Самые смешные анекдоты за день!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT

В стране порядок, даже преступность организованная!

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах,
а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от
алкоголизма не переставая пить.

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

Оказывается, проблема сокращения количества часовых поясов в России
легко решается, если ее поручить китайским военным.

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать
неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение
скорости.

Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.

Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???

Так жить нельзя! Так и живём…

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

В детском саду.
- Дети, гречки больше не будет.
Дети:
- Ураааааа!!!

Вован и Димон - два орла, смотрящие России

Советское время.
Ну мы-то с вами до коммунизма не доживём, а вот дети... детей жалко.

Наши дни.
Ну ладно Володя пиарится - это его дело, а вот байкеры... за байкеров
стыдно.

Об управлении.
В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась
"стимулус", от нее и произошли слова "стимул" и "стимулирование". В
России же подобная палка называлась "дрючка"...
Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по
ощущениям получается одинаково!

Нынешнее молодое поколение совершено не стесняется заниматься сексом в
общественных местах! До тех пор, пока я не начинаю давать им советы.

ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ууу: *YAHOO*
ххх: что бы я мог работать в отпуске…: '(
ххх: суки

Двое рабочих с отбойными молотками ремонтируют асфальтовую дорожку в
парке. Каждый раз, когда останавливаются на перекур, то все время слышут
стук дятла на соседнем дереве. Один рабочий не выдерживает и говорит:
- Ну сколько можно - задолбал уже!

Встретились два мужика.
1: Слушай, а твоя жена гуляет!
2: Я знаю, пускай гуляет, она у меня тепло одета.

Что быстрее всего? Национальный лидер, драпающий из России, после
установления в ней русского правительства.

Министр Трутнев о лесных пожарах: В некоторых случаях огонь может играть
даже положительную роль: благодаря пирогенным сукцессиям создается
мозаичность биоценозов, повышается урожайность ягодников, происходит
смена лесных пород, повышается устойчивость лесных экосистем, что в
целом способствует сохранению биологического и ландшафтного
разнообразия.
С наукой не поспоришь, только интересно: на личные дачи и коттеджи огонь
влияет столь же благотворно?

Почему Блок Юлии Тимошенко не создает коалиции с другими политическими
партиями?
Им не нравится словосочетание *.. и БЮТ*.

Не все согласны, что Россия - полицейское государство. Для особо
непонятливых милицию пришлось переименовывать в полицию.

На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я - один нормальный
водитель. И так думает каждый.

Ну трахнул Путин Кабаеву, так это его проблемы. Но зачем трахать народ
России?

"Если чувствуешь, что крыша едет - сразу улетай!" - говаривал Карлсон.

Милиция - менты - мусора.
Полиция - понты - пидора.

Военный билет… в театр… боевых действий.

- Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию?
- Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается
милицейский произвол.

Путину сообщают о переходе границы и захвате земель китайцами на Дальнем
Востоке.
- Ничего, посылаем туда дагестанских новобранцев, - они выложат из всех
китайцев слово "Кавказ".

Предлагаю вместо либерального экономического блока Правительства нанять
гастарбайтеров. Едят они меньше, зарплату получать будут меньше, а уж
меньше Кудрина-Грефа-Наубиуллиной они врятли знают.

Звонок в Горэлектросеть:
- Девушка, у меня третий день высокое напряжение, всё горит, я уже
затрахалась с лампочками и со свечками. Когда Вы наконец пришлёте
мужчину-электрика?

- А теперь чрезвычайные происшествия: сегодня ночью из психбольницы
сбежал чемпион мира по боям без правил...

- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

Если у вас не получается поднять упавший рейтинг, обращайтесь к
специалистам, и его вам на худой конец увеличат.

- А вы кто?
- Я Юра, певец! Я что хочу сказать: мне не нравится, что вырубают
химкинский лес, а еще мне не нравится твой микрофон, твой плюшевый друг,
и твои сиски!

