Самые смешные анекдоты за день!

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем
детей!»

В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.

Спрашивают армянское радио:

- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Старый еврей жалуется Богу:
- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!
- Плодитесь и разможайтесь!
- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!
- Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

Президент Ирана отменил смертную казнь и казнил всех противников этого
решения.

В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты
"Булава", которая пройдет испытания только в 2012 году.

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.

Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

Страсбург. По сообщению МОК, следующая после Сочи зимняя Олимпиада
состоится в Экваториальной Гвинее.

Россия протягивает Белоруссии петлю дружбы

Филипп Киркоров записал римейк эпизода с руганью на пресс-конференции

- Чем милиция отличается от полиции?
- Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает.

Американский конгрессмен отказался принять Коран в подарок от группы
избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских
избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой
вручить подарок строптивому законодателю.

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

В российском бюджете бесследно появились 10 миллиардов рублей.

Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью,
выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.

— Как прошла Варфоломеевская ночь?
— Как по гугенотам.

У известной поп-певицы прямо из тумбочки пропал голос

США намерены применить против Кореи поправки Джексона—Элвиса,
Метелкина—Веника, Кнутссона—Пряника, Эника—Беника, Лелека—Болека,
Леткина—Енькина и Листика—Фантика.

Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.

Премьер Путин возложил цветы к памятнику грузинским продавцам цветов в
центре Москвы работы Церетели.

Михаил Прохоров предложил ввести в КЗОТ новые поправки, возвращающие
крепостное право, оброк и узаконивающие работорговлю.

Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность

Сколько стоит пядь родной земли… в пределах Садового кольца?

Нет партии кроме "Единой России" и ВВП пророк её!

Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.

- Ваша национальность?
- Всегда.

Командующий армией Исламской республики заявил, что Иран полностью готов
к отражению агрессии. Отражать агрессию поручено лучшим иранским
кинематографистам, художникам и писателям.

Министрами и губернаторами надо назначать набравших много очков в игре
Civilization. При нынешних же "недовольное население хуже размножается".

После закона о налогообложении носителей Госдума рассматривает
следующий: Родителям каждого новорожденного мальчика вместе со
свидетельством о рождении вручается копия приговора на 10 лет за
изнасилование -"аппарат"-то у него есть!

Курьезы политики: Барак Обама взял на себя ответственность за провал
демократов на выборах. Учиться надо американским демократам у наших! Наш
«абама» такую ответственность на себя не возьмет, поскольку система
выборов, которую он создал лично, не сможет подвести партию власти …

Сначала к нам приехали подзабытые Бони-М, затем потертые Дипперплы, а
потом на чей-то конец - Наоми Кемпбелл.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал

В начале срока своего правления уверенно президент говорил:"Дам!", а
ближе к концу:"Мда..."

Церетели, которому трудно народиться в творческом отпуске, предложил
Вашингтону изготовить конную статую Эйнштейна.

О современном бизнесе по-русски:

Вопреки распространенному заблуждению, что в соревновании по прыжкам в
мешках побеждает тот, кто лучше прыгает в мешках, на самом деле
побеждает тот, у кого в мешке нету гири.

В причинах катастрофы под Смоленском польская сторона вынуждена обвинить
своего главкома ВВС генерала Бласика, имевшего привычку подменять
профессиональных пилотов в полетах. Наш премьер, имеющий такую же
привычку, был оправдан поляками, поскольку в тот момент его в самолете
не было …

Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец,
один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:

Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно
квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только
квалификацию "врач-вредитель".

В то время, когда по Европе рассылают бомбы, каждый европеец может
прочувствовать, что такое почтовый спам.

А вы знаете, почему в Америке пойманную рыбу выпускают обратно в водоем?
Они таки надеются, что та начнет исполнять их желания....

США = Сатанинский Шабаш Атакует.

После того как, будильник на подаренном Президенту Меведеву iphone не
зазвонил вовремя из-за перехода России на зимнее время (в связи с глюком
оперционной системы http://rian.ru/technology/20101101/291377836.html).
Он принял решение, со следующего года отменить переход на летнее время.

Немцы ступили на тропу войны. И через четыре года поняли, что они очень
сильно ступили.

- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- …
- Посудимый отказывается от последнего слова и приговаривается к
пожизненному заключению.
- Твою мать!

Борис Березовский гордится тем, что первым среди евреев стал «новым
русским».

Устрица напала на французскую пенсионерку, но та успела уползти

-День прошел в пустую, не смог заработать на хлеб. Придеться есть одно
масло с икрой.

Одна плохая примета срабатывает наверняка: если дорогу перешла чёрная
кошка - пантера, то это точно не к добру.

В связи предстоящим ЕВРО - 2012, В в Украине срочно идёт
перепрофилирование свиноферм на осьминогофермы для болельщиков
проигравших команд.

"Черный ящик" с разбившегося польского самолета, переданный нами
полякам, расшифровать не удается. Вызывает вопросы и его подозрительное
сходство с "черным ящиком" из популярной телеигры "Что? Где? Когда?"...

Говорят, что наша разведчица Анна Чапман много раз то ли облажалась, то
ли обнажалась...