Самые смешные анекдоты за день!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех
грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит
букмекерская контора в случае победы сборной России.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

Штирлиц: Хайль Гитлер
Мюллер: И Вам не хворать, Максим Максимович!

Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним
из своих игроков, а мужчина - с одной из своих женщин.

Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

По новым футбольным правилам помимо судей за каждым игроком на поле
будет закреплён адвокат и двенадцать присяжных.

- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!

Дети из садика "Дюймовочка" выложили комочками из манной каши слово
"Хватит".

Об осьминоге Пауле с www.echo.msk.ru:

evgesha_n

Я знаю, почему он не ошибается (#)

Ведь это единственная тварь, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заинтересована в
результате матча :)

Армянское радио спросили:
- Почему вы отрицательно относитесь к однополым бракам?
Армянское радио ответило:
- Представьте себе комнату, у которой нет ни стен, ни потолка - один
лишь пол.

Осьминог Пауль вспомнил, что у него есть чернила, и теперь сразу пишет
счёт матчей ЧМ на контейнерах с ракушками.

А вы ы урсе, что с некоторых пор все анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
считаются политическими?

Представьте только.... после выборов...

Заходит Путин к Шевчуку с папочкой под мышкой и говорит:
"Юрий Юлианович я вот тут ваши замечания отработал, разрешите доложить?"
А Шевчук в ответ: «А как Вас зовут, извините? »

Комитет государственной безопасности Республики Беларусь объявляет
конкурс на лучший анекдот о президенте Лукашенко. Для участия в конкурсе
просто придумайте анекдот и разместите его в сети Интернет - мы вас сами
найдём.

Встречаются соседи на лесничной площадке, один другому говорит:
- Представляеш, жена мне сына родила.
- Рад стараться: ]

Моисей, увидев, что народ пляшет вокруг Золотого тельца, в гневе разбил
о скалу скрижали с заповедями Бога. Так родились первые слова русского
мата.

Куплю аквариум с осьминогом. Юрий Лонго.

Быстрый обмен шпионами с Соединёнными Штатами Америки ещё раз наглядно
доказал всему миру: тех, кого Россия забрасывает, она в беде не бросает.

Нет чемпиона, помимо Испании, и Пауль - пророк её.
(Лохнесса)

Из наставления к администации Чемпионата Мира 2010: "Голландии -
тюльпаны, Испании - Кубок. Смотри не перепутай!"
(Лохнесса)

Интеллигент тот, кто задумывается:
1. Какая клавиатура у китайской пишущей машинки?
2. Почему в зеркале левая рука меняется с правой, а голова с ногами нет?
3. Как трахаются киты?
Тот, кто знает ответ, тот большой учёный в филологии, физике, биологии.

Яну ковачу дали Нобелевскую премию.
???
В какой области?
Донецкой !

У вас тоже так бывает: нужный поезд в метро всегда подходит к платформе,
когда вы ещё на эскалаторе?

В течение двух недель Америка и Россия смотрели захватывающий сериал со
счастливым концом: они-про десять русских шпионов;мы-про одиннадцать
наших разведчиков...

Следите за своими ногами - жара плавит жвачки, и за ногами соседних дам
– там тоже есть что обсудить)))

С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к
дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в "ночные безобразия"..
Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..

В новой голливудской комедии "День Осьминога" сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.

Невероятно, но факт: факты, вчера опубликованные на страницах жёлтой
прессы, оказались вполне вероятными.

Поймал мужик золотую..
- Так: во-первых ты меня отпускаешь, во-вторых одно желание из двух..
Кризис.. ,правила поменялись..-молвила рыбка..
- Если не выберу богатство-все скажут ДУРАК..
- Если не выберу ум-останусь ДУРАКОМ..-рассуждает вслух мужик..
- Исполнено,..-вильнув хвостом молвила золотая рыбка...

- Нет сомнения, что попки становятся значительно здоровее...
- Опять реклама?
- Нет, ребята, это не реклама, это констатация...

Захотелось Януковичу быть королём. Вызвал он спикера Рады, врезал ему
под дых и говорит: Что бы завтра же был закон, что я - король. Тот
отвечает:
- Да, куда тебе королём быть, ты же тупой.
- Молоток тоже тупой, зато по пальцам ой как бьёт.

Новости автопрома.
На фоне всемирного падения продаж автомобилей и усилившейся конкуренции
в борьбе за клиента компания БМВ представляет очередную техническую
новинку. Теперь в любом автомобиле БМВ кондиционер ещё и дует вам в
жопу.

Английский арбитр Ховард Уэбб жалуется знаменитому итальянскому арбитру
Пьеру Луиджи Коллина:
- Прямо не знаю, что делать, разрываюсь между двух огней. С одной
стороны, мне следует помочь Испании, так как они отомстили Германии за
том, что та, в свою очередь, выбила моих соотечественников из
чемпионата. С другой стороны, - Голландии, т. к. ходили слухи о том, что
осьминог Пауль предсказал им победу в финале, и я уже сделал на них
весомую ставку. Я даже думал было, подсудить в первом тайме одним, во
втором - другим, но, что если, Испании поведёт в первом тайме, тогда во
втором я уже ничем не смогу помочь Голландии. Или же наоборот в первом
поведёт Голландия, я же не знаю.
- А может, просто судить объективно, - посоветовал Коллина.
- Это как?
- Ну не обращать внимание на то, в какой форме игрок в оранжевом или в
синем (прим. автора: испанцы сыграют в финале в синей форме), - пояснил
Коллина.
- Пожалуй да, так будет справедливо, - согласился Уэбб и вышел на матч в
чёрной повязке на глазах.
(Лохнесса)

В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной
драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в
лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.

Английский арбитр Ховард Уэбб категорически отказался судить финальный
матч ЧМ 2010 без вещего осьминога Пауля. И оказался прав. Теперь он
всегда на шаг впереди фуболистов. 90 мин. на глазах изумлённых
болельщиков 20 игроков обеих сборных гонялись за рефери по полю, а он
отчаянно отбивался от них то жёлтыми, то красными карточками.
(Лохнесса)

- Чтоб ты знал, деликатные вещи надо гладить с внутренней стороны...
- Что ж это получается, ты и носки что-ли гладишь?!

-Девушка, сколько ст'оит выебать бас в рот?
- Сколько сто'ит, столько и выебать!