Самые смешные анекдоты за день!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во
время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории
относительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию
понимает.

Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она е**т.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке -
отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за
изнасилование!

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

А вы с какой стороны фронта Путина?

Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка
и подала его точно в угол детской площадки...

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает
отлично, прогревает комнату за 10 минут.
© konde13

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому
президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста
пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь
зад.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий
полицейский - только пьяному.

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

Настоящий француз должен уметь делать три вещи - говорить по-французски,
хавать лягушек и трахать уборщиц...

Девушки, знаете вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет
сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит
свободно!

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

Если бы Господь Бог сделал для людей цензуру как в телевидении,
ТАКОЙ писк бы стоял по всей России!!!

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу
поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли
начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену
памперсов, а следующего ребёнка.

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Она никогда не спит одна и всегда, с кем придется. Ах, эти уставшие
женщины в метро!..

Миллиардер Прохоров намерен возглавить партию "Правое дело". Осталось
только заявить, что в случае победы на выборах, все чиновники пересядут
на ё-мобили и будут работать по 60 часов в неделю и эта партия точно
победит на выборах!

Чтобы понять, о чём думает блондинка, надо быть блондинкой с дипломом.

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

В. И. Ленин в четыре руки на фортепиано играл. Больше так никто не умел.

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

Мигалки ездят по встречке чтобы создать иллюзию что все министры и
депутаты находятся в Москве.
Поэтому когда выясняют кто в них ездит, оказывается что там только
водитель.

- По Рублёвке мчится кортеж губернатора из трёх машин - бентли,
роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор?
- Ни в одной из них. Губернатор в данный момент отдыхает на вилле на
Сейшелах.

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом
скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который
не смог добиться успеха даже у горничной?

Теперь понятно, каким образом Украина получила 40 миллиардов от МВФ.
А еще говорят, что украинские проститутки самые дешевые.

- Ну вот, теперь главу МВФ уволят!
- За что, за сексуальные домогательства?
- Да нет, за нарушение корпоративной этики Международного Валютного
Фонда. Сначала надо было дать денег или хотя бы пообещать, ну а потом
уже....

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Народ безмолвствует, а власть думает - наверно потому что рот жратвой
забит.

Новый стикер на задний бампер:
"Стреляй мне в голову - не пропущу!"

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

Большинство россиян понятия не имеет, как правильно называется
российское правительство. Попробуйте сами выбрать правильный ответ:
1- Кабинет Министров, 2- Совет Министров, 3- Совет Народных Комиссаров.

Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко
исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....",
Японцы почему то опять обиделись.

Лежат чиновники в Куршевеле на шизлонгах. А в это время их автомобили с
сиренами и мигалками с утра несутся в Кремль а вечером из Кремля.

2011-не вышли в финал, 2012-не вышли в плей-офф, 2016-не вышли на лед, и
на фига нам ваще этот хоккей нужен!

... Итак, вы смотрите выпуск передачи TOP GEAR из России, и сегодня в
президентских гонках участвуют:

- Товарищ Зюганов на броневике
- Господин Прохоров на Ё-мобиле
- Полковник Путин на Калине

... но что это! почему Ладу Калину сопровождает кортеж, танковая армия и
три истребителя, оттесняя соперников на обочину?

- Что это такое: "Три в одном?"
- Ситуация в желудке после обеда.

Водитель Шойгу отстранён от работы...
... и за проявленные навыки переведён на должность телохранителя Шойгу с
повышением оклада и премиальных.

При поступлении в партию ЕР в автобиографии надо будет указывать:"... в
полиции не служил, за линией фронта и интернирован не был."

- Мама, меня только что изнасиловали!!!
- А что ты плачешь-то? Им не понравилось?..

Купил себе новый диван, и полностью удовлетворён. Теперь не важно, что
на работе всё идёт не так, меня вечером ждет новый диван!

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

У тебя подавленное состояние? Все вокруг влияют на тебя больше чем
нужно?
Не отчаивайся! Живительный галоперидол уже несут!

Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох»
в переводе на английский означает «fuck you!».

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

- Сергей Кужугетович, можно мне сегодня пораньше отпроситься: жена
вот-вот родит?
- Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!!
Сиди, работай!!!

На чемпионате мира по игре в шашки, проходящем в России, участникам
предложили играть по правилам игры "в Чапаева". Кто же станет новым
чемпионом? Такой интриги Чемпионат мира по шашкам еще не знал.