Самые смешные анекдоты за день!

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

Образование: Неосиленное высшее.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

© Дмитрий Лавренков

Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Иран. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего. Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого. Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую.
Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

Путин внес предложение продать Сирии надувные муляжи комплексов С-300: и выглядят внушительно, а разбомят все равно.

Если не можешь справиться с коррупцией - возглавь её!

Почта России - мы не доставим вам почту любым удобным для вас способом!

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

Российские СМИ: Мы всех выебем!
Еврейские СМИ: Сегодня точно не выебут, а там поглядим.
Американские СМИ: Мы опять кого-то выебали.
Европейские СМИ: Опять нас кто-то выебал.
Китайские СМИ: Мы снова утверждаем, что не хотим ебаться, но если надо - всех выебем!
СМИ КНДР: Дайте нам тарелочку супа, а то мы вас всех выебем!

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

"Израилю Моисеевичу из Житомира сообщаем, что песня "Катюша", которую он просит передать, не является еврейской народной песней".

"Израилю Моисеевичу из Израиля сообщаем, что песню "Катюша", которая не является еврейской народной песней, мы не сможем передать в эфире, поскольку нашу радиостанцию не слышно в
Израиле".

Наконец-то редакция нашей радиостанции, в полном составе переехавшая в Израиль, передает для Израиля Моисеевича еврейскую народную песню "Катюша".

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

В Хабаровске трезвая женщина сбила на пешеходном переходе машину следователя МВД.

Чем круче машина, тем больше вероятности, что за рулём какой нибудь придурок сидит.

Повзрослел - это когда перестал кусать булку неся её из магазина.

Жадность умирает предпоследней. После надежды, но перед маразмом.

Услышав вопрос: "Сколько видов хереса вы знаете?", Оленька почему-то густо покраснела

Российских чиновников проверят на детекторе лжи. Вопрос один: про откат не забыл, чувырло?

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

Министры докладывают Медведеву: "Дмитрий Анатольевич, надо что то решать с переходом на летнее-зимнее время...Люди недовольны... И ещё есть предложение во избежание скандалов и для реальной оценки уровня школьного образования начинать ЕГЭ одновременно во всех городах России, например, в 8 часов утра по Москве..."
Премьер, отвлекаясь от айпада: "А что?!...Отличная идея!...Так и сделаем!", и через секунду запостил в Твиттер:
- "С 1 июня на всей территории России вводится единое московское время..."

Каждый раз удивляюсь, почему в тренажёрном зале, после каждого упражнения девушки становятся на весы? Милые мои, ещё никто за полтора часа не худел.

Горбачёв родил Ельцина. Ельцин родил Путина. Путин родил Медведева. Медведев родил Путина. Путин родил Кадырова... А родитель номер два у всех у них один - Сатана.

Более 350 человек задержали на акции против однополых браков в Париже. Все они оказались двуполыми.

Как иногда хочется, обогнав, наконец, всю пробку, возглавляемую машиной с желтым восклицательным знаком на заднем стекле, повесить на свою красную с вопросительным знаком.

Если ваша девушка - модель, то будьте готовы каждый раз по очень долго ждать, пока она доставит свои мощи в место свидания.

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Что говорит народ – все затыкают уши.
Что говорит правительство – все затыкают рот.

Объяснительная.
В понедельник я на два часа опоздал на работу потому, что мне снился сон, будто я, лежа на диване, занимаюсь метанием пончиков, - а рядом стоит Онищенко и все время ошибается в счете.

Вклады на Кипре - под гарантию всего ядерного потенциала России.

Это было не 2 августа, среди присутствующих не было десантников. Но банкет все равно закончился днем ВДВ.

На церемонии вручения очередной музыкальной премии Киркоров и Басков встали на колени друг перед другом.
Им было очень неудобно.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

Чтобы вразумить некоторых, проще переломать им ноги, чем доказывать что-то всю жизнь.

Нашего многонационального полку прибыло. Встречайте новую национальность: абажуры..

Если подчиненному удалось в срок и без нареканий выполнить поручение, то в большинстве случаев это не "мастерство не пропьёшь", а "удалось бздуну пёрднуть".
© Ivan Fuckov

Путин - первый лидер Росси (СССР), кого бы не отпиздили, выйди он в народ без охраны.

Вот говорила мне мама: варишь макароны для одного - бери не больше одной горсти на 40 кг веса... Но я же постоянно голодный - поэтому добавляю по полгорсти... и так каждую неделю....

- Дорогая, пока я не сплю, ты можешь мне полностью доверять.

Чтобы не услышать фразу от мамы : - Ты там держись, сынок, не сдавайся! - Никогда не давай повода, отвечая маме: - Да сдам я, мам, не волнуйся!

Проблемы? Сервер лег?
Да чтоб у тебя стоял! Когда ляжешь!

Итоги гей-парада в очередной раз доказали: красота спасет мир! Жаль только, что красоту все понимают по-разному...

И все таки, судя по всему, "пятый элемент"- это не любовь, это деньги..

- Папа, смотри, дядя в кино водку из горлышка пьёт! Это ведь ужасно?!
- Сынок, ужасно - это когда лёжа в кровати неделю пьёшь!

- Привет, как дела?
- да вот купил новую Шкоду-Рапид..
- что, новая и уже репит!?