Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.05.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...
Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?
Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.
"Здесь я русский, а там буду евреем!" - думают наши репатрианты, улетая из Москвы в Тель-Авив... и из Тель-Авива в Москву.
Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Интересно, почему сейчас страшные сказки начинаются словами: "Прислали из Москвы начальника..."?
Красивая женщина, непригодная для жизни...
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой Господин"?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...
7
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.
29
На вопрос социологов
-Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство
5% опрошенных правильно ответили что это Ватикан
15
Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.
30
Интересно, почему если обычный человек меняет не нужный лично ему телевизор на нужную лично ему водку - это пропойца, таскающий вещи из дома, а меняющий не нужные лично ему предприятия на нужные лично ему деньги - президент, выполняющий программу приватизации?
Телепередача с опросом людей на улице "Что вы думаете о власти?" - не попала в эфир, так как все высказывания были на очень откровенном русском.
В музее Мадам Тюссо появилась новая фигура Путина. "PUTIN 2.0"
Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий - недокладывают кислород.
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.
А вот если в социальных сетях рядом с закладкой "друзья" разместить закладку "враги"?
Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку,купил флюкостат, выпил. Не помогло - все равно думаю о ней. Что же это такое - молочница?
С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе...
Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.

Корреспонденты берут у них интервью.

- Грабитель, конечно, был вооружен?
- Да нет.
- Как же он выглядел?
- Да хлюпик какой-то.
- Почему же вы его испугались?
- Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно.
- Почему же вы отдали ему все ваши наличные?
- Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его.
- Как так?
- Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно?
- Ну да. А какая связь?..
- Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.
Крановщик Сидоров женился,угодив стрелой крана прямо в болото лягушки - царевны.
Самый большой любитель камасутры - висит в дверях автобуса в час пик.
Владимир Владимирович, у вас табакерка есть?
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.
- Дорогой, что это у тебя такой взгляд потухший?
- Гляжу на твою грудь и задницу – ну никак не зажигает. Куда я смотрел, когда женился?
- Куда-куда? В глаза.
- То-то и оно…
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.
Основы мужского гомосексуализма закладываются проктологом.
© konde13
Комплексуя из-за лишнего веса, Люся записалась в секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.
У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки - кирпичи.
Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.
Строила, строила глазки, от напряжения даже высунув язык, а всё равно получались не глазки, а буркалы.
- Она меня вчера обидела.
- А что не так?
- Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги».
- Ну и что? Сколько же вы выпили?
- При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!
Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый.
- Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь?
- А что «теперь», Вова?
- Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
А в это время где-то на островах Полинезии:
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?
"Международная амнистия" доколебалась до столба. "Стоит, всё видит и ничего не делает!" - с возмущением заявил представитель организации.
3
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится всё сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
20
СтрОПОН - страж отряда полиции особого назначения
35
К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли.
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).
- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!
- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!
Как Данелия наебал Путина?
Снял Кин-дза-дза в 85м и выпустил в прокат в 86м.

Самый смешной анекдот за 15.01:
"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...
Рейтинг@Mail.ru