Самые смешные анекдоты за день!

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня
хочешь?

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

А когда вымрут единозавры?

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Анекдот от Наталии Ивановны.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее
эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".

Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Государственная страховая компания "Объегория"

Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну "Ладу"

Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …

- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...
- Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери
курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в
сторону!!! Старый дедовский способ...

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут

Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу,
это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства
массовой информации?

Профессор кафедры океанологии попросил студента изобразить на классной
доске морскую звезду. Рисунок вызвал всеобщий смех.
Профессор пригляделся к рисунку и спросил студента:
- Скажите, как ваша фамилия?
- Рабинович.
- Тогда всё понятно. Это типичная ошибка евреев, рисовать любые звезды
шестиконечными.

- Доктор! Дайте мне самое сильное плацебо!
Бакуткин В.

Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.

Реклама:
... а еще бывают не всегда приятные вопросы журналистов и на них я
всегда отвечаю "пииип-пииип-пииип".

Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы,
русские... Один осматривается и говорит на ухо другому:
- Слушай, а знаешь, кого тут нет?
- Кого?
- Евреев
- Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

Интересный факт. Самая распространенная фамилия в китайской провинции
Гуандон - Хуй.

Кто бы мог подумать.

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

Дима, Карабах не техосмотр, тут смекалка нужна...

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за
своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии
молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

За неделю до первого чтения Государственная Дума приняла новый закон по
оптимизации финансирования образования, внесенный Правительством России.

- Фима, почему у нас врачам так мало платят
- Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам
Сталина?
- Каким таким заветам?
- Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили,
почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель
народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач,
дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране
не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.

В России успешно проведены очередные испытания межконтинентальной ракеты
"Булава", направленной в сторону вероятного противника. Ее учебная
боеголовка была оснащена бананом...

Рецепт: "Огуречный фреш"
Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей
12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица,
куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.

Британские Шерлок Холмсы раскрывают преступления методами дедукции, а
российские следователи раскалывают задержанных методами дедовщины

Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по
футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские
болельщики отомстили за Роберто Карлоса.

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

ФК "Зенит" подал протест в дисциплинарный комитет РФС: на трибунах
стадиона появился бомж, бросивший на 90-й минуте матча грязный валенок
Анюкову.

На совещании по политтехнологиям:
- Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё...
- Ё-мобиль. Создано.
- Назначаем олигарха председателем партии, ё.
- Ё-партия. Создано.
- Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё...
- Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит...
- Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней
светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга,
так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской
семьи...
- Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......

Преждевременно неработающий...

Андрюха

Семья геев решила усыновить мальчика, имя у него уже есть, но как быть с
отчеством? ...
Одного папу зовут Никодим, второго Акакий...
Посовещались, и решили дать ему отчество "Вкакудимыч"

Американцы только приняли закон разрешающий однополые браки. А в Украине
их и не запрещали! Еще в Запорожской Сечи бывало гаркнут:"ГЕЙ" ХЛОПЦЫ!

- Что нового?
- Вчера была в гостях наших общих знакомых. Макс, схуднул немного, и
теперь, очень-очень... торс стал такой хороший! Плечики такие...
- А что Полина?
- Ну не знаю, по-моему, она наоборот - поправилась, талии нету(((
- Новости,- одна лучше другой!!!

Читайте новую книгу издательства "Эскимо"
"ЛесбиЯнки при дворе короля Артура"

от подруги в ФБ... Юлия Семибокова Господин Дмитрий Шиц, ваше
предложение продать мне ГАЗ-фекалийку несколько обескураживает..

от Д. А. Медведева... обдумываю возможность выступить с инициативой
назначения на должность губернатора г. Санкт-Петербург Ксении
Анатольевны Собчак..

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб?
Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со
счетом 3:0 или 0:3.

Пора худеть - это когда начинаешь чистить зубы и чувствуешь, как соседи
бьются головой о стену.