Самые смешные анекдоты за день!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Погода снова подвела синоптиков.

На Кавказе все чаще и чаще раздаются лозунги: "хватит кормить Россию золотыми олимпийскими медалями!".

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

© Дмитрий Лавренков

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Оргкомитет Сочи 2014, решил отстранить от участия в Олимпиаде атлетов - Педро Гомеса, Хулио Кончито, Минетто Берутти и Стойку Ракову. За пропаганду педофилии, разврата и порнографии! ХИТOFF ©

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Комментатор Дмитрий Губерниев - новый тип патриота - патриот-истерик!
Олимпийская современная примета: чем громче Губерниев кричит: "Россия, вперёд!" - тем хуже выступают наши спортсмены.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

После многолетних исследований ученые наконец пришли к разгадке вопроса о шестом чувстве. Оказалось это самое сложное из шести - чувство юмора.

когда вы едя на юг из москвы увидели указатель до якутска 320 км значит вы не туда свернули

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Тут рекламу гоняют. "Peugeot Partner". В кредит. На выгодных условиях.
Но что-то напрягает. Да и сочетание ПЕЖО ПАРТНЕР отчетливо намекает - будет жопа.

После дуры, было три неадекватных подруги. Мечтаю снова о дуре.

- Дорогая, добрый вечер! Прошу на кухню!
- фууу...ты опять пьян как свин…
- ну не скажи! у какой свиньи ты найдёшь такой стол?!

Нет особого смысла беречь честь смолоду - проценты-то не набегают. Лучше пустить честь в оборот и получить неплохие дивиденды.

Отец с маленьким сыном возвратились с моря.
- Мам, я тебе сейчас прикол расскажу!! Меня папа заставил упаковку презервативов с собой в поездку взять. Мы стали баловаться, надули один, нас Юрич запалили, все так ржали, так ржали.
- Саша, к чему такой длинный заход?
- Да вот, ты знаешь, бабушка мой чемодан разбирала, а тут пачка распакованная...
- Заставил, говоришь? А кто такая Юрич?

Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.

Иван Иванович Иванов реально все тащил в дом и от этого нереально тащился.