Самые смешные анекдоты за день!

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...

- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно
придушу!!!

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу
измерения!!!

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...

Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства - тех что уже
дали надолго хватит...

- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...

При раскопках в Великом Новгороде обнаружен хуй, который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.

А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!

Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?

ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...

Один мальчик думал, что у всего обязательно должно быть имя. Поэтому у
него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.

Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.

На последнем творении Михалкова Господь заскучал. Возмутился.
И показал, как надо снимать.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм.
Видимо, надежда на бога слабая.

Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...

Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый
год демонстрируют супруги Лужков и Батурина. По оценкам экспертов именно
такая модель экономических отношений является наилучшим примером для
социально-экономического развития регионов

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что использовали во время ролевых
игр маску президента.
- А в чем проблема, Ваша честь, ведь я патриот?!
- Проблема в том, что надевали вы ее далеко не на лицо.

К известным двум проблемам на Руси добавился успешный разгон облаков.

Отрывок из интервью главы ГНИИ Росдорворстрой газете "Российский
нанотехнолог":

Q - Почему в России самые дорогие дороги в мире - от миллиарда руб за км
в Москве до 5 миллиардов за км в Сочи?

A - Нанотехнологии всегда были очень дороги. Песок щебень и битум по
своим объемам относительно размеров страны - это даже не нано-, это
пико- технологический объект. То есть мы в строительстве наших дорог
единственные в мире используем пико-технологии. А все уникальные
новейшие технологии они чрезвычайно дороги.

Q - Почему на МКАДе Москвы каждый год меняется асфальт?

A - Исследования, которые мы проводим, требуют проведения большого
объема экспериментальных исследований. Мы исследуем состав, конфигурацию
и форму зерен наполнителя, то есть нано-щебня, а также оптимизируем
концентрации и пластичность битумных смесей новейших нанотипов. Несмотря
на большую стоимость, см. выше, это позволяет нам постепенно подойти к
оптимальному составу асфальтобитумных покрытий для столичного региона.
Думаю к 2020 году мы получим предварительный состав оптимизированного
асфальта и увеличим срок непрерывной эксплуатации покрытий до 13
месяцев.

Врач:
- У вас есть аллергия на какие-то лекарства?
Пациент:
- Только на те, в которых есть мёд и кошки.
Врач:
- А, ну кошки - это пищевая...

- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране
наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сели и поминай как
звали...
- Отвечаю, - для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те
кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!

Либеральные экономические идеи очень похожи на русские народные сказки:
- и там и там можно ничего не делать, но все само собой сложится;
- и там и там помощь в решении своих проблем ищут за тридевять земель;
- и главное - участник всегда Иван-дурак. Или просто дурак.

Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться
действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её
визит - однократный.

Важнейшие открытия знаменитых Британских ученных:
- В 2010 году резко увеличились случаи педофилии среди мух
- Доказано, что в тех местах Лондона, где асфальт проложен с
Северо-запада на Юго-Восток случаев алкоголизма среди ежей заметно
больше, чем в других местах.
- Если против комаров часто использовать Вьетнамскую «звездочку», то
скоро комары вернутся с НАПАЛМОМ
- Оказывается паутина это не ловушка, а футбольные ворота: пауки играют
мухами
- оказывается крысы тоже умеют материться, особенно тогда когда это на
опытах доказывают британские ученные.
- Выведенная раннее британскими селекционерами лошадь Добермана полетит
в космос – это наш ответ инопланетянам, пусть боятся!
- Продолжаются исследования над русским супероружием со странным
названием « Гвоздь на десять»
- Из архивов КГБ к британцам попал журнал «Веселые картинки»:
Самоделкина успешно сделали, но работа над Буратино продолжается…
- Так же доказано, что если человека назвали гандоном, то не стоит
обижаться – это вас назвали защитником!
- Британские ученные доказали абсолютную пользу Виски и конопли! Об этом
красноречиво говорят все выше упомянутые открытия.

Каким бы существом стал футболист, если бы все что о нем говорят
болельщики было правдой?
Это был бы абсолютно слепой гуманоид с покрученными артритом ногами,
ступни которых вывернуты назад. При этом нижние конечности росли бы
исключительно из анального отверстия. Это существо мало того что
является гомосексуалистом, да еще занимается сексом с собственной
матерью. По форме строения скелета напоминает презерватив и является
семимесячным. Это существо не умело бы бегать, но постоянно пыталось
залезть кому ни будь в анальное отверстие или же в женский половой орган
головой.
С судьями проще они были бы обычными гомосексуалистами, но имели бы в
анальном отверстии нарост в виде свистящего инструмента, проще говоря
свистка, а боковые там же имели бы так называемый флажок

В продажу поступили дешёвые свитера, связанные из шерсти добытой из
клочьев, выдранных из паршивых овец.

В челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из
пирога с клюквой.

12 апостолов шпионажа выслали на историческую родину, ибо плохо говорили
на разных языках.
(Пут. &Мед.14:07:10)

Доигрался Медведев ночами в айфон...
Кто-то пролоббировал тишину.

Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском
банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш
уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...

"По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в
Батуринск".

А у меня вопрос как раз по теме - как получилось, что Лужкова в народе
прозвали Долгорукий и памятник ему отгрохали, причем сильно досрочно?

-Лучший доктор от икоты-это толи эгоцентрист, толи эквилибрист...
- Может эгоцентрик?
- Может и.. ,эксгибиционист..