Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.05.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
10
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.
Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.
18
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.
19
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.
6
- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...
В окружении пешек легче поверить, что ты король.
Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.
Принцип Парето в России:
80 % россиян - русские - владеют 20 % российской собственности. Остальные 20 % россиян - нерусских - владеют оставшимися 80 % собственности...
8
Нельзя возразить тому, кто не слушает.
Нельзя вразумить того, кто не думает.
Нельзя помочь тем, кто не умеет.
Поэтому, когда говорит начальство, надо молчать, кивать и делать своё дело. И пусть оно потом получит свою награду.
24
Передачу "Один в один" подозревают в скрытой пропаганде гомосексуализима.
Спонсор майских снегопадов в европе - компания Газпром.
В ДЕТСКОМ САДУ:
-антошенька, спой нам песню!
-у меня в семье только пааааапы, один дима, а другой стас. родитель номер два и родитель номер раз, я надеюсь что хотябы я не пид...
-ТАК, достаточно!
А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?
В Европе тогда заткнутся все черномазые, когда европейские мужчины по старинке станут ебать женщин, а дружить с мужиками. Пока всё происходит наоборот...
Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.
- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Акушер просыпается в ужасе:
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!
В Минобрнауки:
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
- Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...
2
Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.
На кладбище вход бесплатный, но выхода нет!
3
Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.
Сегодня в офисе на весь день вырубили свет и сразу закрыли туалет. Народ недоволен.
Наверное, вот так и начинаются все цветные революции. На растущей волне справедливого народного гнева.
На Новый Год в нашем оффисе все пришли в костюме планктона. То есть в обычном.
Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
Одежду для ведущих безрекламного общественного телевидения предоставила компания, торгующая сэконд-хенд.
Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.
Счастья в России хватает. Просто законодательно утверждено, что складывать слово СЧАСТЬЕ надо из букв О.Ж.П.А. И крутись как хочешь...
Русские за границей прикидываются, что не читали глобус....
Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!
Хмурые хороводоведы водили хороводы на конференции по хороводоведению.
- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости.
- Так вот значит почему я не верю жене!
- У ней карие глаза?
- Да нет, зеленые...
Жена мужу по телефону:
– Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись!
Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел!
- Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый!
- Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!
Надежда умерла, но во сне она жива!
9
- Что было до Большого Взрыва?
- Большой Засос!
4
Он страдал многими маниичками, филиичками, фобиичками и синдромчиками
Среди садомазахистов признание девушке в любви считается искренним, если перед этим вы ударите её в челюсть.
Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.
1924 год. Ленин:
-А мою коллекцию грамофонных пластинок Бетховена я завещаю Адольфу из Мюнхена.
Электрик Сидоров отлично натренирован ползать по-пластунски. Потому что в день получки всегда так возвращается домой.
Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.

Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru