Самые смешные анекдоты за день!

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей
имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение - недонадавил.

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать
сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не
видно.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в
квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и
уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

С тех пор как в рекламе стали говорить, что Газпром национальное
достояние, большинство россиян крепко задумались, к какой же нации они
принадлежат.

- Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на
площади имени третьего великого еврея?
- ???
- Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади Свердлова.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Когда мусульмане начнут завоёвывать мир, яростнее всех им будет
сопротивляться Украина. Этот народ не может буть толерантным с теми, кто
не любит свинину.

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в
полночь будет объявлен Старый Новый Президент.

Прокуратура выяснила что за поток негатива на наших ТВ экранах несет
ответственность сантехник Сидоров, который еще в 1985 году ошибочно
подключил канализацию в телецентре Останкино.

- И помни, Золушка - когда в Петропавловске-Камчатском настанет полночь,
камчатский губернатор превратиться в тыкву!
- Фея, дорогая, а можно я попрошу короля убрать один часовой пояс, чтобы
хотя бы на часок спасти камчатского губернатора?

О времена, о нравы! По нынешним временам, фраза из классики "... в
комнату впорхнул мой сожитель Витька Корнеев."(А. и Б. Стругацкие
"Понедельник начинается в субботу") имеет неоднозначный смысл...

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

Две американки читают русские рассказы.
Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу....
Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил - значит у них все плохо.

Рабинович пишет заявление в Правительство:
"В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы".

- Сёма, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей?
- Пятьсот рублей? Столько и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты знаешь лучше...

- Дед, а немцы в вашем селе есть?
- Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.

Идёт Новогодняя Ёлка. Последний двадцатый прогон за праздники. За
кулисами бегает режиссёр и всех подряд спрашивает:
- Где Дед Мороз, где Дед Мороз?
Все ходят квёлые и ничего вразумительного ответить не могут. Наконец ему
попадается почти трезвый машинист сцены и отвечает:
- Дед Мороз на сцене, за фортепьяно.
- Как за фортепьяно? По сценарию Дед Мороз не должен играть на
фортепьяно!
- А он на нем и не играет, он за ним спит.

Знаете почему Путин благоволит к Чапман. Она ему объяснила, что он у
нее первый.

В. Цой жив!
(М. Джексон)

Идут 2 подруги через кладбище:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня эти дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

Нет, всё-таки наша век - гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли
Ииусуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За
разжигание розни к социальной группе "дети диавола"...

Известный медвежатник рассказывает:
- Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.

Федерал - мужчина с глобальным мышлением, оказавшийся на федеральном
уровне.
Федераст - не орел, без глобальности мышления, но на федеральном уровне.

У Чапаева и Петьки-Анка-пулеметчица! У Медведева и
Путина-Анка-разведчица!P.S. Чапаев и Петька геройски утонули в мутных
водах Дона спасаясь от белогвардейцев. Медведев и Путин в воде не
тонут...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России суд называется судом присяжных?
Армянское радио отвечает:
- Вообще-то, название обусловлено тем, что судьи принимают присягу. В
России же, в силу национальных особенностей, получило распространение
более современное толкование. Предполагается, что там, в зале для
принятия решений, судьи пляшут вприсядку.
© konde13

- Странно. Рабочие дни посленовогодние в разгаре, а Москва пустая, машин
нет, людей почти нет... Неужели решена проблема пробок наконец?
- Не. Это просто народ прослушал в предновогоднем интерьвью ДАМ о том,
что ЕР активно разыскивает талантливых руководителей и перспективных
молодых политиков, так решили пока в Гоа посидеть...

Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех
возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом
сразу после посещения тобой парикмахерской.

Дети, кто два метра ростом, молод, денег через край?
Отвечают хором дети - это Ё-CAR-ный бабай!

А неплохо я придумал, потирая руки, сказал Швайнцангер, что в России
обнаружена африканская чума: теперь, уничтожив своих свиней, русские
купят моих.

По-настоящему культурный человек, даже находясь изрядно под шафе,
спрашивая точное время, и к отражению в зеркале обратится на "вы".

Боря Моисеев серьёзно болен, при смерти, но всё равно свою сексуальную
ориентацию менять не хочет. Просит ДАМ простить его и не навещать.

Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь,
задолбали".

Совет студенту Юрфака.
Как за одну ночь написать реферат на 4000 страниц???
Отксерить 3999 страниц с помощью товарищей и перепечатать титульный
лист!

- Чего ты надутая такая? Разве я тебя обидел?
- Обидеться по явному поводу - много ума не надо. А вот попробуй мысли
мужчины угадать.

- Дедушка, а что такое "сто лет в обед"?
- Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру:
- Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся
в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , - а прочел его только сейчас
на ЯПе перед обедом.

продолжение про лингвистов:
- скушал хрена и охренел, от горчицы огорчился, укачивал младенца, пока
последнего не укачало.