Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.02.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!", то он без всякого пиара и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90% голосов... (с)1_Man
Марья Ивановна задаёт задачу: - Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: - Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции. Покупаешь хороший кожаный чехол. Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь. В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
Девушка рассуждает после пластической операции: - Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.
Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом, нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно превращаются в 146, а сам Премьер - в Президента!
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать. - Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана: - вы довольны своей жизнью? - последние две недели - очень - а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию? - нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА
- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном! - Бессонница замучила? - Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь. - Снотворное выписать? - Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным. Скажите, ну не пиздец ли?
45
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется: - В чём дело? - Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду! - Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь. - Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж, тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет. Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу лезут!!!"
Результат прошедших митингов. ВВП понял как соскучился народ по старым демонстрациям и после выборов восстановит Первомайскую, Ноябрьскую демонстрации и до полного счастья народа, добавит Февральскую белую, морозную...
Знаете ли что если слова и синонимы слов "вооруженный конфликт" убрать из официальной истории Великобритании то вы никогда не сможете понять каким же образом страна так разбогатела на торговле овечей шерстью.
90-е годы встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах вот их диалог первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру джип чероки? первая - ну приезжал вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили - было такое или нет? первая - ну было вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы! первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе): - АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...
Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за доллары...
- Голубчик, как ваш энурез? - Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет!
38
Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал: - Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!
Удивительно, но наши предки обходились двумя словами "хамство и воровство", описывая различные совокупности отношений, которые ученые называют "ульталиберализмом, толерантностью, военным коммунизмом, социализмом и рыночной экономикой".
Cамое большое отличие митингов "за" и "против" честных выборов - это то, что организаторы первых митингов на сцене, а вот организаторов вторых митингов даже в толпе не видно .
Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма святителя Николая на Трёх Горах: - Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …
Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство. Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования; Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и Волочковой; и т. д. Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров. У них семейные радости...
Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент участия мужей в зачатии!
Поймал как-то Медведев золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, я твоё желание исполню. - Мне что-то тоскливо, что я больше не буду Президентом РФ. Сделай меня тогда главой Майкрософт. - Хорошо. Только ради любопытства, скажи, что ты сделаешь, когда станешь её главой? - Во-первых, переименую Майкрософт в Пайкрософт. Во-вторых, увеличу срок выхода каждой новой версии Windows до 6 лет. В-третьих, заставлю всех сотрудников играть в бадминтон.
38
Законодательное собрание в полном составе заявило, что выборы должны быть не честными, а законными, избирая самоё себя.
25
4 февраля в Москве прошли митинги за честные выборы. Также прошли путинги за будущего президента.
30
Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой женщине от колготок на красивой. Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.
- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула. Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу. Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы не подрезал неопытных водителей. - Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что после первого раза не поехал дальше по своим делам) - Она его с миром отпустила)))) - А ментов не вызывали? - Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и смылся.
22
Госдеп - Лэнгли
План анекдотов про 146 процентов выполнен на 246 процентов.
- Василий Иваныч, глянь: такой мороз, а и те и эти своих сторонников на митинги выгнали! В такой дубак хороший хозяин свою собаку на улицу не выгонит!!! - Так своих собственных любимых собак они на улицу и не выгоняли, Петька...
41
С поклоном принял митинг резолюцию: "Путин победит,- и в первом чуре выборов, и во втором!"
Иван Грозный убил сына и получил за это деньги из госдепа США
32
По оценкам ГУ МВД по Москве: "антиоранжевый митинг" в Москве - 138 тысяч участников... митинг "За честные выборы" на Болотной площади - 35 тысяч участников... Похоже, митингующих все-таки ЦИК считал
39
- Как думаешь, где водятся самые хищные акулы? - Самые-самые в нашей Рыбинспекции.
Черный кот - плохая примета для белых! Белый кот - плохая примета для негров! Я люблю своего кота бежевого цвета, который, судя по спектру, отгоняет "зеленых" и "голубых"!
ПУТИН ПОБЕДИТ! Причем в первом туре. Уверены в этом даже артисты эстрады. Так, Вера Брежнева (в девичестве Галушка), сменила свою нынешнюю фамилию на более актуальную – теперь она Вера Путина. Олег Бутаев
Прокурор: - Господин судья, обвиняемым было сказано: "@бал я такое наше правительство!". Судья: - В каком контексте? Обвиняемый: - Да не "Контексе"... В "Дюрексе"!
34
Отстранение от власти башара Асада не устраивает башара Путина.
- И что они там? Всё митингуют? - Да, Владимир Владимирович, митингуют! - Вот, сволочи! Хотят Россию Америке продать! Нет, мы этого ни за что не допустим... Мы её сами продадим - Британии!
35
-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял. - А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков». Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв. - Я все собрал! От кого еще? - От марсиан!
Добрый барин мужика накормил, напоил и в Америку продал
40
Беседуют два сослуживца: Первый: - Вчера была встреча одноклассников! Другой: - Ну и как? Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.
Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на Привоз, говорит ему на прощание: - Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..
-Слушай, недавно встретил Моню, одноклассника, и не узнал - миллионер... - Что, неужели, наконец-то, выиграл? А может - наследство? - Да нет, оказывается - должен...
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.