Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.02.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Круче Путина никого нет! Я это говорил, говорю и ещё раз повторяю. Он самый крутой! - Почему это? - Никто не способен столько обещать!
Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса: - Ватсон, вы сегодня были на Болотной. - Совершенно верно, но как Вы догадались? - Это элементарно. У вас повязан белый шарф и сверху болтается белый воздушный шарик. - Браво, Холмс!!! Мы славно помитинговали, а Вы? "Поживем-увидим", подумал великий сыщик, сжав в кармане красный флажок...
Первым шагом в модернизации политической системы страны Дмитрий Медведев назвал решение об упрощении регистрации политических партий - взяли, и упростили все остальные, вслед за Яблоком, кроме Единой России...
Правда ли, что после установления настоящей демократии в России запретят анекдоты про американцев, чукчей, грузин, и евреев? - Нет. Но сажать будут по полной.
11
Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно - программу "Время" снимают.
56
Если бы Путин был не из Питера, а из Челябинска, то на место Медведева был бы Валуев.
5
- Слышал? журнал Таймс снял отличную фотографию Путина на овал...
20
Ну не то чтобы у премьера действительно появилось много сторонников, это просто его ярые противники сменили тактику - ведь по многочисленным наблюдениям примерно каждые 30 лет помирает очередной правитель России, а следующий срок наступает как раз где-то в ноябре 2012 года! А вот при таких раскладах более достойных кандидатов у нас действительно может не оказаться.
24
- Дежурный, а где Вовочка? - МарьВанна, он сегодня шабашит в анекдотах.
Подаляющее большинство моих знакомых женжин, совершенно согласны (сходятся во мнении), что если достаточно долго стять в позе-раком уже обсолютно всёравно кто в это время находится позади вас.
Спецы из NASA раскрыли поражающую воображение правду о 21 декабря 2012 года. Нетолько простые люди, но даже все известные астрологи и предсказатели в шоке. Оказывается, в этот день ничего не поизойдёт.
В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у секретарши: - Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк? - Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".
Ночь, луна, кровать и двое Он: - Ну дай, ну давай Она: - Отстань, у меня голова болит Ночь, луна, кровать и двое Она: - Ну давай, ну дай Он: - Отстань, у меня давление упало
- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали! - Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис! - Да, ты прав, ты прав...
После своей отставки, бегства в Австрию, экстрадиции в Россию, и отбытия наказания, Батурина ходила вместе со своим мужем по большим домам, которые строила когда-то, и продавала средство от больших белых тараканов...
- Фима, что вы проходили сегодня в школе? - Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце. - Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце, жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!
Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.
Включаю телевизор. Там идет очередная затянувшаяся рекламная пауза. "Ты - то, что ты пьешь" - сообщают мне с телеэкрана. Мда... какое же я, оказывается, говно.
27
Объявление. На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.
- Конечно, сейчас ты за нашего сына глотку перегрызешь! Интересно, где ты была, когда я в шестом классе крутил солнышко и чуть яйца на турник не намотал?
Джентльмен - это человек, который, увидев, как рядом стоящая женщина уронила чашку, толкает на пол и её, чтобы ей легче было поднять осколки.
55
В Челябинске комнатная температура это -18 по Цельсию.
3
Челябинская женщина скажет, что ты красивый, только тогда когда выпьет литр водки.
4
- Сёма, ты был в Париже? Посетил Пер-Лашез? - Конечно! Но я протанцевал лишь парочку кругов и сразу ушёл. (Пер-Лашез - знаменитое кладбище в Париже, где похоронен, в частности, Гейне).
8
- Как поживаешь? - спросила одна блондинка другую. - Прекрасно! Катаюсь как кур во щах. - Может быть, как сыр в масле? - Ой, а я как сказала?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.