Самые смешные анекдоты за день!

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам
капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать
из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и
воздерживаться.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое
место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот -
мямя-мяса.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за
рулем!».

Нет, ребята, летом лучше всего отдыхать под Москвой! Это вам любой
диггер подтвердит.

- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел
медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии -
больных, пидорасов и детей чиновников…

Для китайцев вопроса "Есть ли жизнь на Марсе?" не существует: они едят
всё!

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он –
подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста.

Десантники-эмо прыгают без парашюта.

Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования
горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический
кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может
сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.

Господин Президент, а Вы хоть иногда критикуете Премьера?
- Конечно! Вчера вот например, я очень принципиально и строго критиковал
его в Твиттере:

" Владимир Владимирович! Так больше продолжаться не может, так нельзя!
Вы все время работаете, практически без отдыха! Надо себя поберечь!
Пойдем лучше потанцуем! "

- За что вы так не любите гомосексуалистов?
- А пускай они перестанут играть за нашу сборную.

- Почему за последние 10 лет в Мадриде построили 200 станций метро, В
Барселоне 100 станций метро, а в Москве с Петербургом 10 станций метро?
- Неужели весь капитал осел в Испании?

Когда услышал в новостях "глава МВФ обвиняется в попытке изнасилования"
- моя первая реакция была:
"неужели это о том, как МВФ пытался России в дни кризиса навязать кредит
под 70% годовых?"

- чем Красная Армия отличается от Народного фронта?
- тем же, чем и Белая гвардия от Рот Фронта - и там и там первые две
воевали и остались в истории, а вторые воевать не собираются, но обе
очень хотят остаться в шоколаде.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей!!!

На совещании:
- Итак, есть такая тема: осваиваем Кунашир и Итуруп. 16 000 000 000 руб.
или 500 000 000 долл...
- Гениально, потрясающе, уррра!
- Да подождите вы хлопать! Общая площадь островов 4600 км2, т. е. на 1
кв. км. можно освоить чуть более 100 000 долл....
- Ура, да здравствует, да живешь ты вечно, о великий!
- Да подождите вы хлопать! На острове Кунашир, площадью всего 1400 км2
есть целых четыре действующих вулкана! А на Итурупе - 9 действующих
вулканов!!! Поняли, черти? А вот теперь - аплодисменты!

Черствая булочка, тухлая котлета
Это Биг Мак - запомни это !

Настоящий джентльмен писает в душе только когда моется в нем.

Стандартное приветствие в России 2012:
- А ты еще не иммигрировал?

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- нет, конечно все понимают, что и наркополиция хочет премиальных, но не
так же явно их выпрашивать...

- Милый, давай я тебя подстригу... это будет новый этап наших отношений!
- Аха... заключительный..

- Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно
сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую
песню "I'll get you"?
- А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам
мелодию из "Набукко", а название песни Воробьева "Я вас достану! их
несколько отпугнуло...

- Новости экономики. На мировых рынках царит эйфория. Азербайджанцы
выиграли Евровидение!

Вовочка нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик,
а "Ветеран труда" и "Отличник пятилетки".

- Сёма, ну как твой диплом?
- Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают:
сколько водки на выпускной брать...

Нефть уже так подорожала, что СПА-салоны предлагают новую услугу:
купание в подогретой нефти.

Россия уступила Чехии и осталась без бронзовых медалей чемпионата мира.
Фигня!!! Купим шоколадные !

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

Если верить народной мудрости, у животных все также как и у людей,
например сивые кобылы бредят намного чаще, чем пегие.

Если в маршрутке НЕТ часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка!

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашёл себе достойную
бородатую женщину.

Сижу-думаю, что лучше: Слава Быков или слава КПСС?

Вова, кем ты будешь, когда вырастешь?
Монахом!
С ума сошёл!
Нет! Я буду монахом в ебатьевском монастыре!
Сколько раз тебе говорить! В ипатьевском!

ИГРОИАН СО СТАЖЕМ ИДЁТ ВЕШАТЬСЯ, ПРОИГРАЛ ВСЁ, ЖЕНА УШЛА, ДЕНЕГ ДАЖЕ НА
ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во
класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента
и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета,
в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В
ЖИЗНИ.................

- Володя, вот тут твой Никита фильм снял про Цитадель, про то, что её
нужно взять во что бы то ни стало... Какую цитадель он имел в виду?
Может быть, мне уже пора уехать из Кремля?
- Не ссы, Диман. Твой срок ещё не закончился...

- На Евровидении мы хотя бы вышли в финал!
- Зато хоккеисты не заняли 20 место!

Объявление: "Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам".

Алекс Воробей не выиграл Евровидение. Причина ясна, петь надо было с
нашими футболистами, они знают толк в победе.

Ладе лишь с пятого раза удалось завести нового клиента.

Американский консул жалуется английскому:
- Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном
футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они
скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...

ЧАЙ И РЕЛИГИЯ
Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской
канавки, вместо сахара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через
фофудью).
Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным.
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-лютерански: кофе
Чай по-молокански: с молоком.
Чай по-адвентистки: без сахара.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки.
Чай по-хабадски: не вари чай в молоке...
Чай по-буддистки: с лепестками лотоса.
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается
господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-сатанистки: из черепа.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.

Расплатиться натурой - это пригласить оказавшего тебе услугу человека на
прогулку в ближайшей парк.

Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу
измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в
секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число
сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет
составлять всего ноль трахтенгерц.

Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто
идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной
была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля
и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в
конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю
демонстрирует подшлемники.

Загадка. Чем жизнь отличается от игровой приставки?
Жизнь нужно прожить, а игровую приставку прошить.
© konde13

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дочка мне-б чего-нибуть от головы и боли в ногах.
Аптекарь отвечает:
- бабушка у нас есть старое проверенное средство - "Кремлевская таблетка
от всего"
и новые современные нанотехнологии - "крем-ля" два по цене одного,
втирать вечером перед сном.