Самые смешные анекдоты за день!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

Специально для Димона:

Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

"Судья, продажная...Судья, продажная..Судья, продажная..." разносилось над городом.
- Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому.
- Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает.

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

- Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
- Ты зачем этого алкаша привела?!
- Он - настоящий мужик!
- Что?!!!
- Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

Семь-сорок близится, а поезда всё нет...

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой модели "Лада - Несбыточная мечта".
Начало производства и продаж - апрель 2063 года.

Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.

Березовский - ЖИВ? Ну, да, это же он создал партию Жуликов И Воров...

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Жюри КВН, хотя и знало, что в радиорубке никого нет, на всякий случай прибавляло баллы команде из Чечни.

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

В лаборатории Касперского сообщили, что разработанными ее специалистами вирусами заражено более 50 млн компьютеров.
© konde13

Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит:
- Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите!
Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают:
- Как там, в будущем?
- Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу!
Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать!
Мужики: - Ого! А с женщинами как?
- А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит!
Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то?
- Путин!
Мужики переглянулись: - Столько же не живут?!
Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!

На последних выборах в Думу антипутинские партии молили бога, чтобы он отобрал все деньги у спонсоров и депутатов "Единой России"…..
И Банк Кипра услышал их молитвы.

- Чем отличается экономика России от экономики Украины?
- Экономика России пахнет газом, а экономика Украины - керосином.

Димон иль Недимон? Вот в чём вопрос!

Если бы Марк Цукенберг жил в России, он бы уже успел взять кредит, снять офис и даже договориться с пожарниками. Осталось ерунда - полиция и бандиты - и можно начинать свое дело.

Все российские нанотехнологии погибли: Чубайс слишком сильно чихнул.

Стая журавлей вернулась с клёкотом: "куда ты нас завёз?"
и была арестована за проведение несанкционированного митинга.

Есть очень простой способ сделать царство небесное на Земле:
1) Путина объявить господом богом;
2) Госчиновников назвать архангелами;
3) Военнослужащих – ангелами;
4 ) Полицию – бесами;
5 ) А народ, как и полагается, рабами божьими.

1953 год. Суд. Секретарь Коллегии Верховного:
"Слушается дело самой подлой, тупой, змеиной, предательской антисоветской нации, стрелявшей в спины нашим солдатам, массово дезертировавшей из рядов Красной Армии, приложившей все усилия для победы фашизма, которым они оказывали всяческое посильное содействие в борьбе против народов СССР - галицийских украинцев!"
Адвокат: "Товарищ судья! САМЫЙ подлый? Как же так? А чеченцы?"
Судья: "Бандеровцев оправдать!"

– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть!
- Вот именно!

Если с дураками и плохими дорогами хоть как-то борются, то с почтой России - нет. Бесполезно.

Путин подал декларацию о доходах - по его примеру и я тоже ее подал. Когда налоговики увидели мою декларацию - они смеялись от души, некоторые даже плакали ...

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

- Вовка, дай в ОНФ-ку поиграть.
- Я ж тебе только что ЕР-ку дал.
- Так, ты ж мне её сломанную дал!
- А ты что хотел нахаляву? Ладно, Димка, не плач, сам поиграю, а там посмотрим.

Америка поголовно бросила курить. Получила деиндустриализацию и массовое ожирение.
Начали бороться с ожирением - получили дикий всплеск немотивированной агрессии.
Для защиты от него в некоторых штатах уже начали раздавать населению оружие.

Как говорил Жванецкий - "не надо было водку трогать"

Дмитрий Медведев предложил увольнять чиновников за хамство на дороге и прощать за невыполнение обязанностей в связи с опозданием на работу.
© konde13

-Вовочка! Почему ты не садишься?
-Потому что , Мариванна, вы рассказали  моему отцу, как на уроке я кидался  дохлой  мышью!
-Так получается - я виновата?
-А то? Впрочем, я  тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , -  я возьму и расскажу  вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!

Встречаются как-то Недимон с Невованом...

Мужчинам. Если вторая фраза при знакомстве с женщиной не про секс, то вы тормоз.

Борэнька , будешь убегать на туманный Альбион , захвати шарфик , родное согреет в трудную минуту.

-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, -  избиратели нас не поймут.
-Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь!
- Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем  меняет  дело!

Да, она играла на моих нервах, но это был Бетховен и я наслаждался мелодией.

Почему БАбрамыч Березовский повесился, несмотря на ожидание 300 миллионов долларов от продажи своих оффшорных активов?
Денежку ему в Банк Кипра перевели.....

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

- Читал новость, что Пугачёва с кефиром сделала?
- Это ты так про Галкина?

В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.

Форвард Кержаков поменял имидж, он сменил девиз "Бил, бью, буду бить" на более актуальный "Мимо бил, мимо бью, мимо буду бить"

"12453 мгновений весны":
"... свои 103 года на пенсии, Штирлиц, всегда остававшийся в строю, коротал шпионом-методистом в Тольъятти, еженедельно выкладывая в интернет шпионские снимки новой модели "Лады-гранта"... Он знал: если недобитые враги из БМВ и Мерседес увидят это...

Из объявлений.
На постоянную работу требуется менеджер по продажам в сфере окна, двери, потолки. Желание обучаться и работать. Резюме приносить на адрес: Молодежный, 7 красная дверь.
Полдня ходил искал, где же эта седьмая красная дверь? Ни фига не нашел!

Какой бы она не была невестой, но женой станет либо рога наставляющей, либо рога отшибающей. Третьего не дано...
© Ivan Fuckov

Если у Буденного по усам текло, то в рот попадало Ворошилову.

Для второгодника Крюкова любая прочитанная книжка - трудовая!

Из объявлений.
Организации требуется машинист экскаватора с опытным экскаватором. Зарплата по результатам собеседования.

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

Почта России все больше и больше походит на своих конкурентов - на дураков и дороги. Местами дорог в России совсем не стало - почта также перестала некоторые посылки и письма доставлять. Совсем.

В России точно есть черная дыра, экспериментально установленный факт. Иначе куда пропадают письма и посылки? Их в эту дыру и затягивает.

Бля.. Верните шарфик!

Кто-то там - наверху - решил отметить Новый год по старому образцу, судя по обильному снегопаду. Ну, и заодно приколоться, 1 апреля всё-таки...

Что общего у нового романа Пелевина "Бэтмэн. Аполло" с настоящей миссией "Аполло"?
Прочитав его, тоже так и хочется крикнуть автору: "Хьюстон, у вас проблемы!"

На чемпионате Европы по самбо эстонский спортсмен завоевал сердце соперника из Германии.

© Дмитрий Лавренков

Новости демократии:
Дедушка русской авиации профессор Жуковский и самых смелых технологических фантазиях не мог представить, что, не пройдет и ста лет,а на пост мэра поселения имени его будут баллотироваться 11 кандидатов из которых два Войтюка, у которых, пока еще, нет поселений имени себя...

На полит-ток-шоу:
- И, всё-таки, наше "сегодня" - победа или поражение?
- Победа поражения...

Раньше у спамеров жизнь была полна забот. Содержание десятков тысяч почтовых голубей требовало немалых денежных средств и забот.

А вы тоже верите, что коробок спичек, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в разы?