Самые смешные анекдоты за день!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Мечта не должна приводить в банк.

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...

Напрасно современных горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку - это братья-близнецы Перфораторы Хуевы.

Сегодня День психического здоровья. Поздравляю всех психов!

Британские ученые выяснили в чем разница между представителями двух древнейших профессий.
Первые это низкие, полуграмотные, лишенные моральных принципов люди, готовые на любую грязь за деньги клиента.
Вторые честно и беспристрастно выполняют свою работу не жалея самих себя. Но им не дают пулитцеровскую премию.

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.

Мусульмане возмущены провокационным фильмом о Мухаммаде, где его выставили гомосексуалистом. Миллионы протестующих вышли с плакатами "Один раз - еще не п****раз!"

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

Как только у Boeing-757, выполнявшего рейс Екатеринбург-Анталия, "сработали" кислородные маски, которые автоматически сбрасываются с потолка салона в случае разгерметизации салона, у трех пассажиров, страдающих безнадежным запором, наступило чудесное исцеление.
© konde13

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Когда Путин возглавил клин журавлей, он ещё не знал, что возглавил иностранных агентов.

-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня
по Хайфе на автобусе, а две местные
евгрейки рассуждают за моей спиной,
что приезжие из совка евгреи, как-то
не так пахнут, таки на меня намекая!
-А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато
в Биробиджане нас даже злющие комары
не кусали и что таки этот запах только
всякий «гнус» чувствует!

Телефонный разговор.
- Милый Володя, вы опять начали вручать звезды Героев Труда..хотите вернуть социализм?
- Нет, дорогой Барак, просто в бюджете денег нет, а цацок полно, так мы, так сказать, "очеловечиваем" капитализм.. А вы, что, сильно перепугались ?
- Сильно. Когда вы у себя что-то делаете с "человеческим лицом", то во всем мире наступает полная жопа.

Дмитрий Песков не подтвердил, но и не опроверг слухи о том, что на предстоящей встрече Путин намерен подарить Обаме скороварку.

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!"

В Амстердаме открылся первый дом свидании для женатых:
теперь ты можешь трахнуть свою жену, но уже только за деньги.

Выражение "горячие финские парни" могло родиться только в широкой еврейской душе...

Одним хлебом ссыт не будешь
А вот одним пивом - будешь!

Скажите Холм - почему Джохар Царнаев носил в своем рюкзаке баночку вазелина?
Ватсон, а зачем вы носите с собой повсюду вазелин?
Пожалуй не стоит продолжать мой милый Холмс...

Только в России не понимают, зачем нужны 3D рисунки ям на асфальте.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Судя по всему скоро у смартфонов начнут замерять IQ.

Гей жалуется урологу:
-Доктор, у меня моча - газированая!
-Милочка! У вас все время жопа чем-то забита, поэтому газы пошли через урерту!

Чтобы вызвать дух Джобса нужно из пяти версий айфонов выложить пентаграмму.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Росстат совершил значительный прорыв - по объему ВВП Россия обогнала Германию и вышла на 5 место в мире!:)
В ближайших планах Росстат - обогнать Японию и США.

Ай фон 5-SS лимитед эдишн. Для стран прибалтики.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

- Ну, братец Февраль, и что нам делать с трупом Марта?
- Да киньте его в костёр, и все дела...

- Сергей Шойгу не тянет на должность министра обороны.
- Почему?!
- Воровать в государственном масштабе не умеет…

Объявление в разделе знакомств:
"Встречу даму с большим клитором, но без яиц".

На приеме у психотерапевта:
-Что заебало больше: жена или работа?
-Работа заебала жену, и теперь она сидит со мной дома!

- Матвевна, вот скажи, а зачем этот гугльглас придумали?
- Ну как, вот пошла в поле на прополку, а тут сериал показывают...

Выражение "SOSаться" означает три коротких поцелуя - три длинных - три коротких, а не один длинный.

Женщина делающая анализы в больничке - предсказывает судьбу не хуже гадалки.

Женщина, как низкокачественная сигарета - перед употреблением её надо помять.

Малыш в течении дня так затрахал свою маму, что у нее вечером не осталось сил на папу.

Только благодаря гуглю и только недавно мы стали понимать что значит натянуть очко на глаз.

Старый еврей возвращается с работы. Жена:
-А за тобой приходили!
-Что, КГБ?
-Нет, муж Сары из пятой квартиры!

Опечатка по Фрейду: ВПОПЫПАХ

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.