Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.04.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?
Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.
25
- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.
Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее.
Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.
© Мэрилин Монро
На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...
Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...
Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.
Президент был никакой, премьер - слабый, а теперь выяснилось что он даже не димон!
Х-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.
– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!
Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!
Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!
Кадыров предложил сделать российских чиновников "невыездными".
Отличная идея!
Поддерживаем!
И начать, я думаю, стоит с чеченских чиновников, которым должен быть запрещен выезд за пределы их чечни……
как, кстати, и всем остальным чеченам.
Слышь, Димон, если не хочешь, чтобы тебя называли Димоном, закрой Facebook и займись, наконец, работой. И Вовану передай, чтобы сделал то жн самое.
Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.
Для получения
визы в Англию
теперь будет
хороший предлог –
на могилу
Березовского.
33
Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.
- Почему в России так много бедных,ведь, если стоимость всего национального богатства страны разделить на число жителей, то все равно получится внушительная цифра?
- А они там наверху для населения все делят на ноль.
Все олигархи дружно поддержали идею о возрождении "Герой труда". Теперь рабочим будут давать грамоты и называть "героями", лишь бы денег не просили.
Жителям Гренобля особенно нравится русский анекдот про Гребибля и Гребубля :)
Жена — мужу:
— Ты мне изменил!
— Я в курсе…

© Дмитрий Лавренков
Почему в Москве чеченцы предпочитают селиться на Кутузовском проспекте вдоль правительственной трассы?
Потому как проезжающий по ней ежедневно Путин - последний в России человек, который ещё хоть как-то сдерживает снайперов, увидевших в прицеле чеченца.
Он вам не Димон! Димон он только для меня! (Натусик)
1-е апреля, девять дней последней шутки Березовского.
8
На встрече со студентами:
- Нам, товарищи студенты, вместе с вами надо подумать над проблемами образования!
- Дык, какже нам думать об этом, коли у нас нету образования и, именно для того, чтобы уметь над этим думать, мы и хотим получить его???
- Ну, это, наверное, с философского факультета студент... А у нас, на юридическом, смотрели на эти вещи проще...
14
Путин сделал заказ в одном из Московских кооперативов на партию шарфиков для Госдумы России. Шарфики будут называться "Шарфик Березовского".
Специальный браслет системы электронного мониторинга подконтрольных лиц (СЭМПЛ), который Евгения Васильева должна носить постоянно, сбоит и устраивает ложные срабатывания ночью.
Но разработчики системы не виноваты: электроника браслета несовместима с вибратором. Евгении предписано сменить вибратор.
Судя по тому, сколько денег уходит на содержание Дагестана, весь их бюджет хранили в Банке Кипра.....
Зима в этом году настолько плавно перетекает в лето, что весне места явно не нашлось.
Глядя на Папу Франциска,Патриарх Кирилл решил отказаться от обычного автомобиля и пересел на бронированый Патриарх-мобиль.
Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!
- А чем русский капитализм отличается от американского?
- Тем же, чем американский капиталист Форд отличается от русского капиталиста Прохорова!
- А чем отличаются Форд от Прохорова?
- Тем же, чем их автомобили!
- А чем отличаются их автомобили?
- Ничем. Просто там "А", а тут "Ё"...
11
«Лучше синица в руках», - подумал футболист, стоящий в стенке.
Жена милиционера: «Любовь зла – полюбишь и козла».
Новый сериал на НТВ: "Топтуны против натоптышей".
Политика - это искусство учить людей жить, являя собой пример того, как жить не надо. Священнослужение - искусство принимать людей такими, какие они есть, являя собой пример того, каким стоило бы быть. Религиозная жизнь в России всё больше становится политикой и всё меньше - священнослужением.
В ответ на инициативу Рамзана Кадырова не выпускать госчиновников за границу, бывшие спортсмены фракции "ЛебЕдиная Россия" предложили не пускать их на стадион.
Новости деле о Березовском:
"чиста англискае убийство".
13
... и не "Айфон" он вам, димоны, а Айфонасий Стивович Яблоков...
4
- Слушайте, Холмс! Только что звонили с Даунинг-стрит, потом из Виндзорского дворца, у них непонятки: куда хоронить персонажа? На еврейское - нельзя, он православный. На православное нельзя - тут у нас нет. В мавзолей на Пикадилли нельзя - не наша традиция. В конце концов, выяснилось, что вообще нельзя ни на какое кладбище, как самоубийцу...
- Для начала, пусть начнуть намекать, что это было убийство...
12
Начались поставки клея «Момент» в Италию под маркой «Momento more».
"Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар."

Но не всем известно, что еще больше подходит - муж на кухне, наблюдающий как суетится жена.
Прочитал фразу: "Он ее любет".
Теперь думаю: то ли грамматическая ошибка, то ли точки не поставлены.
Иммунитет модулировал, модулировал, да не вымодулировал - заболел все-таки гриппом.
Арамзанзан Кадыров сказал, что "на матч с "Зенитом" его не пустили сыновья".
И правильно!
Ибо известно, что там, где русскими не командует наш бздливый президент, там наши чеченам вваливают такой о.уееееенной пи.ды! Например, в пионерлагере "ДОН", на матчах "Зенита"…в Сомашках....
Реклама одной строчкой:
Трусы КАЛЬВИН КЛЯЙН!
звучит как:
Портянки ГУЧЧИ!
Сидят мужики в бане, пьют пиво.
- У меня жена красивая, мужики на работе с неё глаз не сводят!
- А у меня умная, приглашают за границей работать!
- Я не могу, мужики, вам похвастать, что она у меня умная или красивая, но вот ворует она профессионально!
-Слышь, Пятровна,
японцы научили дисплей
передавать запахи!
-Да, падруга, теперь
телевядущим могут
запретить пярдеть
в прямом эфире…
32
Четыре тысячи чумазеньких чертёнков чертили для Боярского чертёж...
7
Иванов!
Вы что сидите ко мне спиной?!
Вот вы зайдете ко мне в кабинет,
а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
Услышала фейерверк. Подошла к окну. Фейерверк закончился.
- На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!
16
Apple: "Пусть другие толкуют о границах. Для нас границ нет!
Пусть другие говорят о высоком риске. Мы не станем сидеть и ждать!"
Спонсор ядерной бомбардировки Южной Кореи
и заводов Самсунг - компания APPLE!
- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...
Сегодня 1-е апреля – ничему нельзя верить!
Вот Я, например, даже не верю, что сегодня 1-е апреля.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью,а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
© konde13
"Бобби," - говорит жена полицейскому, вернувшемуся с обыска особняка Березовского, - "не знаешь куда девался тот шарф, который я тебе связала в прошлом году?"
"Нет, дорогая" - громко отвечает Бобби и тихо про себя - "Да фак с этим дурацким шарфиком, а вот за эту хреновину я лет через пять на аукционе пару миллионов огребу", и прячет в шкаф ледоруб.
14
Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!

Самый смешной анекдот за 04.03:
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
Рейтинг@Mail.ru