Самые смешные анекдоты за день!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране
что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о
российской коррупции...

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека
голосуют и голос только одного засчитывается.

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено
уже пять кандидатов.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно
продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству
миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома

- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь
недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с
лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не
скашивают, а добавляют.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

А вот интересно - когда на инаугурацию к подполковнику запаса Путину В. В.
приедет действующий генерал-майор Кадыров Р. А., то кто кому приказы
отдавать будет ?

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!

- Изя! Ради Бога, куда все бегут? Що там дают??!!
- По морде, мама!
- И що, по целой?

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом!
Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке
"Премьер-министр" после "Президент".

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого
гаишника.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже не вернется.

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит
супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!

Шахтер-Зенит 2-2
Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.

Если есть совесть, то можно умереть с голоду.

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

Новинки колбасной промышленности:
Сосиски «Депутат», как не выбирайте, ничего хорошего все равно
не выберете.
Колбаса «Голландская», соевый растительный компонент в ней заменен
другим растительным компонентом. Запрещена везде, кроме Голландии. Можно
курить.
Колбаса «Наш футбол», стоит как очень хорошая импортная, но на вкус, как
обычная дворовая.
Колбаса «ВЦИОМ», ингредиенты от 1600 поставщиков из 48 городов и
населенных пунктов России.
Колбаса «Интернет», чем быстрее вы желаете ее есть, тем дороже придется
за нее платить.
Колбаса «Кудрин», не самая плохая колбаса, но куда не сунься, везде уже
закончилась.
Колбаса «Любимая», внутри нее еще и пол-литра водки.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и
начинает трясти.
- Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
В комнату заходит его тёща.
- Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и
выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть
Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские.

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал,
знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в
курсе.

Памятка уехавшего из России футболиста-африканца только что прибывшему
в нее земляку.
1. Как только ты приедешь в Рашу, тебе набьют морду.
2. Не спрашивай «За что?», а то набьют морду.
3. Не ввязывайся в разговоры с чужими фанатами, а то тебе набьют морду.
4. Не ввязывайся в разговоры со своими фанатами, а то тебе набьют морду.
5. Если фанаты подерутся, то те и другие тебе набьют морду.
6. Если ты не забьешь гол, то тренер набьет тебе морду.
7. Если забьешь, то твой агент набьет тебе морду, потому что был
«договорньяк».
8. Не требуй прибавки к зарплате, а то служба безопасности набьет тебе
морду.
9. Если не будешь требовать прибавки, твой агент набьет тебе морду.
10. Если на следующий день улетать на матч в Сибирь, надо схлопотать
желтую карточку, но тогда все игроки набьют тебе морду.
11. Если будешь требовать обмена, то тренер набьет тебе морду.
12. Если не будешь требовать, агент набьет тебе морду.
13. Если не отдал пас лучшему бомбардиру, то он набьет тебе морду, а
если при этом ты забил гол, он будет неделю бить тебе морду.
14. Если ты познакомился с белой девушкой и оттрахал ее, тебе набьют
морду.
15. Если не оттрахал, она набьет тебе морду.
16. Если ты пил в компании и напился, то кто-нибудь набьет тебе морду.
17. А если не напился, то вся компания набьет тебе морду.
18. А так Раша – славная страна, просто надо привыкнуть к тому, что все
здесь бьют тебе морду.
19. А если ты сам захочешь набить кому-нибудь морду, то, пожалуйста, тут
на каждом углу парочка фотографий каких-то типов, и все с удовольствием
бьют им морду.

Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого
этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось
ночевать в холодном подъезде.

- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в
списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы?
- Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией
фронта.

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

По слухам, в недрах путинского Правительства родилось решение по
избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев.
Смысл его в том, что к концу следующего срока ВВ жизнь в России станет
настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже в страшном сне не захочет
думать о переезде в Москву, предпочитая оставаться у себя, на Кавказе,
куда и так уходят все российские деньги.

Похоже, демо-кратия в России так навсегда и останется в режиме демо...

