Самые смешные анекдоты за день!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...

Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для
решения вопроса "в рай, или в ад"

- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?

- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузела.

- Что такое вувузела ?

- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.

- А что такое мультикультурность?

- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира
должны вариться в одном котле..

- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !

Разведчик Исаев лично знал восемь языков.

Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское. Бакуткин

Юрий Лужков - победитель конкурса "Альфонс года".

Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами
встрепенутся.

Рожденный ползать, летать и плавать.

В Шотландии обитает гигантский гномик.

Кто бы мог подумать, лет тридцать назад, что самой русской фамилией в
Мире, после Калашникова и Гагарина, будет Абрамович...

Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.

не служивший министр обороны руководит армией, не служивший министр
образования предложил увеличить призывной возраст-они все очень хотят в
армию...

вариант1 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира
третье место, изумленный мэр осторожно спрашивает ее:
- Извини, дорогая, откуда у тебя столько миллиардов?
- Дорогой, все знают, а ты почему-то всегда прикидываешься …

вариант2 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира
только третье место, взбешенный мэр врывается к ней в спальню:
- Семнадцать лет я, как пчелка, собирал мед и в улей носил …
А у тебя даже и 3 миллиардов нет! Остальные где прячешь?!!

ОТЛИВАЮТСЯ ФИФОВСКОЙ КОШКЕ РОССИЙСКИЕ СЛЁЗКИ!

На футбольные поля ЮАР выпал снег. Это африканская природа тоскует по
российской сборной!

Примета: дружеская, сердечная встреча глав России и Белоруссии -
непременно к осложнению двухсторонних отношений!

Анекдоты Глава Службы безопасности Украины Валерий Хорошковский в
программе Шустера рассказал, что хочет продать свой бизнес.
- Какой именно, "Интер" или СБУ?

Нижний Тагил. Приходит в патентное бюро школьник:
- Мной создан принципиально новый робот. Он способен рисовать не хуже
известных художников.
- Покажите!
- Сейчас.
Мальчик щёлкает выключателем, и робот рисует чёрный квадрат.

У него по локоть руки в добре!

В приморье набирает популярность новая народная забава - забивать козла.

В соревновании "Кто кого переговорит ", между Андреем Малаховым, Тиной
Канделаки и Михаилом Задорновым, победил Задорнов - не успели участники
поздороваться, как он начал рассказывать происхождение слова
"здравствуйте"

Очень вдохновенно мечтади фантасты 20 века о том, каким будет 21 век...
О том, какие сложные и умные машины будут обслуживать людей... О
роботах, гравилетах в каждой семье... И об интернете, кстати, тоже.

... Только вот чего никак не могли предположить научные фантасты, так
это того факта, что маленькая коробочка с несколькими микросхемами, с
примитивными функциями телефона, фотоаппарата, часов и калькулятора
будет стоить месячной зарплаты человека будущего 21 века...

Постоянная или временная работа (на лето).
1. служба чистоты 2. отлов собак по городу 3. 1200 грн + премии 4. 8-00
до 17-00 5. физическая сила, не бояться собак и знать их психологию 6.
не злоупотреблять алкоголем/наркотиками 7. Граждане корейской
национальности принимаются автоматом

В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает:
- Хочешь, я тебя заведу?
- Ну попробуй...
Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит:
- Р-р-р-р...

«Почему в новой форме СБУ нет карманов? » - спросили Хорошковского. «В
целях экономии бюджетных средств, карман здесь один – мой», - ответил
тот, серьезно поразмыслив.

"Фраза, которая способна подчинить волю любого, кто ее услышит!"

- Мужик! Третьим будешь?

:)

Из наших домов ушли коричневые усатые тараканы и пришли коричневые
усатые таджики...

Скалько Батурину не корми она все равно на первое место Форбс смотрит.

- Почему, как за границей катаклизм - так обязательно "отправлена партия
одеял". А как у нас ураган - так никаких одеял?
- Нашим только дай на халяву одеяло: потом придется высылать
пододеяльники, наволочки, простыни, наматрасники, подушки, наперники,
малые подушки, кружева к пододеяльникам... А потом еще и назад возвратят
и денег потребуют, согласно закона о потребителях...

Бывают дауны-артисты. А бывают артисты - ну такие дауны!

Молчишь, Кибальчиш?

Медведев дал Белоруссии пять дней и пять млрд рублей на погашение
газового долга.
© konde13

Как и о великом русском поэте Пушкине говорят кыргызы о своем президенте
Бакиеве: " Бакиев наше всё! спиздил."

Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью
любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник
получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его
карманах воцарилась девственная пустота.

Valdano: шок. шок. шок...
Valdano: я тока что увидел, как выглядит Елена Батурина.
Valdano: парни, кто знает вебмани или яндекс деньги Лужкова?
Valdano: я бы скинул немного денег, поддержал мужика...

Ученые-политологи совместно с патологоанатомами и чучельниками
установили, что споры относительно необходимости захоронения В. И.
Ленина могут прератиться еще лет на 100, если придать телу новую,
интересную и более живую позу или, хотябы, на бок положить.

Лошади по капле выдавливают из себя никотин.

Если ты осудил себя очень строго, то не надо заморачиваться попытками
дать взятку. Просто напои прокурора и считай, что амнистия у тебя уже в
кармане.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно назвать авторитарные руководства стран СНГ с подчиненными им
коррумпированными бюрократическими аппаратами?
- Воры "в законе", подчиненные "диктаторам вне закона".

В КНДР законодательно закреплён переход власти от отца к детям. Новым
руководителем республики станет Ким Чен Сын.

.. мышь проплыла в бассейне стометровку, петух в умат истоптал слона,
кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные
статейки в журналы "Куриные мозги", "Куриная слепота" и "Куриный грипп",
рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья
проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в
очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без
перегибов...

Заграница нам по морде.

По мнению футбольных аналитиков, если бы все больше прислушивались и
изучали идеи Чучхе, то не сборная КНДР, а наша сборная проиграла бы с
минимальным счетом Бразилии.
О том, что бы и Бразилия начала изучать идеи Чучхе - мечтать пока не
приходится...

Есть Виа Гра, есть Но-шпа, а есть антиГЕЙ-ша )

Болью боль твою утешить сможет только Антигейша!
Спрашивайте в аптеках города )