Самые смешные анекдоты за день!

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть
пораньше!

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..

Полное собрание сочинений президентов Украины:
Том 1 - Леонид Кравчук «Украина».
Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия».
Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия».
Том 4 - Виктор Янукович «Россия».

- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!

Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по
бокам у тебя шли двое своих.

- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович!

Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте
преступления памперсам.

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1

- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.

Русский Иван всегда говорил - "плевал я на политику", "моя хата с
краю"...
И действительно, живет сейчас Ваня на глухой окраине, а в центре живет
Вано...
Да еще Ваня сейчас - всегда и во всем крайний.

Самая неполлиткорректная страна - Испания..... Они даже шедевр Малевича
называют quatro negro - четырежды негр....

Киргизы прессуют узбеков. Как всегда, виноваты русские...

В рамках программы популяризации русской культуры за рубежом
правительство РФ отправило на гастроли по европейским столицам труппу
знаменитого оперного театра.
Пусть Европа обосрется, когда услышит как поют наши опера.

Гауляйтер Приморья - лесным партизанам:
- Рус, сдавайся!

- Эх, Сёма! Перейду-ко я в русские...
- Это почему же, Изя? В чем там выгода-то?
- Ну ты понимаешь... Кто-то наверху решил поставить не на нас, а на
русских. Они станут нам заменой... Ну посуди сам - во-первых, русские
сейчас рассеяны по всему миру, во-вторых, их геноцидят и притесняют
везде в СНГ. И в третьих - именно они сейчас во всем оказываются
виноваты.

Следующий Марш Несогласных Каспаров и Лимонов решили провести в
тюбетейках. Как показывает практика, гости со Средней Азии для милиции -
неприкосновенны.

RE: На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Ещё через три дня: "Да, так дорого."
И ещё через три дня: "Не нравится - ищите дешевле!"

Сержант ГИБДД Коля Палкин прочитал за всю жизнь всего одну басню. Из
всей этой басни он запомнил только одну фразу:
"... и под каждым ей кустом был готов и стол и..."

По поручению президента РФ Дмитрия Медведева усилен контингент
российских военнослужащих, который находится в Киргизии для обеспечения
безопасности российских военнослужащих.(с)

Настоящий джентльмен, даже застигнутый врасплох разъяренным мужем,
никогда не вытрет хуй об занавеску, если под рукой бюстгальтер любимой.

" Дай, Джим, хоть часть, на лапу мне..." - дружелюбно встретил стихами
Есенина саратовский чиновник управляющего ИКЕА Джима Сведеборга..
А этот Джим, сцуко, раздул из этого коррупцыонный скандал...

Россия перебросила в Киргизию десантников.
Потому, что дебош без русских - не дебош.

На ток-шоу "Самый умный" в Израиле Тиной Канделаки не было получено ни
одного определённого ответа.

- Вчера, пацаны, первый раз на приёме у венеролога был.
- Ну и как?
- Х**вый он доктор!

- Ваша сексуальная энергия вызывает потерю связи в радиусе 100
километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети!
- А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком "Машенька" обвели.

Григорий Перельман обнаружил существенное числовое несоответствие:
оказывается, шестое чувство реализуется посредством пятой точки...

Немногие белые лица на Чемпионате Мира выглядят чужеродно и растерянно.
Все правильно. Это же Африка! Все свои.

Съел 10 шоколадок Твикс.
Чувствую ср#ть пойду двумя коричневыми палочками.

Он усмехнулся себе в трусы.

У анти-ментовских партизан, поднявших сражение по всей стране,
обнаружился заведущий складом, Борис Абрамович. На всякий случай.
Вдруг партизаны победят, и им срочно потребуются министры.

NikStreletz

Ребята пошли по грибы, а вернулись с колесами и травой

- Что вы, как маленький, в носу ковыряетесь?
- Так ведь я мизинцем!

Всё, ж.домасонскому договору - конец! Турецкие масоны поссорились с
израильскими евреями.

После премьеры, молодой актёр просит показать МХАТовскую паузу Метра..
Метр, остановившись на"развязке" сюжета, выпивает стакан водки,
асматично глотает воздух, обводит стол, рука тянется к огурцу, переходит
к селёдке, затем к оливкам.. дирижёрский взмах:....
- Наливай!...

Объявление.
Пропала собака, дворняжка, непонятного окраса, маленькая. Откликается на
кличку Тузик, а так же на клички Шибздик, Шкода и Идисюда. Просьба
нашедшего вернуть за вознаграждение. А не то сам найду и придушу эту
заразу. Без неё в доме тишина, как на кладбище.

Урок истории в советской школе, 60-е годы прошлого века, Ленинград.
- Вовочка, что произошло с Атлантидой?
- Она утонула...

12 июня.
В запасниках Государственного Русского музея найдена неизвестная ранее
картина Репина - "Узбекские гастарбайтеры пишут письмо российскому
премьеру".

Все говорят что новым русским некуда девать деньги?! Ну говорят, а что?
Но вот все слышали о корпоративных концертах, да? А вот о корпоративном
футболе пока нет!