Самые смешные анекдоты за день!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!

Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!!
Нет!!! Блин..."

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже
поздно.

Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:
- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!

- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть,
металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже
его достоинства..
(с) Покрамович Егор

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие
грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Роскошную чёрную яхту "Паллада" за четыре миллиона долларов патриарх
Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил
прогуляться по воде.

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

Рекламный слоган:
- Почта России! Отсылайте улики, которые невозможно спрятать по почте!
- Ни одна сука не найдёт!

- Папа, а кто такие кентавры?
- Это такие люди, у которых из жопы вырастает ещё одна жопа с ногами.

- Бум! Тынц-тынц! Блямммм... Тыкдык-тыкдык...
- Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные!
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык... Что за рати?
- Народный фронт!
- А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм..
- Это вряд ли...
- Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык...
- И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете???
- А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и
вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!...

Арестованный минский пешеход усугублял свою вину тем, что продолжал
молчать.

Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем
счастье.

Как полицейские должны называть старших по званию сотрудниц? Моя
госпожа?
(с) Покрамович Егор

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

Теща заходит в комнату зятя с метелкой.
"А вот и Маривановна! Никак с работы прилетели?"
© konde13

Объявление в читальном зале Библиотеки имени Ленина: В туалет с книгами
не ходить!

С форума:
- Ребят, подскажите, а почему у моей девушки после секса трясутся
ноги???
- Дедушка, у твоей бабушки паркинсон!

- Да, для Люси три октавы не предел!
- Для неё, судя по всему, и три литра не предел!..

Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа
"Олигарха убил повар".

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за
третий?
- А Путин, он за какой?
- Путин за «Народный фронт» - он его и создал
- Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!

В Уголовный Кодекс Белоруссии добавлена новая уголовная статья (далее
полный текст этой статьи):

"Статья 35-л. Совершение молчания группой лиц, группой лиц по
предварительному сговору, организованной группой или молчаливым
сообществом (молчаливой организацией) 1. Молчание признается совершенным
группой лиц, если в его совершении совместно участвовали два или более
исполнителя без предварительного сговора.
2. Молчание признается совершенным группой лиц по предварительному
сговору, если в нем участвовали лица, заранее договорившиеся о
совместном совершении молчания.
3. Молчание признается совершенным организованной группой, если оно
совершено устойчивой группой лиц, заранее объединившихся для совершения
одного или нескольких молчаний.
4. Молчание признается совершенным молчаливым сообществом (молчаливой
организацией), если оно совершено сплочённой организованной группой
(организацией), созданной для совершения тяжких или особо тяжких
молчаний, либо объединением организованных групп, созданным в тех же
целях.
5. Лицо, создавшее организованную группу или молчаливое сообщество
(молчаливую организацию) либо руководившее ими, подлежит уголовной
ответственности за их организацию и руководство ими в случаях,
предусмотренных соответствующими статьями Особенной части настоящего
Кодекса, а также за все совершенные организованной группой или
молчаливым сообществом (молчаливой организацией) молчания, если они
охватывались его умыслом. Другие участники организованной группы или
молчаливого сообщества (молчаливой организации) несут уголовную
ответственность за участие в них в случаях, предусмотренных
соответствующими статьями Особенной части настоящего Кодекса, а также за
молчания, в подготовке или совершении которых они участвовали.
6. Создание организованной группы в случаях, не предусмотренных статьями
Особенной части настоящего Кодекса, влечёт уголовную ответственность за
приготовление к тем молчаниям, для совершения которых она создана.
7. Совершение молчания группой лиц, группой лиц по предварительному
сговору, организованной группой или молчаливым сообществом (молчаливой
организацией) влечёт более строгое наказание на основании и в пределах,
предусмотренных настоящим Кодексом."

- Поиграй со мной...
- Апорт!

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай.

Перед Евро-2012 украинки занимаются сексом впрок.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и
электронные сигареты?
- Всё есть. А что, так плохо со здоровьем?
- Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно
перестраиваться.

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только
хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил
в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?

- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Одному товарищу очень не нравилось, что блондинки в анекдотах
выставлялись всегда тупыми. Однажды он познакомился с одной блондинкой и
решил, что обязательно извиниться перед ней, за то, что обществом создан
о них имидж глупых пустышек. Пообщался с ней немного.. и не стал
извиняться.

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

Этот наш народ лишай или не лишай, а в преддверии волеизъязвления он всё
равно подцепит опоясывающий народный фронт...

Правительство, в принципе, может решить любой вопрос. И эти решения, в
принципе, мне нравятся. Вот только принцип...

Приходит пациент к проктологу и говорит:
- Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы
мне покажите своё порфолио.
- Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли
бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать?

- Свято место пустым не бывает!
- Это ты о чём?
- Вот и "полный пиздец", скоро совсем "эпик фейлом" заменят. Куда мир
катится?(((

- О, какие у Вас груди! Они настоящие?
- Да. Настоящие силиконовые.

Теперь страны, принимающие непобедимую сборную Бразилии по футболу,
угощают каждого футболиста бананом на завтрак

Наши вожди: сначала были предводители, затем появились предстоятели,
сейчас президенты, они же председатели.
Тенденция ясна - следующие будут предлежатели.

Клавиатура и виски с колой - вещи несовместимы.

- Говорят, Медведев предложил какому-то Парнасу исправить опечатки в
названиии?
- Ну да. Совершенно непонтятно, толи это "порнас", толи "пиар нас"?
- Может, правильно, "пара нас"?
- Ну, это уже заявка на гей-парад...

- Скажите, как профессор психиатрии, доктор! Что можно подумать о
человеке, который говорит "нет!", обращаясь к предметам?
- Это мой клиент, за исключением одного случая.
- Какого?
- Если "нет" говорится наркотикам, то ему, вначале, надо обращаться к
наркологу...

Девиз ФРС: Мы простые честные люди, выпускающие простой чистый продукт.