Самые смешные анекдоты за день!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с@издела.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.

Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в
реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. :)))
- Ты чо, совсем ебанутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. :)))
А ты чо подумал?!

Для устранения пробок и нормализации дорожной обстановки предлагаю
переименовать город Москва. Пусть будет Пасква.
Начнем жизнь с чистого листа!

150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить
отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно
оплачиваемый труд.

Понимаешь, что детство кончилось бесповоротно, когда не облизываешь
венчик с кремом для торта сам, а даёшь облизать его своему ребёнку.

С выходом закона о полиции, все прямо обеспокоились как теперь называть
сотрудников внутренних органов. Думаю, ничего не изменится - как
назвали, так и будут называть - "козлами".

Уважаемые господа мигалкообладатели!
Желаю вам, чтобы каждый раз, когда вы включали свою мигалку - у вас
всегда появлялся повод использовать её по назначению: то есть ездили бы
к горящим домам, в реанимационное отделение или на место ограбления.

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

К Олимпиаде Сочи-2014 в Сколково обещают разработать нано-снег. Он будет
сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить, тормозить!!!

Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.

Дорогая редакция!
Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж.
Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь,
как её зовут - Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.

- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал?
- Капитал, Зяма!
- А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски
относятся?
- Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас
слишком много.

Помошник Путина звонит в МОК:
- Сколько будет стоить пост генсека МОК?
- Миллиард.
- Дайте два!

- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни
послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать...
Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет -
"мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья,
деньги в карманы пихают!
- А что же нам тогда петь, когда состаримся?
- Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми
космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы,
деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"

- Как может быть ПОЛОСАТИК только ЖЕЛТЫМ?
- Ты про луноход с ДПСниками или про гадов?

Депутат-трансформер: единорос-единорас-единораст...

Подсчитано: 8 марта не поздравят каждую двадцатую.
Выходит, каждому двадцатому - пиздец.

В офисе раздаётся телефонный звонок.
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение.
Коллега, ехидненько:
- Вспоминай, Сёма, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Новости: Папа Римский не винит евреев в распятии Христа.
Доку Умаров взял ответственность за ряспятие Христа.

Бункер ЦРУ:
- С полковником разделались. Пора браться за подполковника?..

Раньше полицаями становились те, кто не выдерживал допроса с
пристрастием.
Теперь возьмут тех, кто выдержит.

-Вы новое интервью Никиты Михалкова слышали?
- Про то как Обама у него в холопах ходил?
- Да

Сосульки редко падают просто так. Обычно они целятся в людские головы.
Не всегда попадают, конечно, ведь люди - хитрые и вёрткие существа.

Похоже, зима не в курсе, что вообще-то глобальное, знаете ли,
потепление!

Путин. В. В(С)
"... помните фильм "Интердевочка"?... а сейчас посмотрите....
Бизнеследи!!!..."

Профессор проверяет работы студентов и ворчит: «Свои-то работы уже
читать тошно, а тут ещё студенческие читай!»

Замечено, что после упоминания оппозиционеров в эфире федеральных
каналов дикторы вытирают рот туалетной бумагой.

Если был царь-Освободитель, значит, был и царь-Поработитель?!

После очередного правительственного нововведения должно следовать
выведение, иначе у народа возникает непроходимость прямой кишки.

"Ехал я на тройке с бубенцами..." - сейчас воспринимается несколько
иначе.

Диалог после 1 марта.
- А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию…
- Почему?
- Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ
полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к
стенке ставили!..

Ну милицию переименовали в полицию, хапнут бабки на откатах! Далее
предлагаю прокуратуру переименовать в МРОКУРАТУРУ! за идею прошу 5% от
отката!

Актёр Чарли Шин лёг в реабилитационную клинику.
Короче говоря - проводит шиномонтаж.

В преддверии праздника раскрыт женский заговор.
Продавщицы канцелярских и хозяйственных магазинов по всей стране, в
тайне от начальства, снимают с продажи все измерительные приборы линейки
и рулетки.

8 Марта РТР показывает сериал "Кружева", в котором играет Глафира
Тарханова. Да, да, именно Тарханова, а не то, что вы прочитали...

Если тебе на голову падает подкова, прибитая над дверьми на счастье, то
во время полёта подкова теряет полярность и, в момент соприкосновения с
твоей головой, уже становится несчастливой приметой.