Самые смешные анекдоты за день!

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество
пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не
могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь.
А не наоборот - как в прошлый раз!

Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда
себя девать.

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают,
что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а
если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует
в нормальном режиме.

судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для
обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у
нее в организме обнаружили твиттер.

Бабло преумножает добро.

Первым поддержав инициативу премьер-министра, Д. А. Медведев
передал в закрома родины 100 айфонов.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

С кем будет праздновать Новый год Петя Иванов? С семьей. С женой и двумя
детьми. Только пока не выбрал, с чьей женой и чьими детьми!

Конфликт силовиков разрастается - следователи, прокуроры, ФСБ, менты
пересажают друг друга - и преступность исчезнет. В камерах будут петь:
арестуй меня, потом я тебя, потом вместе мы арестуемся...

У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы
генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с
коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или
деградируем?

Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей,
первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был:
- Вы себе или на продажу?!

Andrew (c)

На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной
потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.

А ведь боря моисеев в форме полицейского инспектора дорожного
регулирования не такая уж и фантастика.

Говорят, что если досмотреть по телевизору до конца концерт Ларисы
Долиной или Жанны Агузаровой, жена и без водки превратится на вечер в
Ани Лорак.
© konde13

Новости.

Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала
был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался
воспользоваться обрезом.

В связи с узакониваем взяток, приглашаем всех кто не ленив, стать
участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической
Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем
пособие "Как брать чтобы не забрали всё".
Вот некоторые выдержки из него.

Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь
не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном
математическом расчете.

Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и
попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для
личного использования.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних
99 ти и самая первая полностью.
прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.

Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку
уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два
процента от всего заработанного.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99
взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)

Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных
изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.

Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте
их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.

Михалков приступил к съемке фильма Горбатая гора 2. В главных ролях
Путин и Медведев.

Школа. Урок сексуального воспитания.

- Маривановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Вовочка, существенным в этом выражении является предлог ДО, который
указывает на недопустимость некрофилии.

Знаете ли вы, что великие футболисты прошлого: Пеле, Гарринча, Диди, Ди
Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы
меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это
очень убедительное свидетельство того, что общий уровень
профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за
последние 40 лет.

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

- Друзья, а давайте будем серьезными и вести себя как взрослые люди!
- А давайте)))
- А НИ*УЯ!!!!

- Правда ли, что у Кадаффи вместо наложницы верблюд?
- Сплетня. Кадаффи не извращенец. Она верблюдица.

А кем станет наш подполковник: генераллисимусом или ефрейтором?

- Девушка, проходите, располагайтесь в кресле и примите привычное
положение!
- Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация!
- Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!

Из-за плохого состояния потолка в спортзале, старты быстро перестали
быть веселыми

Мало кто знает, что в согласно штатному расписанию, в публичным доме
существует должность генитального директора.

Andrew (c)

- Почему милиция не позволила возложить венки к памятнику
царя-освободителя Александра Второго?
- Власть испугалась, что народ потебует вернуть крепостное право.

Осьминог Пауль скончался. Следователи утверждают, что это было
покушение. Он слишком много знал.

Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную
карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.
Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.
Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!
- Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!
- Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!

Вчера приезжали в гости друзья. Вопрос! Почему они оставили грязную
посуду, а не забрали ее с собой?

Загадка. Не лает, не кусает, а в Кремль не пускает. Кто такой?

Ответ. Точно, что не лабрадор Кони.

Иван Котов, наплевав на закон, встретил свою любовь на птичьем рынке.

Из поговорок Купы Купыча Гениального.

Ум хорошо, а тандем лучше.

Плох тот солдат, который не хочет стать "дедом".

Лучше синица в руках, чем соловей в жопе.

Не говори гоп, пока от гопника не отбился.

Взялся за гуж, не наступи кобыле на хвост.