Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.02.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Вячеслав Островцев
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!
Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)
15
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до
нее дозвониться.
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...
38
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от
поставщиков обуви.
6
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...
28
Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.
Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...
11
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...
30
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.
16
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.
- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!
Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.
Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
hrjak
Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!
Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
- Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
- Не угадал. Нет!
Все данные теряются...
24
В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о
ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской
группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания.
29
Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.
17
После заявления Путина о возврате зимнего времени, его рейтинг высок как
никогда. Для победы в первом туре необходимо еще переименовать полицию в
милицию.
В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”
Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом
Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен….
С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.
Греческий премьер Пападимос на встрече с инвесторами договорился о
выделении Греции нового кредита в 130 млрд. евро.
- Теперь посмотрим, кто из нас Пападимос, - сказал премьер после
встречи.
6
В городе холостяков пельменная фабрика является градообразующим
предприятием.

Вячеслав Островцев
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Юморист Павел Воля.......
Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой
года Комеди Клаб.
Разговаривают два мужика:
- Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно
спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит:
“Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в
слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Путин во всеуслышание заявил, что теперь его основной заботой станут
бедные!...
Потому что у богатых он уже всё отобрал.
Надежда Бабкина никогда не была на порносайтах, поскольку на вопрос
"Есть ли Вам 18 лет?" всегда кокетливо отвечает "Нет!"...
19
Чем футбольный матч лучше съезда Единой России?
30 000 дебилов в первом случае плевать хотели на присутствующего Путина.
Особенности дня сурка в России.
Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит
правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.
Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма "17
мгновений весны" со словами "Я прошу, хоть не надо лгать".
Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в
роли пастора Шлага.
Двойственное чувство посетило студента Андрея, когда ему попался
счастливый трамвайный билетик, но в сосиске.

Вячеслав Островцев
Если в "Прожекторперисхилтон" сесть на место Цекало, то можно тоже
промолчать всю передачу.
12
Работника рыбного комбината насмерть затерли голодные коты.

Вячеслав Островцев
ЦИК утвердил список из 499 доверчивых лиц кандидата в президенты Путина.
35
В сексшопе появилась новинка: к набору резиновых женщин добавился
резиновый Путин – всякий желающий теперь может его поиметь… 
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!
Умный зять никогда не кричит на тёщу. Приказы отдаются спокойно, четко и
ясно: как команда, как выстрел.
2
Девушка так увлеклась симуляцией оргазма, что не заметила, как парень
оделся и уехал домой.

Вячеслав Островцев
Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь
даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний,
передающихся половым путём.
"Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".
Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если
даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и
зрители...
Разговор в магазине радиодеталей:
- Девушка, у вас диод HER 305 есть?
- Да, есть хер тайваньский и есть хер гонконгский, вам какой?
У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в
том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас.
А плохая новость - нет никакого желания это делать.
Объявление:
«Гасим... раскалённые электродрели и молотки у соседей. круглосуточно. »
1
Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...
- Господин судья! Обвиняемым было сказано - "@бал я такое
правительство!"
- В каком контексте?
- Господин судья, не в "Конексе"! В "Дюрексе"...
21
Явлинского забанили. Теперь 4 марта Премьер перепостит в Президента
Завидуй, мир. У нас в Ё-России не только о. уенно классные Ё-автомобили,
но также и Ё-зарплаты, Ё-пенсии, Ё-цены,
Ё-коррупция, Ё-электорат, Ё-премьер и даже Ё-президент.
На уроках математики в школе учителя участвовавшие в фальсификациях 4
декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет
дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был
довольно честный ответ .
«Приходить на митинги «За честные выборы», нужно с чистой совестью».
Рекомендация главного санитарного врача России
7
Все знают, что выступления кандидатов в президенты США - цирк. Но мало
кто знает, что и все дальнейшие выступления президентов США - то же
самое.
5
Чуров звонит Путину за день до выборов:
- Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с
альтернативностью?
- Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом -
"Путин - 51%".
- Присаживайся!
- Я лучше постою.
- А чего сквозь зубы говоришь, разболелись что ли?
- Да нет, шеф вчера напихал, как следует за мой язык. Теперь рот открыть
боюсь.
- Везет же некоторым. А у меня шеф интеллигент, даже обматерить не
может.
Ребят, что-то я не понял насчет летнего времени. Что, еще час у нас
уведут?
Сексопатологи ввели новый термин, обозначающий анальный секс с
одновременной оральной стипмуляцией аннуса активного партнера:
"путинг".
Ты чё так дорого за Мерседес заплатил?
- Так мне продали три в одном. Ездит назад, вперед и сам по себе.
22
"Это провал!!!" - с ужасом подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц
Девушка разговаривает со своим парнем -военносулжащим по телефону:
- как ты там, в армии ?
- средне, между страдающей запором обезьяной и извращенцем, жаждущим
секса!
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
СЛАВА ДЕМОКРАТИИ! СЛАВА СВОБОДЕ СЛОВА! Я ОТОМСТИЛ ИРАНУ ЗА ЕГО БУДУЩЕЕ
ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, ПЕРЕСТАВ ПОТРЕБЛЯТЬ ИХ НЕФТЬ И ГАЗ!!!- произнёс сиплым
простуженным голосом умирающий от холода европейский бомж...