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

2046 год.
На аукционе eBay за рекордные 56 тысяч российских юаней продан последний
экземпляр российской Конституции, которым в 2011 году подтёрлись Путин с
Сурковым.

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще
можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

Молодцы евреи! Уважаю! Обменяли своего капрала Гилада Шалита на 1000!
мусульманских террористов, установив, таким образом, новый обменный курс
в регионе.
Чтобы было понятно, на наши деньги, это, типа, как 1 Буданов = 1000
Кадыровых.

- Охотиться и рыбачить одновременно нельзя.
- Почему? А если охотиться на такую рыбку как ты?

МУЖУ НА ЗАМЕТКУ
Если вы проводите гостей до метро, то не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся.
Если вы хотите на целый вечер "выключить" жену и спокойно полежать с
пивком на диване, включите ей на "одноклассниках" "невидимку" и успех
предприятия гарантирован!
Если вы хотите весело провести время в пути, но за рулем ваша супруга,
включите ей в собеседницы "навигатор". Поверьте, по сравнению с таким
шоу, теща, разговаривающая с телевизором -- детский лепет.
Если вы в походе с супругой по магазинам хотите сэкономить как можно
больше денег -- держите ее подальше от примерочных. Потому что, для жены
примерить вещь и не купить все равно, что для Вас раздеть женщину и
предложить ей всего лишь чашечку кофе.
© Мазефазер

По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый
законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия.
Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие могли
без проблем застрелиться .

В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором
приняли участие богатейшие люди страны.
На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у
кого-то, помимо питерских, остались деньги?"

РБК: "Медведев пообещал "дать по зубам" любому агрессору".
Ага, а Путин пообещал предоставить ему для этого табуретку.

Рамзан Кадыров заявил, что "в Чечне закончились конфликты на почве
кровной мести".
Поздравляем!
Такими темпами уже в течение этого тысячелетия Кадыров познакомит
чеченцев и с другими достижениями современной европейской цивилизации,
такими, как водопровод, канализация и телеграф.

Как утверждают специалисты, во время посещения Амстердама, у вас есть
два способа насладиться миром Ван Гога и его видением окружающей
действительности: 1. Отправиться в музей Ван Гога и 2. Нажраться грибов

Мало кто знает, что Палпатин из "Звёздных войн" не был императором
непрерывно.

Каждые 12 лет на 4 года императором становился Лорд Вейдер.

По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой
и Галкина.
После чего, как ожидается, Максима отвяжут и позволят по пол-часа гулять
во внутреннем дворике.

О реформе МВД. Рашид Нургалиев обязал всех, нечистых на руку
полицейских, ходить в перчатках.

Личная жизнь от компьютерной кардинально отличается в основном тем, что
перед тем как вставить, не обязательно что то копировать или переносить.

В современной России наметилась тяга к получению высшего образования,
которая с трудом удовлетворяется изготовителями различных дипломов.

В Чечне выявлена растрата бюджетных средств в размере 2,5 млн руб.
Уборщицам отныне запрещено натирать паркет из красного дерева красной
икрой.

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

Самое известное произведение Фридриха Ницше называется "Так говорил
Заратустра".
Дмитрий же Медведев готовит к выходу в свет книгу о годах своего первого
президентства, которая будет называться "Так говорил Владимир
Владимирович".

Хочешь быть счастливым - будь им! Да-да, именно ИМ, вы поняли, кем...

Метаморфоза: онанист Сидоров совсем отбился от рук – стал наведываться к
путанам.

Превед, Медвед! (лозунг Выборов - 2020)

Кого легче надуть-блондинку или брюнетку?
С кем в постели лучше-с блондинкой или с брюнеткой?
Все ответы на сайте сексшоп-онлайн.

Обявление в "Вечерней Москве": - Меняем мэра-оленевода на
мэра-пчеловода. Подпись: Неблагодарные москвичи.

На острове Буяне Тридцать три богатыря поймали белочку. Халява всегда
плохо заканчивается.

