Самые смешные анекдоты за день!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно
посоветуешь это кому-нибудь ещё.

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Только на белорусском столица России пишется правильно - МАСКВА.
blak39

Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.

Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты
уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского
принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну
Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в
разведку.

На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на
сумму 9 млн. долларов.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала
прыгать через сетку.

Профсоюз шахидов угрожают всеобщей забастовкой, если им не прибавят по
пять девственниц.

- Мистер Буш, ваши мемуары «Decision points» написаны замечательно!
- Да, я уже слышал. Правда, сам ещё не читал.

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

После Белого дома и полиции в России ввели новый язык межнационального
общения - английский.

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

В России одна беда: дураки дороги.

По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой
буквы и слитно.

Вслед за договором о постройке завода удобрений в Татарстане за миллиард
долларов был подписан договор о завозе сырья с китайской малой
свинофермы...

Стоит добрый молодец неписаной красоты посреди чиста поля и печально
размышляет:"Господь не обидел меня ни силушкой, ни здоровьем, ни
красотой, так что же мне не хватает для счастья?"
ГОлос с Неба:"Работать надо, дурень!"

Ограничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди
твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют
только для того, чтобы на них постоянно наступать.

Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги,
включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел),
так как они могут быть использованы для пиратского копирования
бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также
вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).

- Ух ты! Какой у вас в корзине огромный шампиньон!
- Да! Это, можно сказать - олимпийский шампиньон!

В России могут пить меньше, но государство делает все, чтобы этого не
произошло.

Попробовал дед вытянуть пресловутую репу, позвал бабку, собаку, кошку,
мышку и только после этого сообразил, что надо взять лопату.

Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить
любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает...
Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской
площадке...
А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в
3 часа ночи...

Особенностью современной России является то, что партизаны появились
раньше полицаев.

Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом
10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у
молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то
штуковину, он поинтересовался по-английски:
- А что это у вас за интересный топорик?
Ответ прозвучал по-русски:
- Это не топорик, это альпиншток!

13 ноября - Всемирный день доброты.
Надо как-нибудь отметить - убить всех злых людей что ли...

Еврей Саркози тонко намекнул цыганам, что во Франции соответсвующая ниша
уже занята...

Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц.
Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!

"Вы не боитесь преследований? Вы пародируете Президента страны!" -
спросили студию Квартал-95 журналисты.
"А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие.
Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то
они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то
они его пускают по Первому каналу. Все довольны."

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь
Вася не хочет.
На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника
назвать работой просто язык не поворачивается.

В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам -
В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн
марихуаны".
Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!".
Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в
карман, достает набитый косяк и кладет на стол.
Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение".
Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два.
Смущенно отдает честь и отходит к дверям.
Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты,
а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а
как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!"
Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то
изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как
Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы
до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый
пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно,
чтобы дымом так летом не воняло".

При Сталине Сергей Зверев стриг бы Сибирь.

Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо
кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит,
и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

Каждая девушка мечтает встретить принца, а каждая женщина - затащить
этого олигарха в постель.

- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?

Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой.
При гарантии полной защиты суте... извините, государством от
посягательств других бандитов...

Журналисты потребовали приравнять их к депутатам. Лавры первой
древнейшей профессии не дают покоя представителям профессии № 2...

Нет ничего сложнее абитуриенту, чем вселившись в общагу и отпраздновав
новоселье, до обеда найти свою комнату, возвращаясь из ночного туалета.

Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.

Из нового Указа Президента РФ: В связи с грядущим 70-летием в 2011 году
день полиции переносится на 22 июля...

Как В. Путин снова стал президентом? Всего-то одна неудачная шутка Д.
Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не
подбросите?".

Приметы: найти пустой кошелёк - это к деньгам, а найти полный - это к
пьянке.

_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
- Устроилась...
- На фирму?
- На фирму...
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом...
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
- "Ритуал".

В русском правительстве обнаружены жидомасяни.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да ничего, нормально! А у тебя?
- И у меня тоже всё плохо.

// Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.

Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников,
живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS:
Portugal, Italy, Greece, Spain.

Первая тюменская нефть была найдена на месте снесенного киоска.

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

Во время ажиотажа при регистрации доменов в кириллической зоне
восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым
словосочетанием и стал счастливым обладателем домена
"горный-велосипед-с-сиськами.рф"

Теперь, когда вам захочется въехать что есть силы кому-то кулаком по
морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику
скромный кукиш в кармане.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Скинхеды - патриоты, увы, пока не могут достать сдавшего наших
разведчиков предателя в США, но без дела не сидят, вчера скины побили
негра-студента в макдоналдсе, а сегодня - хохла на рынке, (это ему за
Севастополь!)

Хоронили тещу... рассказали два "баяна".

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

Учительница: - Дети, вспомните обладателей колюще-сосущего ротового
аппарата.
Вовочка: - Выхухоль!
Учительница: - Вовочка, ты бы хоть раз сдержал свои побочные ассоциации.

Однажды американцы решили сделать вертолёт. И у ни почемуто нечего не
получается... И решились они позвать нового руского!!! НУ он говорит им
закройте глаза. -Зачем? : Спросил один амереканец. Чтоб вы не узнали мой
сикрет. Спустя пять минут они открывают глаза, и видят что нет ни
руского, ни верталёта.