С 31.12.2010 все сотрудники милиции будут уволены. В полицию же возьмут
далеко не всех; но что интересно - если бывший мент даст взятку, его
возьмут в новые полицейские?

"МИлицию" терпеть нет больше сил, "ПОлиция" - веет историческим
негативом.
А в России нужно совсем новое: ПИлицию и МОлицию, т. к. у нас активная
часть страны пилит, а пассивная молется.

На пасеке мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова известный московский
скульптор Зураб Церетели установил памятник пчеле. ?6- тонная скульптура
состоит из гранитного пьедестала, в центре которого находится гигантская
15-метровая пчела из никеля весом в 4 тонны. Несмотря на то, что
некоторые биологи утверждают, что пчелы не летают по ночам, памятник
особенно красив именно ночью. При свете прожекторов он виден на многие
километры.

Маленькая хитрость.
Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить
посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим
мордобоем с последующим целованием.

Дорогой Санта! Попроси пожалуйста в следующем году американских военных
испытывать систему Харп над Россией в период с ноября по апрель месяц.
Летом, мы уж как-нибудь и так...

Плох тот клуб, при виде которого "Зенит" не обОсерится!

Неблагозвучное название "пробки на дорогах" пора сменить более коротким
и более европейским - "тампаксы"

Как дела в России?

В конце 70-х годов прошлого века в СССР практиковался модный слоган: в
ответ вопрос "Как дела?" отвечали "Как в Польше". В этой связи Вашему
вниманию предлагается несколько современных вариантов геополитических
ответов на риторический вопрос "Как дела в России?". 1. Как в Польше-кто
украл больше, тот и пан. 2. Как в Дании-власти громят несогласных, а мы
в ожидании.3. Как в Румынии-оппозиция пребывает в унынии. 4. Как в
Чили-всех террористов в сортире замочили. 5. Как в Того- я нигде не
видел беспредела такого. 6. Как в Словении- надоело в Думе Медведей и
Жирика пение. 7. Как в Португалии-народ поумнеет? - едва ли. 8. Как в
Туркмении-откуда такой рейтинг, все в недоумении. 9. Как в
Мали-чувствую, что нас нае... т. е. обманули. 10. Как в Ираке-путь наш
во мраке. 11. Как в Перу-всем несогласным уши надеру. 12. Как в Сомали-с
ума что ли сошли. 13. Как в Гондурасе-пидор на педерасе. 14. Как в
Литве-лишь не было бы плохо братве. Составил Архип Гулыга

Есть люди, которых все зовут по-разному. А есть люди, которых все
одинаково посылают.

Боно из U2 приехав в Москву из встречался только с Медведевым и
Горбачевым. На месте Медведева я бы напрягся.

Из-за нехватки врачей в сельские школы назначили тамошних акушеров!
Не рано ли...

Уважаемый Владимир Владимирович!
Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций
посредников. Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же
проблемы. Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы
прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.

P.S. Если милиция была "менты", то полиция будет теперь "понты"!

Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.

18 лет - совершеннолетие!
Теперь ты имеешь право посылать и быть посланным.

Только у нас в России есть тост за то чтобы больше не пить:)

Зенит покупает футболистов, Осер судей.

(C) http://www.socioforum.su

Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются стальными
презервативами, причем льют расплавленный металл себе на член, ну а
закалку производят в п...де суровых челябинских женщин

Франция продолжает высылку цыган, выдавая по 300 евро на нос
выезжающему. После того, как пограничник на выезде начал узнавать лиц,
выезжающих по пятому разу за неделю, он должил Штирлицу...
- Окно на границе!-понял Штирлиц...- опять форточку забыли закрыть!

Не люблю, когда в тёмном переулке просят закурить, могли бы и фонариком
посветить... Ну вот, совершенно иное восприятие...

Приходит как-то Гарри Поттер к Дамблдору.
- Дамблдор, как мне победить Сам Знаеш Кого?
- Смерть его на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Хотя, знаешь Гарри, мне кажется, что нам в эту сказку ещё лет десять не
следует соваться.