Американской журнал "Sciense" поместил заметку о том, что учёные нашли
ископаемые останки млекопитающего возрастом 47 миллионов! лет, которое
считается связующим звеном между обезьяной и человеком.
Тоже мне, удивили!
У нас, в России, оно живёт среди нас под псевдонимом "Валуев"!

Кредит в банке Москвы до трех миллионов без залога и поручителей - легко.
Банк Москвы в содружестве с коллекторской компанией "Дубинушка"

Какие бы обстоятельные и верные ответы ни давались на каверзные вопросы,
но вопрос: "А нахрена ты мне вообще отвечал?", с лёгкостью все ответы
победит.

Михаил Сергеевич Горбачев стал обладателем премии за всестороннюю
научную разработку сценария сравнительно безболезненных похорон евро,
учрежденной в Британии. По словам могильщика рубля, у него нет никаких
препятствий для того, чтобы развалить Евросоюз и для этого ему даже не
потребуется помощь Бориса Николаевича Ельцина.
© konde13

Приходит Вовочка из садика и говорит:
- Па-ап, мы сегодня новый стих разучили.
- Какой?
- "Добрый день - я олень!".

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

В песне "Белые розы - лёд витрин голубых"
голубые усмотрели признаки дискриминации

Встречаются както раз Qwerty и Йцукенг.
Йцукенг говорит: "Фывапролдж ячсмит бю ё!"
Qwerty промолчал, потому что боялся язык сломать.

Порой выпить пива все равно что выполнить неудачный противоводочный
зигзаг.

Семейный корабль дал течь? Не ждите бури! Добро пожаловать в док! - Наш
ЗАГС работает без выходных и праздничных.

Андрей Богданов составить конкуренцию Путину на президентских выборах
12 года, если Путин ему разрешит

В России все дяди честных правил обычно довольно быстро занемогают. Прав
был чертяка Пушкин.

Кудрин во всеуслышание заявил, что его "ещё рано сбрасывать со счетов".
И, если России понадобиться, он вполне сможет истязать её ещё 6, а, если
понадобиться, то и 12 следующих лет.

- Туда ему и дорога, Мухомору проклятому, - кричал Медведев, а Путин
нехорошо молчал...

Объявление в телегазете В кафе-бар требуется повар-сушист, личные суши и
автомобиль приветствуются!

Российские лингвисты установили, что словосочетание "злой как собака" в
корне не верно. Первое слово мужского рода, а второе женского.
Правильнее говорить "злой как кобель" или "злая как ссучка".
Российские нелингвисты все это успешно игнорировали и продолжают
выражаться, кто как хочет.

Выражение «Пошел ты в зад! » может иметь приятный оттенок. Например, у
геев.

- Что-нибудь одно: либо общение, либо брак, либо создание семьи. Также,
возможно воспитание, в совместно арендованном жилье, ребенка, рожденного
в фиктивном браке с помощью виртуального группового секса за один-два
раза!
- ответил поручик Ржевский на вопрос сайта знакомств "Кого я хочу
найти?" и грубо выругался...

Еще до свадьбы начали они делать "ЭТО" в положении "ЛЁЖА"! Нравилось им
так телевизор смотреть - а вы о чем подумали?

Отец читает сыну сказку. В комнату с балкона заходит тёща.
- Ты что, не мог в другом месте свою тараньку повесить?!-набрасывается
тётка на зятя,-она весь мой лифчик закапала!
- Да не видел я вашего лифчика!-морщится зять,-ничего страшного, ещё раз
его постираете!
- Пап!-уставился на него сын,-ты что, забыл? Ты же весь порошок в унитаз
высыпал!

Белорусы на столько суровые, что узнают курс доллара по номеру месяца.

Посадил Дед жевачку. И выросла она большая пребольшая. Бабка жевала
жевала не прожевала. Внучка жевала, жевала не прожевала. Жучка...
Кошка... Мышка бежала, хвостиком махнула и все пошли к стоматологу по
две штуки баксов за челюсть.