Самые смешные анекдоты за день!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету
самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го
года.

Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.

Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России
точно такая же - полная жопа.

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса...

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Стесняться - это значит помогать всем остальным себя стеснять.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации
Государственной Думы.

Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

Судя по всему, по гороскопу Вы - Козел.

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет,
немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала
сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных
мяча забили два поляка и бразильянец.

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!

Встречается синус с косинусом и говорит: прикинь, там тангенс с
котангенсом секансом занимаются.

Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо
ее начинают кушать перед первым.

О Чемпионате мира по футболу - хорошо там, где нас нет!

- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно
решить: крутится она или вертится?

Есть всемирно известная статуя "Писающий мальчик". Почему нет всемирно
известной статуи "Писающая девушка"?

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал
кирпич на крыше.

Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни "Чистая линия"
на 80 процентов состоят из чистой линии.

Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.

Объявление: Завод по переработке бытовых отходов открывает вакансии
рабочих. Предпочтение отдается соискателям с хроническим насморком.

- Почему в России народ взбунтовался?
- Индюшатины хочет.
- Почему именно индюшатины?
- Хотят распотрошить тех двух индюков, которые в Кремле засели.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить Мозилле, что при проверке
орфографии слово "бухать" подчёркивать не нужно?

Маленькие xитрости.

Оказывается, прежде чем сменить действующего диктатора, надо заранее
найти подxодящую ему замену.

Армянское радио спрашивают: - писать в раковину умывальника моветон?
Армянское радио отвечает: - Во первых мнением того, кто это сделать не
может физически, следут пренебреч. Во вторых здоровая, крепкая струя
мочи хорошо отмывает пятна засохшей зубной пасты...

Отдам собаку в хорошие руки... желательно корейцу

Если у вас машина с низкой посадкой, то старайтесь избегать ездить по
дорогам.

- Говорят, жену Ющенко вызывают в суд за нарушение ее фондом авторских
прав.
- Наконец-то разобрались: эти руки ничего не крали, зато вот эти...

Большой андронный коллайдер вышел из-под контроля и заговорил на
киргизском.

Сантехник Вася Сидоров пришёл в полные непонятки из-за маленькой
царапины - из неё закапала голубая кровь!

Любишь кататься - люби и на ТО заезжать!!!

- Ты негодяй!
- Нет, я годяй!

Andrew (c)

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в
Евангелии от Луки в 16 главе, в третьем стихе.
- Что?
- Копать не могу.

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=1560&start=525

Что такое власть?
Кто та ездит в Азию по делам фирмы а кто то в Париж по говорить.

Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий Иванович побил
чужую шашку и стал ею размахивать.
- Что ты делаешь, Василий Иванович?
- Ох и люблю я шашкой махать!

Сегодня видел извращенца. Покупал в аптеке таблетки от головокружения.

Василий Иванович Чапаев и Петька в саду в беседке в саду
, а столом грохнули бутылку. После второй разговорились,

и Петька спрашивает у ВИ-Василий Иванович, а ты нынче за кого-за красных
аль за белых. Василий Иванович -А доллар нынче за кого

Россия, 90-е годы. Юрий Шевчук и его группа ДДТ.
Россия, 2000-е годы. Юра Живчик и его группа "Дихлофос".