Самые смешные анекдоты за день!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
плохо, как хотелось бы тебе...

- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова
изберут президентом.

- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Она - Дорогой, давай заведём кошку?
Он - Зачем? Тебе меня мало?
Она- Ну-у, это не совсем то...
Он- Ну давай я буду гадить где попало?

- Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
- Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным,
следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не
выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре
тысячи.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца
- пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто
умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень7 Ну тогда
есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший
парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ.
Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт,
работоспособность - всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот
есть республиканец.
И так 150 лет подряд.

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь
земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и
услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не
нашёл!

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
- Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..

- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в
поликлинике?

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов
назад немного уменьшился.

Вячеслав Островцев

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.

Вячеслав Островцев

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..

Армянское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??

Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...

Американцы не дадут визу Кобзону, если на собеседовании он опять солжет,
что покидает сцену.

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!

Объявление на сайте секс-знакомств:
"Моя киска ищет перчик от 20-ти см".
Отзыв:
"У меня 19. Согласен на ротик".

Русские в этой битве одержали поражение, а противник потерпел победу.

Сходил из интереса на митинг на Поклонную.
Нда-а, из идейных наверно только я был, но не за их идею...

Чубайс и Смирнова. Первая брачная ночь.
- Ой, Толя... И ОН у тебя тоже - нано?!

Мэрия Москвы решила на Поклонной горе поставить мемориальную доску с
надписью: Здесь Путину слизали жопу до костей...

Отличие митингов на Болотной и Поклонной:
На Болотной - Из 100 поддерживающих 10 думают пойти, из которых 1 идет.
На Поклонной - Из 100 идущих 10 думают поддержать, из которых 1 всех
контролирует.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его
ламборджини.

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

Недостойно обойдено вниманием влияние В. В. Путина на развитие
компьютерной отрасли в нашей стране. Вспомните лихие 90-е... Компьютер с
286-м процессором и 1 Мб памяти стоил много тысяч долларов. 386-й был
заоблачной мечтой. Мобильники были только у олигархов. А сейчас: уже 12
лет производительность компьютеров стабильно растет, цены на них
снижаются. Каждый год появляются новые процессоры, новые технологии.
Мобильник теперь стоит не 5 тысяч долларов, а тысячу рублей. Кто мог 12
лет назад такое себе представить? И обратите внимание, даже популярные
iPhone и iPad тоже были изобретены, когда в России у руля был Путин. С
фактами не поспоришь!

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина
расстреляли.
2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
2018 год: ???

Почему в избирательную компанию кандидата Путина вступили только 499
доверенных лиц при разрешенных законом 600? Знаете, сначала был полный
комплект, но часть так и не смогла привыкнуть к запаху того, во что они
вступили.

Врпрос:
- Когда бюджетникам заплатят зарплаты?
Ответ:
- Зарплаты бюджетникам платили на Поклонной горе.

Почему выстраивание Путиным вертикали власти привело к нагибанию всех в
горизонтальную позицию?

Трудно поверить, но еще лет 10-15 назад музыку ПОКУПАЛИ.

- Здорово, друг! Как живёшь, что нового?
- Всё в порядке. Дети подрастают.
- Ну, и какие у детей успехи?
- Даже не знаю. Первенец, я думаю, будет политиком: делать ничего не
хочет, но любит рассуждать, вешать на уши лапшу и обещать. Младшенький
будет диверсантом: всё, что ни возьмёт в руки, ломает.
- Ну, а дочь?
- Дочь, видимо, будет теле-звездой, потому что талантов нет, но любит
модно одеваться, тусоваться, говорить глупости и устраивать скандалы.

Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию".
В смысле, по тому же сценарию?
Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт
всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп".
Дожить бы!

Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе
водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил
мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили
водителю снегоуборщика все почки.

Оказывается, согласно правил политкорректности, выражение “черный кот
дорогу перейдет” – это не народная примета, а проявление расизма.

Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые
высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах
чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!"
"Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122%
будет!".

"На выборах 4 марта выберут Путина. В случае если выберут не Путина, а
Прохорова, Зюганова, Жириновского или Миронова, то править страной
все-равно будет Путин.
А если Вы всё ещё сомневаетесь, тогда мы идём к Вам..."

Мы идём к Вам с любовью, Мы идём жить в Вашем доме и делить хлеб с Вами
и Вашими детьми.
Братья Мирзоевы, из кишлака Кызыл-Таш.

Благодаря цензуре на ПутинТВ интернет распространялся быстрее, чем в
других странах

Накануне выборов к Прохорову подбегают кореспонденты.
- г. Прохоров, Вы обещали выпустить Ходорковского, если станете
президентом?
- Да, обещал!
- А его уже выпустили до выборов - что теперь Вы делать будете?
- Как что? Посажу его обратно!!!

Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в
машину лопату.

