Самые смешные анекдоты за день!

На воре мигалка горит.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать
имя следующего президента России.

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись
вообще!"

В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом
России в 2012 году:
- В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140
миллионов...

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

В России телушка полушка, да триппер дорого лечить.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как
оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как
пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.

Помните, что всякий раз, когда вы покупаете болванку, никита михалков
потирает потненькие ладошки и мерзко хихикает.

-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет
голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.

Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского
диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.

Вообще, это ужас.
В молодости трахаешь девочек, а с возрастом начинаешь трахать тётенек.

- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

- Дмитрий Анатольевич, зачем же Вы назначаете губернаторами слабоумных?
- А что вы предлагаете? Не могут же губернаторы быть умнее президента!

Легко говорить "я бы всё отдал", когда ничего нет.

Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил
"Астон Мартин".
Вгляд с разных сторон:
Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я
под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко?
Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети
и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы!
Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была
разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются
и для дачи признательные показания.

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Медведеву говорит секретарь:
- Вам звонит президент Кокойты.
- Какой президент?
- Кокойты.
- Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
- Он и говорит, Кокойты.
- Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!

- Ну как вам наша Фугу?
- Очень вкусная, только почему-то холодная.
- Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.

Умер знаменитый осьминог-предсказатель Пауль из Германии. Футбольные
команды отказываются играть, т. к. им не известен исход матчей!!!

У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько
удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в
цирке. Справедливость восторжествовала!?!?

- Зашла бы на кофе, что ли.
- А не рановато ли, одно свидание всего лишь было?
- Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.

О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний.
Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК!
Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь
государству!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть
немного улучшить его качество ?
- Ну хотя бы ослинной мочи.

Товарищ директор! Я у вас просил матпомощь, а вы прислали мне трех
матерящихся мужиков!

По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный
калифорнийский червь.
Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором
Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!

- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на
кремлёвских приёмах подают живых червяков?
- Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...

-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два, поэтому у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.
...
Неправильно думать, что подорожает снег. Подешевеет евро.

Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу "Лексуса" он теперь выступает за
параолимпийцев.

По заверениям чиновников, те кто удачно скрылся от переписи, пусть
теперь попробуют выкинуть тот же фокус с прокуратурой.

Если вы вдруг встретили свою давнюю институтскую любовь и не против
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

А знаете ли вы что прообразом робокопа был Дзержинский.

Там, где курица учит яйцо, там царит матриархат.

... И о погоде: Циклон из Китая принёс настную, дождявую скользь.

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.

Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.

Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших
сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и
трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий
почти ничего.

Современным телезрителям интересно не то, что идет по телевизору, а то,
что еще идет по телевизору.

По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.

Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.

Средняя температура по мировой экономике 36,6руб за бивалютную корзину
:-)

После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.

Эти родители такие странные: сначала говорят "учись! учись, чтобы не
работать!"; а потом говорят "сейчас твоя работа - это учеба!".

Шампунь Head&Shoulders! Наш девиз - от корней, до самых до окраин!