Самые смешные анекдоты за день!

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно
выучить сопромат и устроиться преподавателем.

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на
политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева.

В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на
них гирлянд и уверяют что это - ёлки.
Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром
"ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать
персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом
нисколько не изменятся.

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя
собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Наука и техника.

Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и
Московской области 750 столбов.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

Запись какого-то избирателя в бюллетене для голосования: "В сортах говна
не разбираюсь".

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Только президент РФ может разговаривать с автоматической урной для
голосования!

Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав
уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из
ресторанов Нью-Йорка.

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

- Говорят, что власть иногда не понимает свой народ, говоря с ним, на
разных языках?
- Правильно! Вот и Медведев на выборах, урне спасибо сказал!

Пойти что ли проголосовать... заодним и мусор выброшу

На выборы президента явились только два Путин и Медведев.
Подсчёт голосов показал Путин - 50.1%, Медведев - 49.9%

Однажды Буратино пришел в школу и увидел там глобус. Он был очень
удивлён, что Страна Дураков такая большая.

Дима Билан, чтобы не скучать дома, скучает в подвале.

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

- В Брянске подожгли офис "Единой России"!!!
- Так, выборы же, вот и выбрали!!!

Наступила ночь - мирные жители засыпают. Просыпается мафия. Мафия
подкидывает бюллетени

Удиви всех - проголосуй за "Яблоко"!

Даже если единороссы вдруг проиграют, то они всегда смогут сказать, что
они всё это время пытались развалить систему изнутри (жуликовали и
воровали). И все равно останутся в выигрыше!

Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём
таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их
задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.

по результатам предворительных подсчетов голосов лидирует партия "НАХ"

- Господин Президент, к Вам приезидент Какойты на прием!
- Как это какой-то!? Выясните какой именно и доложите.

И сказала блондинка: «Давайте рассуждать логически!»

Главный лозунг Выборов2011 "Уйди с Выборов ЖИВЫМ"

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
- Молилась - не молилась, а толку чуть.
Это ты вот этим хочешь меня убить?

2011 (с) Johnnie ME