Самые смешные анекдоты за день!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Из новостей.
Неизвестные утром взорвали "Дом-2".
Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

"- А ведь маловато будет!" - подумали после Хиросимы американцы. И
построили японцам атомные станции…

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!

Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из
полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков
спецсредства. Командир отделения:
- Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься?
- Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром
станет. И что тогда?

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Жители деревни Красные Пидорасы, в едином порыве, поддержали инициативу
руководства партии Дебильная Россия, исполнять Гимн Советскому Союзу не
только, перед каждым матчем первенства колхоза по футболу, но и перед
каждым киносеансом в клубе, перед открытием магазинов и перед выгоном
скотины на пастбище.

- Дорогой! Вот когда я еще беременной была, то мечтала, что у нашей
дочки будут ножки такие же как у тебя - длинные, стройные. И, надо же -
так и случилось. Только потеют они у нее также...
- Это бонус!

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением:
немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

- "Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть", - заявил, как обычно,
легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.

Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на
берег, а потом ответили:
- А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег...

... На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у
нашего президента сотрясение мозга.

Очередное снижение государством цен на бензин вызвало очередное
повышение цен на продукты.

Степан мечтает накопить на однокомнатную квартиру в Москве. На
сегодняшний день, Степана и воплощение его мечты, разделяет девяносто
два года.

Как расшифровать по буквам Г О Р Б А Ч Е В?
Г-отов О-своить Р-аботы Б-режнева А-ндропова Ч-ерненка Е-сли В-ыживу!!!

- Вы Иван Грозный? Опричнину заказывали?

Немного настораживает, что стратегические интересы России всё чаще
совпадают с интересами стратегических воров России.

Яхты бизнес-класса для богатых! Налоговым инспекторам скидка 10% !

Убедите людей, что коэффициент их интеллекта определяется количеством
синих камешков на одежде, как они тут же увешают себя синими камешками.

- Да от вас, мужчин, когда что-то нужно, помощи вообще не дождешься!
- А когда нам, мужчинам, от вас что-то нужно, так у вас сразу голова
болит!

Yandex в ответ на запрос "Путин пидарас" дает 204 тыс. ссылок, а в ответ
на запрос "Медведвев пидарас" - 120 тыс. ссылок. А ведь Дмитрий
Анатольевич еще не досидел и первого срока, тогда как Владимир
Владимириович отсидел целых два!

На съемочной площадке реалити-шоу ДОМ-2 произошел взрыв.
Кто-то из благих побуждений сообщил Совету Безопасности ООН, что
Муаммара Каддафи прячется именно там.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

В России, чтобы стать хорошим человеком, нужно умереть.

Председатель правительства:
- А куда Бородин делся?
- В Лондон улетел, полоний пить

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Трое гопников у подъезда математика Перельмана:
- Слышь, Косой, а этот Перельман-то вроде как мудак мудаком, а премию не
взял!
- Да. Третий месяц здесь мерзнем, а он только за хлебом с авоськой
выходит. Издевается, гад!
- Надо ему в почтовый ящик хоть баксов 200-300 положить, чтоб с голоду
не умер! Там, авторитетные люди мне говорили, теперь, как гипотеза
Пуанкаре доказана, лям баксов дают за решение задачи Берча и
Свиннертон-Дайера. Может он таки перед двумя-то лимонами не устоит?

Обеденный стол. Во главе сидит его Величиство Воланд, по бокам Азазелло
и Бегемот.

Воланд: Послушай, Бегемот, я знаю, ты, конечно, меткий стрелок. Но
почему когда Азазелло стреляет по тарелкам, то они сначала разбиваются,
а потом падают на пол, а когда ты стреляешь, то они сначала падают на
пол, а потом разбиваются?
Азазелло: Видите ли миссир... Он просто не добрасывает их до потолка.

КВН НГУ.

Смотрите по ТВ!
Слушайте по радио!
Читайте в Интернет!
Медицинский блокбастер!
"Повесть о том как поссорились министр Наебулина и профессор Лошарь"

РФ - Российская Фсепохерия

- Эх, Толя, увидел на картине тропический остров, и так захотелось на
Гаваи…
- Со мной произошло то же самое, когда я увидел ДАНАЮ!

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Надо отдаваться мужчине так, чтобы яркие переживания от воспоминаний
совместного прошлого, затмевали следы рано или поздно наступающего
будущего.

Если на Пасху посвятить новогоднюю ёлку, то жена отстанет со своей
навязчивой идеей ни на один год.

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.

Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне -
продолжать отдыхать.

Кросс в школе для умственно отсталых. Один из учеников топчется на
месте. Преподаватель физкультуры:
- В чем дело?
- Вы же сказали - бежать только по часовой стрелке!

- Христос воскрес!
- И вы туда же, Абрамович?
Данкин.

приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает какие сегодня у тебя
оценки? Вовочка говарит 4 а почему 4 а у меня было чятыре урока

Приехал Таджик в Москву на заработки. Прошло время Таджик заработав
хорошие деньги и перед отъездом домой решил снять проститутку. Пришел
выбирать. Смотрит, стоит девушка в шляпе и с собачкой и спрашивает ее
сколько стоишь. Она в ответ - 400 долларов час. Таджик согласился и
поехали к ней на квартиру. Приехав к ней домой она отправляет его в
ванную для принятия душа. через некоторое время Таджик заходит в спальню
и видит ее голую. Девушка ему говорит подожди и посмотри. Девушка берет
рукой мед и мажет на п.. ду и зовет собачку Белку. Собачка запрыгивает
на кровать и начинает лизать п.. ду. При этом девушка очень сильно
возбуждается и по завершению остатка меда на лобке, собака спрыгивает с
кровати и Таджик начинает заниматься с секом.
Приехав на родину Таджик отдыхает на топчанке6 кду подает его любимая
жена еду. Закончив трапезу Таджик раздевается, берет рукой сметану и
мажет на член. Намазав на член Таджик кричит на весь двор и зовет
сторожевого пса - Джульбарс.