Самые смешные анекдоты за день!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: 'а здорово мы вас в
1940м'

Медведев, обнимаясь с Меркель: 'а здорово мы вас в 1945м'

Обама, обнимаясь с Медведевым: 'а здорово мы вас в 1991м'

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :
'- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете,
прищурившись'

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.

Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну
опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину".

Новости зоологии: Триста учёных, экологов и политиков из 13 стран
собрались в Петербурге, чтобы обсудить вопрос жизни и смерти популяции
тигров, которых осталось на планете около 1000 особей.
По итогам конференции, было принято решение выделить более 300 миллионов
долларов на размножение тигров. Средства, прежде всего, пойдут тем
ученым, экологам и политикам, которые принимали это решение.

Одинокое предложение делегата из Усть-Лесотигровска о сокрашении
чрезмерно разросшейся популяции ученых, экологов и политиков, в том
числе, и непосредственным включением излишков данной популяции в пищевую
цепочку тигров, поддержки у делегатов не нашло.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

В Китае начали производить неснимающиеся презервативы.

Объявление: "Хочу поменять валенки на автомобиль "Ауди А4". Обратно!"

В век пара и электричества свеча идет в жопу.

Народный целитель Геннадий Петрович Малахов так и не определился, какое
же всё таки наилучшее средство для лечения любых болезней: моча или
керосин?

По поводу публичного забоя скота мусульманами.
Чтобы в дальнейшем не раздражать этим жителей Москвы, предлагаю
построить внутри Кремля огромную мечеть. Там за высокими стенами можно
будет совершать обряды и спокойно резать баранов.

Борьба с коррупцией - как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но
никогда не работает.

- Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
- Странно... Мне Настя казалась намного моложе...

- Во всем мире мухи слетаются на мед. И только в России - на что-то
другое.
- Какая страна, такой и мед.

В Администрации Перзидента зреет план сокращения числа субъектов
Федерации. Причина - 89 олигархов Кремлю не требуется.

- Владимир Владимирович! Бут начал сотрудничать со следствием... Он
может назвать имена многих наших высокопоставленных чиновников! Нам всем
не поздоровится!
- И ты, Бут!

Анекдот об автомобиле "Пассат".
"Пассат сичас хачу с музыкой", - сказал кавказец на рынке. -"А без
музыки что не можешь?!"

- Дима, народ не одобряет переименования народной милиции в полицию!
- Что ж, Вова, назовем ее народной полицией!

- Очень сложные нынче стали фамилии молодых лейтенантов, играющих за
ЦСКА.
- Так ведь от армии косят - шифруются.

Оборотни в погонах, пьянь, взяточники... я вот каждый день выношу
мусорное ведро, почему же МВД не делать так же, а ждать нового закона о
полиции?

Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино
Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомеда и
Будды...

- Представляешь, у меня сын кино увлекся.
- К искусству приобщается!
- Да какое там искусство, порнографию снимает всякую!
- Не нравиться что-ли?
- Да нет, я в хорошем смысле.

- Ты когда-нибудь делала минет на 5D-киносеансе?
- Нет, вроде.
- А ты попробуй! Там такие эффекты!!!

- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.

Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции.
Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником -
справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они
остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и
политкорректности!

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с
балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед:
- Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!

Когда бабушка говорила надвое, то дедушка, зять и внук быстро
соображали, о чём идёт речь, на троих.

Дедке виагру, бабка за дедку - забыли про репку

.. путь к сердцу мужчины лежит через желудок.. только не сегодня,
сегодня всё лежит через ж...

Конкуренция, аднака...

Творческая "антилихенция" обратилась к мэру Москвы с просьбой -
запретить некошерные кровавые зрелища Курбан-байрама... А то народ
перестанет ходить на их кошерные!

– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью?
– За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.

- Подсудимый, что вы можете сказать по поводу предъявленного вам
обвинения?
- Мне нечего сказать... И, поскольку мне нечего сказать, я скажу правду.

Неважно в какой стране играет сборная Мира по футболу, - важно стать
чемпионом этой страны.

Студенты
- почему у студентов такая маленькая стипендия?
- для студентов она нормальная

Мухосранская правда: «Вчера центре Москвы состоялась необычная массовая
манифестация протеста. Многотысячный крысиный контингент стройными
толпами бодро прошествовал мимо окон столичной мэрии.
Шествие сопровождалось проносом обгрызенных транспарантов, а также
грозными писками и неприличными выкриками типа: «Требуем улучшения
жилищных условий для коренных жителей столицы! ».

Белый дом: Б. Обама и Д. Медведев провели встречу с глазу на глаз По
репортажем трудно судить у кого глаз более синий.

Какой тонкий расчет: если бы не было Йоты, все бы продолжали ругать
правительство.

Гол ли Вуд?

*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру!
- Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура!
- ???
- Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не
даст!
*женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!