(gekson)
Педсовет в пионерском лагере.

Ну так, Вл. Вольф. , что будем с Вами делать- как возглавили столовую,
так большая часть лагеря животами маялась, как библиотекой руководили,
так половину книг на ночных кострах сожгли... И дети какие-то
неспокойные...
- А что я! Как что сразу я!
- Ладно, еще вернемся к этой теме.
- Вопрос к вожатым. Михаил, что там у Вас за история с девочками из
старших отрядов? Говорят, на зимних каникулах Вас с ними на горных лыжах
видели...?
- Да, да, этот хам мало того, что страну ограбил, так еще и аморалка! Ни
стыда, ни совести.
- Ген. Ан. ,сейчас Вам слово дадим... (Шум за открытым окном).
- Григ. Алекс. , не могли бы Вы с этой газонокосилкой к забору поближе
отойти, что-ли, а то шум...
- Так что Вы хотели предложить, Ген. Ан.?
- Да темную ему...
- Ну темную ему, пожалуй трудновато будет устроить. Ему ведь наши одеяла
что носовой платок... Попросить разве что Сер. Мих. , пусть там у своих
в армии чехол для танка спросит...
Засиделись мы что-то сегодня. Темно уже. Идите, пожалуй, отдыхать.
Завтра снова к детям...
Вот и Дм. Анат. нам твитнул, что уже спать собирается.
- А как же Вы? Может чем помочь?
- Нет, помогать не надо, идите. Я сам. Подежурю тут еще...
Вовочка подходит к папе который смотрит телик и спрашивает:
- Пап, а что самое сладкое на свете?
П: -иди к маме и у нее спроси.
Подходит к маме:
- Мам, а что самое сладкое на свете?
М: -иди к папе и у него спроси.
Подходит к папе:
- Пап ну что самое сладкое на свете?
П: А мама тебе не сказала?
В:-Нет.
П:-Я, тебе скажу только по очень большому секрету. Договотились?
В:- Да.
П:-Самое сладкое на свете это - пизда.
Вовочка подходит к маме и спршивает:
- Мам, а что самое сладкое на свете?
М:-А папа разве тебе не сказал?
В:-Сказал, но по большому секрету.
М:-Давай так Вовочка, ты мне раскажешь секрет, ая отвечу на твой вопрос.
В:-Папа сказал что самое сладкое на свете это-пизда.
М:-Да не держал твой папа еще хуя во рту!
18
В 2011 году российские спецслужбы поймали 199 шпионов и одного упустили.
Приезжает растаман работающим на секретном объекте в Америку его там
спецслужбы спрашивают у как ты там работаешь чего делаешь я прихожу на
работу беру бутылочку 5 плюх гаша курю и начинаю ездить на погрузчике а
они в недоумении, парень! а в чем же тайна?? а тайна в том что не кто не
занет что я дую=))
Сходил 4 февраля на митинг на Болотную площадь - отморозил уши назло
режиму.
Разговор в голландской семье.
Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза!
Жена: с чего ты взял?
Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!
- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork,
кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена!
- Тоже Bork?
- Нет - Борис! 
- Бандерлоги, подойдите ближе.
- Хорошо, Каа.
- Еще ближе.
- Хорошо, Каа.
- Вы слышите меня?
- Хорошо слышим, Каа.
- Так сколько же вас?
- 499, о Каа.

Самый смешной анекдот за 28.03:
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Рейтинг@Mail.ru