Самые смешные анекдоты за день!

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с
нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в
день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках:
как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти
амфоры???
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту
Президента?
- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook,
огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению,
знаете ли, с моей первой профессией...

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности
Оксаны Федоровой.

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

В конце своего 27-го "последнего в карьере" концерта, Алла Пугачёва
любезно пригласила зрителей на 28-й последний концерт в следующем году.

Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

Чтобы относиться к людям по-божески, к себе надо относиться как к богу.

Актуальная молитва: Господи, не дай мне впасть в страшный грех, а пуще
всего - не дай впасть ипотеку!

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний
изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича
бананом.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист
-пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего
обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму
себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов,
капусты и святой минералки. Кефир"

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой
провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании
не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться
- как её зовут.

Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
- Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а
белочка!

- Вчера, на спиритическом сеансе, вызывали дух Петра Великого!
- И вызвали?
- Вызвали...
- О чем спрашивали?
- Спрашивали, победит ли хохлушка Матвиенко еврея Немцова, если тот
будет агитировать против нее на выборах по муниципальному округу, в
условиях широкой демократии, но при Чурове, и прочее...
- И что ответил дух Петра?
- Долго чихал, фыркал, потом сказал "Тьфу!"...

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!

Дай Бог, что-бы 2012-й год был концом света для "Единой России"!!!

- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012
году?
- Ну, раз вы настаиваете...

Путина спрашивают -откуда у него часы Ролекс, тот отвечает, что подарил
одноклассник, он ему нефтяную компанию, а тот ролекс

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит
старушка:
- Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та.
- Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с
пассажиров.

Тыщу лет жила Россия по понятиям. Эмигранты вывозили их по миру. И все
вывезли, суки!

Если долго ждать принца на белом коне, то вопрос о том, кто тебя трахнет
первым, становится не таким уж и актуальным.

Произнося фамилию олигарха как "Похеров" ты четко опредеяешь его
электоральные перспективы.

Ситуация в стране настолько перестала устраивать даже нефтяные компании,
что они подготавливают революцию методом резкого повышения цен на
бензин.

- а за что тебя попросили из Большого теара?
- поцелуй меня... в пачку!

Прохоров всю страну завесил желтыми плакатами со словами о неизбежности
перемен.
Сам напросился!

Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух
часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без
оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять
комнатку в Ногинске подешевле.

Настоящие мужчины не ложатся спать,- они теряют сознание.

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.

Бог создавал каждого человека уникальным, но, добравшись до Китая,
подумал: "Ну, ладно. Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A
Ctrl+C Ctrl+V..."

ЛОНДОН 2011. Европа, Европа - не почернеешь- ЖОПА!

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

В любви не подобает мелочиться, уж если полюбил себя, то денег не жалей
ни на шампанское, ни на цветы.

Экстренной эвакуацией зрителей закончилась премьера фильма «Миазмы» в
новом формате 4D.

И куда этот ГРИНПИС смотрит? Зашёл человек в море пописать и об какие-то
амфоры спотыкается...

- Василий Иваныч! В этой речке амфор нет!!!
- Знаю, Петька! А, вдруг, найду парочку? Спорим на щелобан???

Интересно, у детища Михаила Прохорова, Ё-мобиля, есть рекламные
Ё-банеры? ХИТOFF ©

Новости московского ипподрома.
Первый приз взяла старушка, лечившаяся лошадиным гелем и мывшаяся
лошадиным шампунем

Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа
женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на
блондинку и по-быстрому имеет её. Она:
- Ой, а когда же будет вязание?
- Так уже повязались!

Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они
бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится,
доминировать будем мы.

Предлагаю закрепить в Конституции чтобы отчество нового Президента
соответствовало имени предыдущего. Ачо, все равно всем похуй, а так
прикольно, и имидж "непонятных русских" поддержим, так нас больше
боятся.

PS Прохоров, Михаил Дмитриевич если чо, - сгодится.

- У тебя есть хобби?
- Да, я коллекционирую членистоногих?
- Мужиков, что ли?
- Да, нет, мужик у меня один, просто мы с ним увлекаемся
лепидоптерологией.
- Лебидоптерология, звучит круто! А втроем ей можно заниматься?

Подготовились с вечера богатыри, с восходом солнца ворога воевать.
Проснулся муромский, по нужде на двор вышел. Солнышка нет. Почесал
затылок "рановато" и дальше спать. За ним Добрыня. Потер подбородок,
"солнышка нет" в койку. Попович во двор, стоит, вдаль смотрит. спину
трет. "Не видно, ясного" и на кушетку. Проспали, полдник на дворе. Вдруг
зашуршала соломенная кровля. Вздохнули, все разом. "Эх жалко, не погодь
разгулялась"

Майкл Джексон с криками "долой ниггеров!" осквернил памятник Пушкину.