Самые смешные анекдоты за день!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем
хранить!

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Если бы В. В. Путин продолжал бы оставаться Верховным Главнокомандующим,
то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том,
кто из них пойдет в президенты?
- Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти
сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего
момента.

Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

- Каков Ваш источник доходов?
- Поиск сокровищ с аквалангом.

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Проша Куршавельский заранее оттачивал умение ипать мозги электорату и
ставить раком страну на топ моделях.

В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было
привычнее..."

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Едет Путин на Ладе-Калине. Видит проститутку на обочине.
- Блядина, - подумал Путин.
- Калина, - подумала проститутка.

- Черт побери, опять я не с той ноги встал! – Произнес одноногий пират
Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты.

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.
А остальные 8% в данный момент уже находятся там.

Надпись на продуктах питания- ТУ и номер-расшифровка- ТЫ УМЕР и
порядковый номер в мировом масштабе.

Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В
каждой амфоре было по записке.
В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все
желания.
Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями,
твой Ромка Абрамович.

Все войны начинаются всегда либо из-за большой любви, либо из-за
маленькой ху..ни(одна деревня отняла курицу у другой)))

Мужик заглядывает в ларёк и говорит:
- У моей жены день рождения, дайте что-то такое что ей понравиться, за 5
рублей.
- Вот, держите жвачку, думаю ей понравиться то что у вас не будет
пахнуть изо рта перегаром!

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. Путин пошёл дальше и дополнил схему Прохорова предложив
вложить оставшиеся сбережения в коммерческую недвижимость в Швейцарии,
физическое золото под дубом на даче и обезличенные металлические счета в
Сбербанке.

Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван
день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки,
жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие
большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.

Поисковики в интеренете наконец-то решили проблему отсутствия
результатов поиска по некоторым запросам. Теперь вместо надписи "ничего
не найдено" даётся ссылка на блог Онотоле.

Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить
перемены в школах и вузах

Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой
гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них."
У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на
сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!

Гости спрашивают, почему у рояля ученика школы при консерватории
оторвана крышка:
- Родители меня ею бьют!

Девочка, воспитанная сушёными кальмарами, хороша к пиву.

Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с
головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не
избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.

Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения.
Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не
дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с
плиты.

Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели
превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных.
Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает
всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся
первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их
покормить бананами.

Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь!