Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.02.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит: - Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти. Другой предлагает: - Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга? Остальные трое соглашаются, и первый начинает: - Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов. Второй: - А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае. Третий: - А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов. Четвертый: - Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.
Иногда я задаю себе философские вопросы: - что я делаю в своей жизни? - куда я иду? - чего я хочу от жизни? - встречу ли я настоящую любовь? Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.
С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!
Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: - Ты где шлялся, скотина?! - 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".
- Ура ! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты ! - Чему же ты так радуешься ? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть - сосиски с кониной из Европы обнаружены в России… -Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов, смешанных с соей, каррагинаном и камедью. А конина по сравнению с этим - просто деликатес!
Власти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине. Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.
На вопрос "Как жизнь?" доставал из кармана золотую зажигалку, бил ею по швейцарским часам, рвал на груди генеральский мундир и плакал...
35
По Москве едет кортеж президента. Под асфальтом взрывается мини-нюк. От машины президента ничего не остается... Милиционер смотрит на происшедшим и говорит: – Ну все – отправился, болезный, в Академию академика Кадырова....
5
Из переписки. ххх:чё меня прикалывает, у нас уже в военно-патриотических клубах одни чурки учатся стрелять, подтягиваться и т.п. ууу: ну раз у нас толерантность, то русские должны учиться толерантности. А чурки люди дикие им это нафиг не надо, вот они и занимаются делом. А у нас зато президент главный толераст всех времен.
В Госдуму поступило предложение. При Сталине, чтобы не ущемлять права национальных меньшинств, их называли нацменами. Предлагается сексуальное меньшинство называть сексменами.
У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"
Не держи в себе, говори честно людям всё, что ты о них думаешь! Людям всегда интересны свежие идеи контрацепции.
24
Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".
В Челябинске решили увековечить падение метеорита, создав соответствующий монумент. Как будет выглядеть комплекс, пока не ясно. Но назван он будет БПнХ - по первым буквам произнесенных очевидцами слов.
- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться - а я их боюсь и обороняюсь - ?? - ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника
Когда народ не доволен правительством, оно не посылает его на три буквы. Потому что народ ответит симметрично, и идти туда придётся правительству. Но оно может сделать так, чтобы туда пошёл всё-таки народ, да ещё с гордостью и пользой для правительства. Для этого оно посылает народ на шесть букв - на подвиг.
34
но не очко обычно губит, а конина в фрикадельках
16
только в европе могут посадить за то что шлёпнули ладонью собаку, а над мясом 1000 коней безнаказанно надругаться из-за того что на упаковках перепутали этикетки
19
Получив на новый год подарок, европейский ребенок тщательно изучил маркеровку на упаковке. И обнаружив несоответствие, утилизовал подарок.
20
-Дорогой! Можно я подарю тебе на 23 февраля эротическое белье? -? -Эректор!
Насмотрелся на клоунов в Раде. Загрустил, Пушкина вспомнил... - А каково без ума, без таланта да ещё и родиться в Украине?
22
Наконец-то стало понятно, почему на выступлениях Петросяна зрители не просто смеются, а ржут как лошади. Особенно - после перерыва. Секрет в том, что перед концертом и в антракте публику потчуют пирожками с мясом, бутербродами с колбасой и другими яствами из... конины! Олег Бутаев