
- Как же, как же! Третью неделю не просыхает, пьет с закрытыми глазами.
© konde13

- А вы знаете, как окружающие ласково называют выпускника ВУЗа по
специальности "Технология редких и рассеянных элементов" и "Радиационная
химия"?
- ???
- Он живой и светится...

- Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано...

Фотография..
- Воспоминания о лазурном береге Крыма. Фотография с обезьянкой и
пальмой.
Возможен выезд к заказчику. Секс обезьянке, не предлагать...

Дмитрий Анатольевич Медведев решил сократить количество президентов в
России на 20%. Операция назначена на понедельник.

Встретились как-то два российских олигарха, разговорились.

- Слушай, а я своего сына в Англию учиться отправил, в Итон.
- Ты что! Там же учителя детей розгами бьют... А старшеклассники -
вообще, младших в жопу еб#т!
- Ну так я и хотел из сына сделать настоящего пи... я хотел сказать -
настоящего джентльмена...

-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где?
- Сейчас будем садиться.
- Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же
через пять минут взлетать?

В догонку к анекдоту от 8 июня сего года%
"Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу
модернизации автомобиля Лада Приора"...
Лучше уж Субару-Приора, чем Лада-Импреза.

-У тебя много было мужчин?
- Да не-е-е... по пальцам рук можно пересчитать...(считает, загибая
пальцы)раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять,
десять(разгибает все пальцы и дальше начинает загибать)одиннадцать,
двеннадцать.... пятьсот семьнадцать, пятсот восемьнадцать...

ЗадротОС от Дениса Попова - операционная система всех времен! Ее
исходниками пользуются даже в Микрософт!

-Был на рыбалке?
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...

-Слушай, а почему Михеич столько пьет, каждый день, с кем попало, но
никогда ни с кем не чокается?
- В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и
поминает...

Народные приметы: если у вас чешется правая ладонь - то это К Встрече
если левая - то К Деньгам а если вы чешетесь весь - то это сразу КВД

А тех, кто вас критикует, убивайте.

Собираясь на пьянку, не забудь заначить кружку пива на завтра, на
опохмел. Хотя бы на статусе аськи...

Если презерватив, делает ещё дополнительные движения и вашей девушке это
нравится, значит она вам ещё с кем то в этот момент изменяет...

Арабский шейх на аудиенции у Голды Мейер:
- Я хочу секса с Вами, моя госпожа!
Помошник шейха приносит записку: "Только что израильская авиация нанесла
удар по нашему эмирату".
- Нет, нет, секса в прямом смысле этого слова!

Дик Адвокат стал тренером сборной России.
Не так, у нас в Голландии говорят Адвока-ат, с долгим а.
А у нас в России говорят Медве-е-едев, с долгим е.