Самые смешные анекдоты за день!

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены
изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки,
яйки, а также проверять аусвайсы.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не
иначе, все они торгуют гречкой.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.

Задние мысли дурно пахнут.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

Только что уволился с фабрики по производству гелия. Больше никто со
мной таким тоном разговаривать не будет!

Если с Вами 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе
удался..))

ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Прогресс в XXI веке означает, что на смену наступанию на грабли приходит
выбрасывание бумерангов.

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Селезёнка - это утка-лесбиянка...

Чтобы понравиться девушке, байкер лез из кожи вон!

Сегодня предложение не просто само находит себе спрос, но и женит его на
себе, заводит детей, разводится, чтобы найти себе новый спрос.

«Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного
изумления.»
Салтыков-Щедрин

Открытие московского Планетария опять отложено по уважительным причинам
- не работает дверной замок.

Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно
и то же понятие...

Гол, гол - кричали болельщики.
Ой как больно - думал колобок.

Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения:
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая
церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно,
поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса
или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без
единой поломки?

Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.

Её глаза были так глубоко посажены, что шансов пробиться наружу у них
практически не было.

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
"Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.

Распил - это уже новая современная профессия.

Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь
водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!"
Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать
ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым
томиком стихов...

Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без
этого можно обойтись.

Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить
от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.

Объявление в офисе: Если Вы получили спам порнографического содержания,
Вы должны немедленно переслать его в службу информационной безопасности

Благодаря нанотехнологиям в Сколково разработали и реализуют в продажу
3D-краски, 3D-обои, 3D-штукатурку и 3D-цемент, розовые очки в подарок.

Кто все таки выиграл холодную войну? - Москва: она опять заняла первое
место по количеству миллиардеров.

Начальника московских туалетов арестовали за получение «откатов»-брал
дерьмом...

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Вчера Владимир Владимирович предложил установить безвизовый режим России
с Америкой. Вице-президент США Байден обещал подумать.
В качестве ответного хода в твиттере Дмитрий Анатольевич предложил
установить безвизовый режим России с Антарктидой.
Пингвины обещают подумать....

- Чтоб тебе снилось, что ты придумываешь анекдоты и не успеваешь их
записывать!

Блондинка делится с подругой.
- Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким
милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком
Wi-Fi.
- И ты согласилась?
- Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги.
- Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!

Охтабург -новое название Санкт-Петербурга

Нанотехнолог отличается от милиционера тем, что служба милиционера не
видна только на первый взгляд.

До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин...

После ребрендинга от МВД России остается ждать дополнительной эмиссии
акций...

Женское ухо - своебразный клитор, мужчины дерзайте! Двойной оргазм
обеспечен!

- Леха, у тебя жена такая заводная!
- Ну, да, заводная! Если заведется - не остановится, пока не вырубишь.

Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра
машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей
лобовое стекло у этой тачки?"

Пробило на хавку,- это когда вы работаете в ветеринарной клинике, и в 4
часа ночи заходит парень, и просит корм для рыбок...

Она наклонилась, он засадил. А казалось бы - просто прохожие...

Люблю выборы весной -тогда власть не забывает поздравить мужчин с 23
февраля, а женщин с 8 марта.

Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник.
А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад.
И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.

- Для меня работа - это радость!
- Обоснуй!
- Работа... робот... хобот... слон... Африка... солнце... ра... Урррааа!

Старый советский телевизор. После включения на экране появляется
надпись: "Это устройство может работать быстрее, если по нему стукнуть
кулаком!"

В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией
для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное
название: Ментовск.

Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"

Хорошо, конечно, иметь домик в деревне, но гораздо круче - когда деревня
в домике.

всем россиянам давно довели: дед Путина был каким-то поваром при дворе.

Только вот фамилия у него была Распутин...

Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.

Старая сказка на новый лад: "Курочка деРЯБнула".

Обновления в российской полиции продолжаются. Специально для дорожных
полицейских в Сколково разработан свисток с МР-3 поддержкой, и жезл в
формате 3D.

- Интересно, почему Франция признала ливийских повстанцев законным
правительством? Новых выборов же еще не было.
- Они пообещали не носить ушанок.

Пензенский велосипедный завод переходит на производство современных
переднеприводных машин. За основу будущей модели взят прогрессивный
трехколесный аппарат типа "Олимпик". Бесплатный тестдрайв во всех
велосалонах страны.

"При пользовании эскалатором запрещается:
- заходить за ограничительную линию на ступенях эскалатора;
- прислоняться к неподвижным пассажирам на ступенях эскалатора;
- ставить ноги на ступени и поручень эскалатора;
- стоять на ступенях эскалатора;
- пользоваться эскалатором"

Праздновать 8 марта мужчины начинают обычно уже 4 марта.

-Почему "ИП Ленин и Ко" потерпела крах?
- У них был хреновый бизнес-план!

Гитарист выбирает себе гитару в магазине:
- А эта гитара с МР-3 форматом?

В связи с тем, что Москва опять отказала вернуть Курилы Японии, японские
курилы этим летом опять закидают тлеющими хабчиками российские торфяник
и леса... Лето в России будет "жарким".

Из жизненного:

- дорогой, ты бы мне пожадничал мне почку подарить?

- зачем тебе, милая, тебе ее и вставить некуда, чтоб при этом фурычила -
у тебя и своих две

- а ты наивный, может я ее продам, жизнь точно станет веселее ;)

- короче она станет, ибо отомщу я за почку - у меня с каждым органом
нерушимая ментальная связь, я знаю где находится каждый

- да? ну тогда я себе ее вставлю, а свою продам, она как раз помоложе:D