Приходит Обама утром на работу в свой кабинет.
Секретарь: - Господин Обама, Вы сегодня что-то неважно выглядите!
- Да это... Сон сегодня дурацкий приснился... Будто бы Америка стала и
дальше распространять свою бомбовую демократию... В Англию, потому что
там авторитарный монархический режим... В Израиль, за то, что у них
нашлось ядерное оружие... Видел и как мы бомбили тиранический режим
Саудовской Аравии... Нет, нет, это ужасно - Лондон в руинах!
- Привидется же!

Слушал песню "Блоха" в исполнении Ф. Шаляпина. Почему-то при этом
приходит на ум "президент" Медведев. А у Вас кто?

Григорий Явлинский на митинге говорил о сплоченности и единомыслии всех
собравшихся и отмочил:
- Мы все здесь одного цвета! Цвета российского флага!..
Уважаемый г-н Явлинский, флаг России, к счастью, явно не оранжевый...
Он, вообще-то, трехцветный.

"Когда же 4 марта" - думал Путин, он уже так устал держать пальцы
скрещенными за спиной.

Мальдивские военные сообщили об отставке президента страны. Россияне
срочно пишут обращение к мальдивским военным с просьбой приехать в
Россию и побыть у нас до и после выборов!

Только настоящий русский может отдать свой голос за кандидата, который
ему совершенно не нравится, а затем с оружием в руках будет защищать
свой выбор.

Вопрос армянскому радио:
- Зачем нужна белая ленточка?
- Чтобы 4 марта закрыть ею фамилию Путина в бюллетене перед тем, как
сделать выбор.

Доверенным лицам кандидата Путина были розданы «агитки» с ответами на
наиболее часто встречающиеся вопросы на встречах с народом. Вопрос
первый: - Что делать, если в этот раз вы всё-таки не успели увернуться
от брошенного в вас тухлого помидора?

- Что это за соревнования "Догони барана на лошади"? В чём сложность?
- А вы пробовали бегом в доспехах догнать барана на лошади? Баран на
лошади - это очень быстрый зверь.

Рекламная пауза.
..........................

Портвейн "Три семёрки" - завтрашнее похмелье уже сегодня!

Водка "Путинка" - сосредоточенность вместо головокружения!

Кот спрашивает хомяка: - Ты кто, мышь или крыса?
Хомяк: - Я собака!!!

Россия отказалась от украинского сыра после того, как узнала, что в
приплывших на Украину ананасах нашли 38 кило кокаина. Нам сыра не надо,
нам ананасов подавайте! - заявили питерские депутаты.

Магия постоянной Чурова.

Если ранним утром сквозь прозрачную пустую избирательную Урну пройдут
146 лучей Солнца, то случится очень редкое, красивое явление: Урна на
146% наполниться избирательными бюллетенями, и 146% из них будут поданы
за Путина.

http://ria.ru/vybor2012_hod_vyborov/20120207/559296189.html

Верну летнее время обратно. Только проголосуйте.

Блондинка варит борщ с курицей, мешает его ложкой и говорит мужу
радостно:
- Ой, смотри какая курица розовая получилась.
Муж, недолго думая:
- Да ты Бог.
- Почему??
Ты только что создала себе подобную!

- Может ли новость быть одновременно хорошей и плохой?
- Конечно, если ты проснешься завтра в другой стране.

Мало кто знает, но 4 февраля на болотной Чуров стоял с плакатом "верните
мой голос" и "я за честные выборы".

«Приходить на митинги «За честные выборы», нужно с чистой совестью».
Рекомендация главного санитарного врача России

"По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!" Почти 2 процента - это холостяки, которые
сковородок не моют. И только один я сообразил, что и кастрюлю тоже можно
не мыть, если от супа до супа держать ее в холодильнике!

Крупный судебный Иск надо предъявить США, как создателю воровской сети
распрстранения нелицензионного продукта.

Я действительно плачу когда плачу налоги...

Зачем люди ходят в кино? Как зачем – есть попкорн, пить кока-колу,
носить очки 3D и целоваться на последнем ряду. А как же фильм? А фильм
можно и дома скачать.

Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!

Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с
этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг
чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "

- Я свой отпуск провел в Эмиратах!
- А я в Египте!
- А я в деревне!
- Что не смог заработать?
- Нет, не смог завестись!

Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни
крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!

Сам Чуров под объективами телекамер провел для фотокорреспондентов
мастер класс: рассказал и показал, как надо снимать щель...
В стане порнографов существенное прибавление…

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

- Что это такое?
- Это руно.
- Какое руно?
- Золотое.
- Ты что, дурак?
- Ты же мне сказала, иди и возвращайся с руном!
- С руном? Что за ерунда?! Я тебе говорила - без руна не возвращайся!
- Значит, мы неправильно друг друга поняли!

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента.
- " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается
редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и
художественный кадр - портрет будущего президента России. В не
зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне -
можно смело предсказать, что Путин станет президентом."

- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом.
- И что ты в нем не понял, Изя?
- Зачем он запряг в повозку-Россию ослика?
- А что в упряжке должна быть пара гнедых?

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н