Самые смешные анекдоты за день!

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся
человек, с кем не бывает...

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

Суслов, Сурков... Следующим идеологом России, по всей видимости, будет
Хомяков!

Рассказывают. Премьер министр Ро..дезии на заседании правтительства
возмущался:
- Эти журналисты, вруны и болтуны, пишут что у половина населения нашей
страны серьезные проблемы! Я, лично, позвонил своим друзьям! У меня их
сотня! Почти ни у кого НЕТ проблем! Только у одного с запонками."

Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

Государство предпринимателям: выбирайте - либо "опёка", либо упеку...

Анекдот не мой, узкопрофессиональный, но... "имеющий уши да услышит"...

- Чем отличается Сталин от Путина?
- Сталин жаловал своих конструкторов званиями генералов, а Путин - своих
генералов званиями конструкторов.

Дети, какое есть в России вечнозеленое растение?
Вовочка: Я знаю! Передвижной куст ДПС!

Что общего у Медведева, Немцова и комара?
- все они всё время что-то пищат;
- все они какие-то мелкие;
- всем им лишь бы крови народной напиться.

- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу?
Сейчас такие девки - могут ведь увести.
- Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...

Сергей Зверев в будущем - это Людмила Марковна Гурченко.

В адвокатской конторе.
- 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
- Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.

Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
- вроде и борются, но счёт "откатов" растёт в пользу коррупции.

- Василий Ваныч! А как етот город называется, который мы берем?
- Отвяжись, Петька! Возьмем город, поймаем жителя, спросим!
- А хто, Василий Ваныч, в етом городе мэр?
- А вот мэра поймать - это уже наука нужна, Петька!

"Мда... испортил москвичей квартирный вопрос"
- сказал Воланд, запрягая в карету новую четверку Чорных Маклеров

Мэрия Москвы объявляет набор девушек, от 18 до 25 лет, для сидения в
шубах и в колготках в сеточку в вестибюлях гостиниц города.

Россия- большой карман, на молнии, но дырявый..

Папу Римского Бенедикта, впервые разрешившего католикам использовать
презервативы, несколько возмущеннных прихожан обозвали "гондоном".

Надпись на стене: Лера Новодворская + Толя Вассерман = Любовь

Сафин отказался от зарплаты вице- президента ФТР.
Это такая смешная сумма, что мне лень зайти в кассу

Белорусская оппозиция подала в суд на Лукашенко за то, что плохо
агитировал за неё на выборах.

Какая разница между дерьмом и говном ?
Такая же, как между социализмом и капитализмом.

Все ноги истоптал сегодня. Так гудят, что пришли соседи снизу с жалобой
на громкий гул.

Задница плохо себя вела при сотворении человека, выпендривалась, хотела
отделиться от организма и поэтому глаз ей не выделили!

Посадил сына, вырастил дом, построил дерево. Но чувствую - что-то сделал
не так.

Сапер ашибается однажды.

В ближайшее время на прилавках города ожидается новая модель
губозакатывающего устройства (инновационная разработка - последствие
мирового финансового кризиса). В первую неделю продаж в центре Москвы и
некоторых районах Подмосковья ожидаются проливные силиконовые дожди.