Самые смешные анекдоты за день!

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Бурановские Бабульки 100% переспали с продюсером, чтобы попасть на Евровидение. . .

Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- Какой?
- Блиндаж.
- Конечно дам, приезжай:)

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

- Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
- Я тоже хочу этого:)
- Правда? Скажи честно:)
- А, нет,.. показалось:)

Жена - мужу:
- Не говори глупости!
- А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

- Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
- Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
- Нет... Не снял во время секса носки:)

- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Рекламный ролик :
"Зубной крем Корега - говорить, есть и улыбаться одновременно."

После конкурса Евровидение стали известны кандидаты на должность Представителя президента в Приволжском федеральном округе

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!!
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!

Грузин негодует перед зеркалом:
- И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?

Когда Путин клал деньги в карманы, его штаны оттопыривались по бокам. Когда он “клал” на мнение народа, они оттопыривались спереди. Он и сейчас продолжает класть. Только теперь его штаны оттопыриваются уже сзади.

"Он совсем не умеет играть в волейбол..." - думал Штирлиц, глядя на генконсула летящего в пропасть.

Бурановских бабушек послали на конкурс в Азербайджан потому, что у всех бабушек огромный опыт общения с азербайджанцами на рынках.

-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе?
-А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?

От перемены кресел сумма прибляженных не меняется

6 омоновцев помимо люлей получили квартиры.
Помоги омону решить жилищную проблему- дай им пинка.

Обед у людоедов.
- Что у нас на десерт к чаю?..
- Сладкая парочка!...

- В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
- Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!

- Дорогая, представляешь, купил себе освежитель для рта... сцука, вкуууусный... весь съел )
- Сцука! Ты весь детский шампунь пеной съел! Вкусно...

Ищете дьявола? А у нас в России по воздействию на людские умы - Константин Эрнст уже давно круче патриарха.

- как развиваются ваши отношения с Кристиной?
- вчера я сделал ей предложение
- во как! и что она ответила?
- чтобы я сам шел на ххх

Читаю заголовки новостей: "к 2050-му году люди будут заниматься сексом с неотличимыми от людей роботами"..
Подумалось: если, конечно, роботы оставят немного людей в живых, и отведут им какие то живые угодки, типа наших зоопарков, и даже иногда будут этих особей в вольерах баловать ...

Когда чувствуешь, что мысли засирают мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их!
© Ivan Fuckov

Встречаются крокодил Гена и Чебурашка.
- Чебурашка, ты что такой грустный?
- Меня старуха Шапокляк Медвепутом обзывает. Гена, неужели я похож на это чудовище?!
- Да, что ты, Чебурашка! Не обращай внимания! Шапокляк это делает по злобе. Ты же знаешь, что Жириновский это её родной племянник. Та ещё семейка!

- Что такое «собчачий труд»?
- Это когда ведущая Дома-2 ходит с оппозицией и по сути как бы борется
с последствиями распространения своего проекта... при этом его очередные
эфиры не прекращаются.

Евровидением доказано, что каждая сисепопочная группа через 50 лет превращается в «Бурановских бабушек»!

Если вы поздно возвращаетесь от любовника в помятом видет, скажите мужу, что вас два часа насиловали
в лифте трое кавказцев, а он даже не услышал криков.

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.

Все мы знаем когда примерно зародилась жизнь, а вот когда эта жизнь всетаки заживет нормально, знают только избранные.

Раньше индейцы собирали скальпы. Теперь ОМОНовцы коллекционируют белые ленточки.

Депутаты «Парламента» - это сигареты, которые обходятся дорого и вредят тем, кто их выбрал.

Серьезные автомобильные фирмы изучили стиль вождения женщин и решили добавить в женский автомобиль кроме традиционной автоматической коробки передач еще и рулевое управление осуществляемое при помощи левой свободной ноги. Это было сделано для того, чтобы освободить вторую руку женщины для второго телефона. Эффективность разговоров с подругами сразу увеличилась почти в два раза.

N-ский вагоностроительный завод начал выпуск танка-"командирский". Он оснащен пуленепробиваемой новогомигалкой.Бакуткин

- Матроскин, от твоих мяукающих телят уже деваться некуда.
- Ага, моя Мурка - настоящий чемпион.
- Ты ей ещё медаль дай.
- А это мысль. За теплоту, за ласку, и - чмок - заслужила!

Жена ушла к другому - заведу собаку. Собаку заведу - пусть лает до тех пор, пока не кончится завод.

Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.

Хозяйке на заметку. Если правильно погладить хозяина, он еще долго не вспомнит зачем тебя погладил.

У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика?
Оно ответило.
Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует.
Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.